第二章

    房间空空的只有我一个人，然后就是家具，它们被蒙上了白布，像墓地一般地矗立着，随便摸哪都是一手土，特像考古。我的cd都堆在阳台上，我找不到也懒得找。我的楼上的刷牙杯子里插着一枝玫瑰花，它此时正在怒放。我把头趴在暖气上，努力感觉到他那里的空气和气氛。

    世界小姐

    存在主义虚无主义存在与虚无主义

    我好像更喜欢二者的结合

    你头脑冷静你胸怀博大

    你超现实主义地指着广场说那儿有一片纸

    广场中间还有人

    这是夏天

    他们不会被冻死

    这个城乡结合部的城市

    一个女人在唱

    有人杀了我

    连唱五十遍你是否有一种速度感

    让我再晕一回

    第一节

    房间空空的只有我一个人，然后就是家具，它们被蒙上了白布，像墓地一般地矗立着，随便摸哪都是一手土，特像考古。我的cd都堆在阳台上，我找不到也懒得找。我的楼上的刷牙杯子里插着一枝玫瑰花，它此时正在怒放。我把头趴在暖气上，努力感觉到他那里的空气和气氛。

    这是个污染极为严重的城市。天空是模糊且朦胧的。我走出火车站，却并未发现有人像是接站的样子。我戴着我黄色的墨镜，站在石市的阳光里。我摘下眼镜四处张望，d说他穿皮夹克挂链子，于是我到左边的公共电话处给他电话。我焦躁地点上一支烟。一分钟后我看到d向我走来，他拎一把琴，满面笑容。“帮我拎一把。”他说。我接过一把琴，然后我们站定“现在去哪？”

    “先吃饭，还是”

    “先去你家吧，我想先休息一会儿。

    “好吧。”他有些奇怪地看了我一眼。

    不知为什么，这个城市给我一种特别晕眩的感觉，我觉得有些四肢无力。有一句话叫“当你感到不对的时候，就是不对的时候。”可能当时早就有些不对了，但这并不由我决定。然后我们上出租车。

    “这副眼镜不适合你，让我看不清你的眼睛。”

    “是吗？我可不这么认为。”我摘下眼镜，说。

    他把手搭在我肩膀上，拉过来，吻住我。他的吻很有技巧，他的眼睛是睁着的。他不动声色。我一言不发。

    我们下车，到一个小区，然后进了他的家。他的妈妈迎了出来，一个看上去便是非常善良的母亲。也许她很高兴我的到来。我把行李放在地上，打量他的屋子。有一台电脑。d对我说这台电脑不能上网（当时我感到很遗憾），窗帘果然是他说的深蓝色，上面有月亮和星星。有一墙的海报和宣传画，还有那期在通俗歌曲封2上他们乐队的演出海报。当时他穿着红色上衣，头发愤怒地飞舞着。还有一张照片是他染黄头发的时候，他站在绿色的草坪前，背着双肩书包，很少年心气地凝视着前方。然后我便想对他说些什么，说些什么呢？我不知道该怎么样开口，想了想我们关系（在电话里就差山盟海誓了），我有点头晕。这是怎么一回事呢？我们一点也不亲啊！

    我一下子就对他的那支乐队有了印象。我听过他们的小样。印象最深的是主唱（也就是d）一直在叫喊的那句“我就是喜欢绝望！”我记得很清楚，因为盘古就有首歌叫我就是喜欢绝望。天哪他的嗓子可真尖利。

    我们就是因为盘古乐队才认识的。那天我给通俗歌曲杂志打电话问盘古的一首歌词，d接待了我。他说那首歌他得去查查，我说你那里还有盘古其它的歌词吗，除了欲火中烧和前几期杂志登过的。他说有，但是得打下来。帮我打一份吧。我说。“你喜欢盘古？”他问我。

    那几天我家在重新装修房子。我们搬到了楼上的一套空房，一样的格局，只是几乎所有的东西都还在楼下，楼上只有我们几个的床。我一个人睡在一间20平米只有一张单人床和一张桌子的屋子里，有种度假的感觉。

