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烟的人

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      离婚前的几天,每个白天和黑夜,生活怎么变成这样?推门前我还在想,你是睡了呢?还是一如过去恩爱的日子,在每个寂静的夜晚,迷离着睡眼等我回家。

    推开门,呛人的浓烟扑面而来,吓的我紧走两步。我几乎不敢相信我的眼睛:那是你吗?我的爱人。

    浓浓的烟雾以一种凝重的力量直击我深爱你的心。我楞楞地站着,不知所措地看着这个陌生的场面。结婚五年了,这是第一次。

    你就这样颓然坐在地上,地上布满了烟头。窗外皎洁的月光斜照进来,床上的孩子在甜甜地沉睡着。你低垂着头,平日里美丽生动的脸庞被垂在一边的长发遮掩着,我看不到你的表情,只看到那缓缓不断的烟从无限深情的青丝中飞舞出来,我看不到你的手,我想你的手一定很难堪地抓着一支烟,狠命地吸着。这样坐了多久了,我的爱人!是从我中午上班离家时就一直这么坐着么?一直坐在冰凉的水泥地面上?那么,有七个多小时了!我不敢想象。

    我们这是怎么了?2005年2月18日夜里的那场冲突为什么在我的无语中竟然有那么激烈,我们不是深爱着吗?你怎么可以那么不计后果地做出离婚的决定?怎么可以那么随意地抛出那些恶毒的词句?五年了,我的爱人,你在我眼中的印象一直是那么完美,然而那晚我第一次看到你对拧着眉头的表情,第一次看到你对我遏里斯底的吼叫,那样子可怕极了我强忍着心头的怒火,我气得说不出话来,我的内心极度的恐惧。后来,在邻居的劝解声中,空气安静了。你坐在地上,就是现在这个姿式,一点也没有了女人诱人的风姿,软软地,无力地垂着头,用最软弱的姿态开始对我进行最有力的还击。

    记得我们曾相约,我在家是老大,你在家中是独女,因为是自由恋爱而结婚,我们无论有多大的委屈,也不要对父母说,不要让老人们牵挂,不要让弟妹笑话。我们曾约定,永远不能说离婚二字,不管我们多么冲动。我们还约定了许多许多

    “不能动手打人!”这一条我们没有约定,我们从没想到要约定这一条。结婚五年了,我们虽然有时会小吵小闹,但真正的吵架,记得只有三次:第一次是在结婚一个月后,因为翻院子里的菜地而引起的闲言碎语;第二次是在孩子十个月的时候,因为看电视和哄孩子;第三次是在去年十月份,那天晚上我因工作压力太大而想看一会儿电视,你说你第二天要进货,我影响了你的休息。结婚五年了,我没有打过你一巴掌,可是你认为我动手了。是的,我承认自己动过手,但我把你摁在床上,极力控制着自己的冲动。其实每次这些事件发生过后,我对自己的行为都很懊恼,但迫于男人那种死要面子所谓的“尊严”我都不肯向你低头认错。可是,虽然在五年中这种事件仅仅发生了三次,但你一定绝望地想:你开始打我了,你竟然开始动手打我了!

    最后一次争吵,我想你一定不会原谅我了。我没有去哄你,摔门而去。我在空空的街上游荡,看万家灯火一家家地熄灯入眠。

    想一想,我们之间到底怎么了?我们为什么总因为一些小事争吵呢?本来我们每天见面的机会并不多,白天我在一家it公司上班,你要坐公交车到市里卖衣服,好不容易只有晚上才能小聚一夜,我们本该开心地有一个快乐的夜晚才是,怎么会说着说着就吵起来了呢?我想,也许我该离家出走一段时间了,后来我躲在单位的值班宿舍里呆了二十六天。

    可是,随着时间的推移,我慢慢开始犹豫了。你是不是早上出门时会把钥匙忘在家里;半夜你在恶梦惊醒时,没有我在身边,你该是怎样的无助呢?或者,你烧的水是不是又忘记了关电炉现在的你,是看电视吗?还是早已入梦?那已是凌晨两点了。最后,我终于向你低头认错接你回家,我害怕你不肯原谅我,让同事到商场找你,看到你还是和过去一样,你知道我的心里有多么高兴么?你知道那天你脱下外套围在你的身上,你头靠在我肩膀上时,我的心里有多么幸福吗。

    我真的没想到事情会这么严重,在2005年2月18日夜里当你铁定主意提出要和我离婚时,我没有心理准备。你的爱早已把我宠坏了,就象一个长不大的孩子,我不知道自己穿多长的裤子、穿多大号的鞋、甚至不知道自己应该多长时间应该理一次发,五年了,这些事情全都是你给我张罗着,我害怕自己在失去你之后应该怎样安排自己的生活,我害怕我们的女儿再同你一样得不到应有的母爱。看着你坐在地上的样子,我本能地想去抱你起来,但这次我没有,我感到了深刻的心痛,那一瞬,我决定延长这份难忍的苦痛。让体验了太多快乐的我感觉一个男人最深切的自责。

    你一定感觉到我回来了,感觉到我就在你的面前,就在你的面前这样看着你,这样心疼地看着你,你却头也不抬,任我的心被你的烟火烧烤着。你是最讨厌抽烟的,平时我抽支烟你都反对,你怎么可以抽烟呢?

    所以在我看来,你的抽烟无异于服毒。而你,竟一连抽了那么多,烟头扔了一地。你以你最不喜欢的事物来折磨自己,以我最不喜欢看到的你来折磨我,以一颗痛苦至极的心去折磨另一颗同样痛苦至极的心?

    我就这样静静地看着你,我在脑海中一点一点地记忆着你现在的样子,我要将此刻的你定格成一个永久的画面,置放在我本已脆弱的心间。我知道这个画面是我内心永远的自责了,我知道从此我们之间不再平衡,我永远地欠着你了,我的爱人

    我的爱人,我想让你知道,从今以后,只要有香烟的味道,就会有一颗忐忑不安愧疚万分的心想着你了,那么,你还不肯起来吗?我静静地看着你,看着浓浓的烟雾熏烤着你美丽的脸,熏烤着我早已脆弱的心

    二五年二月二十八  
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