我这样你到底对不对

    　　今天才发现原来我的情绪已经在不知不觉中受你的影响了，有你的短信有你的电话我会高兴会快乐，没有你的消息或者说是我发了短信没有得到你的回应我会情绪低落。虽然我们见面的次数不多，认识的时间也不长，可是在我的心里已经把你当成我的亲人一样。每回有你的消息时是一种愉快，但之后的相思却让我很痛苦，当然这痛苦中也含着很多的感激和温馨。

    得知你太太已经来了，眼泪不争气的流下来，一滴又一滴。不知道为何要流泪，也不知道流泪的目的是什么？不知道这样的相思对不对，这样的爱有没有伤害到别人？虽然你没有给过我任何的承诺，虽然我也没有过任何的要求。但是，如果两边家庭任何一方发现这样的精神感情，我不知道会有怎么样的一场风波啊。　　

    十多年里女友有的吵了，有的闹了，有的离婚了，有的找情人了，有的做第三者了，这些对我而言好像都是另外一个世界的东西，我一直是深居简出，所以女友们总是很信任我，总是很羡慕我，总是告诉我她们的故事，我也总是很耐心地在听她们的情节，但我也总是一笑置之，总以为这些都不属于我。直到遇上你，直到和你有了这样的关系。

    我想我们现在的关系，可以定位为“暧昧”吧，至少我是这样认为的。说“暧昧”是因为我没有办法将这事广而告之地对大家说；说“暧昧”是因为我们确实对对方都有那么一点点感觉。其实用什么词来形容现在的关系并不是最重要的，只是这样的关系，让我的心灵有了一份安慰，一份寄托，一份牵挂，一份相思。

    这个世界上，鱼和熊掌是不可兼得的，而我好像是又想要维持我现有的家庭，又想要不破坏你的幸福家庭，又想要得到你的爱，那可能吗？我问自己。你是有理智的，你不会像我这样的迷恋着，在你我的过程中请你一定要把握好方向，不要让我变得如迷路的羔羊。你应该知道，当感情上升到激情时，很多东西都会被抛诸脑后。感情这个东西，虽然很难控制，但也不是不可以控制。所以，我告诉自己如果不愿意有不好的事情发生，还是控制一下吧，以前的就当是美好的回忆好了。我可能是因为没有过恋爱的激情，所以对于浪漫的恋情才这么渴望吧，所以才会对你有了那样的相思，如果人生没有激情，是有点遗憾。可是人生又哪能没有遗憾呢？如果为了弥补曾经的缺憾造成另一种更大的缺憾，我想还是不太值得。唉，人呀，有时总是不知足。也许我身心太累了，才想找一个心灵的港湾吧。不管你怎么认为我的，只要在你我的过程中你觉得开心就好，别管我，我不会主动打扰你的，只是想你想得没法控制时，我让你的手机响一次铃，让你感觉到我想你了我都不知道自己该怎么办了

    我觉得，如果学会承受痛苦，学会品尝痛苦，品尝失落和遗憾，学会品尝无人懂你的孤独和无助未尝不是件好事。当你从这其中走出来之后，或许你会发现，你有另外一种人生。一般说来，人们都会对自己的苦痛加深记忆，而对别人的成功和幸福加深记忆。用自己的苦痛来与别人的幸福做对比，那是很不明智的。而我现在明显的是在用我自己对你的得不到来和你太太对你的得到来做对比了。问苍天：既让我们想逢，为何又不让我们相聚！

    我这样爱你到底对不对？这问题问得我自己好累。生活中一次偶然的相遇，令我产生一段感情。它就像一道美丽的风景，一道亮丽的彩虹，不断的给我以无穷的回味和不尽的遐想。我理想中的爱情如品茶一般的感觉，品时有些微的苦味，品后则口有余香，若即若离。在这个飘着冬雨的夜晚，我想念着你：佛说，前世百次的回眸，才能换得今生一次的相逢，你相信吗？真水无香，却如醇厚的陈酿，给饮者以无尽的回味，愈久弥新，那真爱呢？花能解语，尚知四季的轮回，感激造物的恩宠，而你我又该如何珍视情缘，用心去解开这道情缘的迷题？

    静谧的夜晚，我坐在自己的小天地里——幽雅闲适的环境，明暗适度的灯光，悠扬悦耳的音乐，想念着你：人说，喝咖啡加牛奶不加方糖的人是相信爱情的人，不加牛奶加方糖的人是不相信爱情的人，不加牛奶也不加方糖的人是不轻易相信别人的人，我喝咖啡，喜欢又加牛奶又加方糖，也不知道自己相不相信爱情。

    我知道自己对你是过于柔情，习惯于缘份散了又聚，聚了又散，思念却早已无路可寻；我对你是太容易做梦，让自己为爱而活，爱走了便空空洞洞，整天迷失在被动之中，直等到梦醒之后依旧独自漂泊，幽幽地飘来又幽幽地飘去，只为了追求那一点点的怜惜，就付出了所有的深情。唉

    一声叹息之后，温暖在心中依旧珍藏，无人能夺走那些暖暖的记忆！得到的又何谓得到？心依旧漂泊，孤独也依旧相伴。走过一生心路，总是一人独行。

    泪一滴一滴又一滴