    在这样空旷巨大的房子里睡觉，情绪真的是颠荡起伏的。

    我有些喜欢上了一个人，在幻想中想他的样子，是一件美好的事，不知道他有没有想我呢？或许，我可以到他工作的城市去工作，和他生活在一起多美好啊！我想我肯定会对一个人有幻想，他会是个很浪漫的男人吗？

    我想像着在温暖的房间里，幽雅的灯光下，一个陌生的男人吻我，太爽了！

    电话在楼下，我让d打电话给我，然后我们在电话里面聊天，没有人来干扰我，只有静静的家具，它们静静地站在那里。

    “你什么星座啊？”我问他。

    “xx。”

    “不错。”我夸他“我喜欢。”

    “什么时候我到石家庄去看你呀！”我说。

    “我也许过几天也会来北京。”

    “是吗，我还不知道你长什么样儿呢。”

    他邀请我到那家音乐杂志社工作，尽管工资很低，但我说我会考虑。

    这是傍晚，风刮得很厉害。

    我兴高采烈地花掉了30块钱的ic卡。他仿佛被我的叙述打动了。也许他是了解我的。

    早上用杂志社的电脑上网，我看我爱摇滚乐上一个链接，那个链接上有一条叫“石家庄地下摇滚”版主叫荒漠。我看到一首我很喜欢的诗。也许是歌词。

    这首诗写在2001年的2月16日。9点35分26秒。我的感情在那一分钟凝固、升华。我回复了一首诗，我没用d熟悉的我的名字。

    我知道你一定会来这里

    坐在阴影里的人

    来自冰雪的人

    我无法在阳光充沛的时候望你的眼睛

    来自严寒的朋友

    带着泥土深处的味道

    我的来自阴影里的人

    我的来自冰雪的人

    亲爱的人

    我无法回到过去的空气

    爱我的人已经死了

    我爱的人在天堂

    我，还是无法告诉你

    我，终究还是无法告诉你

    我的明黄色的眼睛

    我的深蓝色的眼睛

    冷淡的眼睛

    我终究还是无法忘记你

    我不需要爱你

    我不需要拥抱你

    然后我又贴了一句话：我不是你的c，我也不是任何人的c

    我一遍又一遍地放着磁带，那样实在而俗情的背景音乐，我总是笑出声来。天在变亮。黑夜和白天交替得如此之快。那几天，我们每天都从夜晚聊到天边亮了曙光。“我这里有许多特牛逼的hip-hop。你快来吧。”“北京的天亮了。”我对d说。然后的截止符是我妈下来愤怒地给我挂掉了电话。

    我爱上了他。一个不可思议的夜晚。一个超现实主义的挂断电话的姿势，但构成是，我爱上了他，他也爱上了我。爱是如此神奇，它让我感觉到了彼此的心跳“嘭嘭嘭”跳得那么剧烈。

    我的心，现在是为爱情跳动的。他说的每一句话都令我心醉。好甜蜜啊！在谈话中我知道他是一支乐队的主唱。但我没怎么问那是什么乐队。因为我早已不迷恋摇滚乐手了，我以前的男友都几乎是玩乐队的，还是地下，还是主唱，我当然已经熟悉到乏味。“傍乐手还不如傍大款，那起码还实际点。”我知道自己的价值观有问题，我认为大家在一起都只是利用，所以无所谓什么爱情。我的心岂不一直都是冰冷的？我告诉他我喜欢冬天，喜欢雪，雪是灰色城市纯洁的心灵，偶然能像奇迹一样降临，改变一切。

    这真的是爱情么？我问自己。我坐在书桌前，高兴着，恍惚着。

    我想去看他，也许稿费在月底发，但我有点等不及了。我想他，我这就要去看他。我怎么能弄到钱去呢？

    “我们聊会儿天？或许应该沟通一下？”我说。

    “好吧。怎么沟通？”因为我们是xx，所以不能勉强自己，只能遵循内心深处最真切的愿望。

    我想他可能误会了我的意思。他把裤子脱了下来，看着我“comeon。”

    他亲我，舔我，看到了我白色的内裤，咬我，摸我的乳房，看我，闻我，说：“是ck吧？”然后我疲倦地躺在床上。“我爱你，我要得到你。”我说。

    “我们缺乏默契，需要沟通。”他站起来说。他说我和他想的不一样（废话，当然不一样，想的嘛），然后，感觉找不到了？

    “我还是爱我的初恋女友。”

    我说什么都没用，我说什么好呢？

    “往事不要再提。”我对他说。

    我心想我们不陌生人啊，我们没有萍水相逢，我们是有基础的，我们曾在电话里说过那么多话的，我还给你寄过一张明信片和一封信，你看过我写的文章，并真心地赞美过它们，你欣赏我的幽默和某些自嘲，我每期都看你编的杂志，你说过你家就是我的家，来到你家就像回到我的家一样，这些曾经让我多么感动啊，你还说你有许多的hip-hop唱片，你会给我放，你会教我所有你会而我会的做ài姿势，你说你爱我，这些还不够吗？怎么能说我们之间没有沟通呢，所有的所有都变成了泡沫飘浮在空中，我只能仰望不能抚摸。

    好吧，我给他看我的小说。“我喜欢。”他说“有日记感觉。哎，你还有一个妹妹呢？”“虚构的。”我懒得多言。然后我们看一部a片，是一个大party，然后我们又做ài。也许我们之间只有sex了，也许他认为这样能安慰我。

    我们决定出去吃饭。夜幕下的石家庄，空气已经差得让我有些受不了。如果空气也有颜色，那它现在一定是黄色的。d想叫上他的一个朋友，也是石家庄地下摇滚的中坚乐队主唱，于是我们辗转到一个小区去找他。他不在家，他妈接待了我们，让我们看了一张报纸，那张石家庄市的报纸整版报导了他们几支乐队。我们甚至还是拉着手散步，像两个同性朋友，我想如果我们是同性，事情也许会好办得多。气氛就不会像现在这般尴尬。

    我对d说理解他。因为无论我是什么样子他都会失望，因为他的心是空的，血淋淋的心脏装进去只会滑落，他的心根本装不进任何东西。我理解他，到底理解他什么？我并没有深入到他们当中，没有一起排练没有一起演出，没有体会到石家庄的地下摇滚，没有去我想去的杂志社为摇滚做一点贡献（我知道有人看到这里会冷笑），什么也没有，甚至没有得到我爱的人，没有得到我想要的爱，这些我想要的都没有实现，但我已经无所谓了，我早已过了喜欢乐手的年龄，我有许多想要却得不到的东西，我早已不再是狂热的少年，你知我飞扬跋扈为谁雄？

    这个城市和所有的城市一样，和我所在的城市一样，走出kfc，门外有人卖玫瑰花。我避开她们，这些可怜又可爱的卖花小姑娘们，走到乞丐那里给了他一块钱。

    我问d有没有上过“石家庄地下摇滚”这个网，知道不知道版主荒漠，他说荒漠是他一个朋友，前几天还和他通过电话。不知道那首诗谁写的。

    回到他家后，他拿着木吉它给我唱了几首他们乐队的歌，我记得这么几句“爱是唯一的力量，谁能给我一个希望，恨是真正的能量，我就是热爱绝望。”这首歌我早听过的。

    第二天早晨6点钟我们就起了床，穿衣服。他说我黑色的大衣很歌特。然后我们去给我买火车票，7：30的火车，车票比来时贵。然后我穿着我的歌特外衣和我的英式绒帽与我的黄色镜片离开了这里。我他妈的最讨厌早起了。

    这件事我从头到尾没流过一滴眼泪，可我的眼睛是红的？

    第二节

    没想到半年后，我再次来到这里。

    我陪崔晨水到石市的另一家音乐刊物的杂志社办事。已经是夏天，阳光就像上次一样灿烂，但已经不是雾蒙蒙的感觉了，一切都像是水洗过一样，我穿一件红色的t恤衫，神情雀跃。坐在公交车上，我会向窗外看这里的树木。天气炎热，到处是生机勃勃的景象。那件事早就过去了。可能我也早就不在意了。平常要是不想，我已经忘了还有d这个人了。不知道为什么，我发现我这个年龄的愈合能力特别快。我非常恐惧真的爱上谁，或者说真的离不了谁，那可就完了。何况我这么情绪化的，如果遇到什么想不开的事，我还真会想不开。

    杂志社的主编朱家福出来迎接我们。吃过午饭后他带我们来到他们的办公室。这里非常俭朴，但比我想的要舒服、美好。我站在大大的阳台上听着收音机里传出的音乐，看着窗外的天，忽然感觉一件莫名地愉悦和茫然。有那么一会儿，我好像忘了身处何处。

    我们在那里呆了一整个下午，崔晨水累了，躺在沙发上睡觉，我则翻着杂志社的一大堆读者来信。还翻出了我给他们写过的信。我对朱家福说以前来石家庄感觉非常不愉快，很孤独，好像这是一个难以沟通的城市，但现在感觉好像变了，这里变亲切了。他笑笑说，可能和你遇到人有关。我想了一下，说：说得对！没错，是这么回事。

    他说让我回家对着镜子反省我一定会做的。我的确需要反省。我内心对他喜欢并且崇敬。他痛恨暴力，他相信爱比恨更有力量。当他让他杂志的读者在无聊的语文课上看南方周末时，当他说深感河南和山西是两个腐败大省，与人间地狱无异，普通人没活头了，我能体会到他作为一个市民，一个新闻工作者强烈的社会责任感。正是这样，这些是我爱他的理由。某人说过，我们爱一个人，是因为他身上具有某种我们所敬佩的品质。

    在我和崔晨水离开石家庄的晚上，我们坐在广场上喝啤酒。我一向不喜欢喝啤酒，我不喜欢那味儿。可当时我非常想喝，我甚至不再讨厌啤酒了。我一连喝了几杯，感觉从未这样放松过。我一下子把啤酒给征服了。广场上不远处有人唱卡拉ok，有三三两两的行人，透出一派悠闲的生活化。我想正是由于朱家福，石家庄才显得如此亲切、美丽。临走时，崔晨水说要买条石家庄的烟给北京的朋友带回去，他还问我：春无力，你有什么东西要给北京的朋友带吗？我回答：没有。朱家福突然插话道：“这就是你不如崔晨水的地方了。你的弱点就是这个。你还是回去对着镜子好好反省反省吧！”我被他说得一愣，半天没回话。我的脸，好像真的红了我悲哀于我从来没想过给我的朋友做些什么，我更悲哀于我没有值得我为他们做些什么事的朋友我边走边想着，不止一次想对他大声喊：不！不是这样，不是你想的这样！我不是这样自私的人！但他的坚定的脸让我说不出口，仿佛一说就成了借口，就像是解释了。我解释什么呢？我又不是喜欢解释的人。何况他说得对。他一眼就看出了我的致命的弱点，如此犀利，如此直接，如此一针见血。我心跳不止，我被他所折服，我爱他。这种爱现在变得如此纯洁，只希望能再多看他一眼，能再多停留一会儿。

    通过检票口时，朱家福和崔晨水相互拥抱告别，我在旁边傻笑，轮到我时，我只向他伸出了手。我们握手告的别。我想是因为他的崇敬已经不允许我和他有过多的身体接触，我对他的好感一触即发，我怕我会失态。我们得知下个礼拜一是朱家福的生日，我想一定要再来石家庄给他过生日。我在想以后，也许应该和朱家福一起做一些事，一些我们都喜欢、应该去做的事。

    我回到了北京，和李小枪经常见面，偶尔我也住在他那里，我们一起看电视，看碟，听音乐。李小枪家里有很多红酒，好像是他爸单位发的。我们经常一起喝酒。有几个夜晚，我们一边看电视一边喝得大醉，在神智已经涣散的时候，我会打开窗户，光着身子向楼下探出头呕吐。第二天被我们的污物吐到他家阳台上的倒霉蛋邻居就会在楼下破口大骂，想找出到底是谁吐的。我和李小枪就会被漫骂吵醒，然后在紧张的气氛中缩着身体继续睡觉。

    和李晴没有来往后，他还经常给我打电话。他说他以前看错我了“你其实是个很有想法的女孩”他说他爱我，他要我当他的女朋友。刚开始我觉得莫名其妙，次数多了我就觉得这就是男人的劣根性。这种感觉应该很多女性都体会过，哲学大师也应该对此有很详尽、很能够服众的阐述。出于好奇心，我答应过和李晴的几次见面，一次是在我家附近的河边，我一眼看到他就觉得他非常陌生，以前对他那种强烈的好感不知道跑哪儿去了，我怀疑起第一次见面时他脸上那个微笑的可能性。他真的有过那么灿烂、单纯的笑容吗？还是我太依靠我的直觉。那个笑容和眼前这个陌生人根本联系不到一块儿。李晴试图说服我到他那里过夜，我冷笑着拒绝了。在暗黄的街灯下，我深沉地对他说：“我是给过你机会的，但你当时没有把握，现在后悔也来不及了。”说完这些，我的心里涌起一阵快感，又觉得有些无聊。其实我也是想和他聊聊。聊聊这不同的感觉的感受。我是想让他知道我在想什么的。还有一次，是在一家商场的门前，我看到他远远走过来，他已经不是一个少年。那种滑稽的感觉又一次在心中浮起。

    我们坐在商场外面的草地前，对面就是车来车往灯光闪烁的长安街。北京冬天的风有点像海风，这让我更加想念大海。

    “我今天发现了一件事。”李晴开口道。

    “什么事？”

    “我发现我从来没有在白天见过你。”

    我转过脸看着他，太晚了。现在说什么都太晚了。我已经对他提不起兴趣了，我想，我是没有变的，当初我就是这个样子，当初我就是现在的思想，你为什么没有感觉呢？当初对他的迷恋烟消云散。

    我陪他在长安街上又逛了一会儿，我们还吃了几串羊肉串。是那个以前我和小陶在一起时常常吃的那个店。我边喝可乐边打量着李晴，突然想起力波。我当即决定去那个24小时店坐坐。也许能再次遇到力波。当然李晴是不能一起去的。我说，我要走了。他说，你就不能再陪我会儿吗？算我求求你了。此时我心如钢铁，我说不行，我要去找一个人，我现在就要走了。然后我就把他扔在了街上坐公车去王府井了。看着他一个人站在街边可怜巴巴的样子，我又有点心软，可一想他当初是怎么对我的，那一点的愧疚也消失了。

    我很想力波。我从来没有接触过像他那样的人，这种南方小孩。天哪，可真好玩。是谁，那么大学生地在“台北小站”里点了罗大佑的光阴的故事，我更像初中生。李晴让我陪他，我没陪，因为他不是大款，我也不是三陪。我早已厌倦了那种互相牵制的关系，不但厌烦而且厌恶！我的手腕上围着一条喷了香水的缎带，点了饮料。我去问在这里工作的工资，基本工资是四百四十二块钱，而且是整晚整晚地工作，也许我可以在这里工作一个月，反正我天天也是闲着，还可以用工资去买一瓶香水。我想起我现在抹着绿色的眼影，在灯光下应该很好看。

    李小枪呼我，我出去给他回了电话。他说一会儿来找我。我看看表，现在已经快一点钟了，早就没有公车了，你怎么来？他说别管了，也许他一会儿会来，但不会很快。

    没有乌托邦。

    没有金色的衣裳。

    人不应该有幻想。包括对乌托邦的幻想，对完美化的、纯洁化的、理想化的幻想。尽力去做，但不要指望结果。包括今晚就不要指望李小枪准时到达和力波的突然出现。态度！关键是态度！

    周一我应该去找朱家福，哪怕李小枪不希望我去。但我应该保持、保... -->>
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