第八章

歌的看法问题，也许事情还不仅仅是看法问题这么简单，它暴露了我们并不相同的诗歌观和性格。我们的问题就是常常见不到面，活动的大多数场景是在网上。语言是误会的根源，于是事情就这样发生了。他对另一位诗人的评价让我心生嫉妒。而那个人是我的一个朋友。我做不到对朋友诚实，也做不到眼睁睁看着巴拨欣赏别人。我感到了自己的渺小和虚伪。在我的聊天室，我气急败坏地让巴拨以后不要再发那些让我产生复杂感觉的帖子，巴拨说：“每个人都有发言的权利。”是啊，每个人都有发言的权利，但你也可以不用。我说，那就这样吧。分手分手。随即在论坛上发了一个贴子，让巴拨把我留在他那里的东西寄给我。巴拨立刻回了帖，他说不希望我难过。我真正想看到的是他的挽留，于是我又发了一句：你少在这里需情假意。巴拨立刻急了，他说了很多，他说你说说，我什么时候虚情假义过？这句话让我稍稍有些不安。巴拨确实不是虚情假义的人，事实上，更多的时候，他认为没有虚情假义的必要。那天我们都有点发疯，他在“诗江湖”贴了一个帖子，对他的一个朋友说：事情真的会越来越糟糕。我则在各个聊天室里疯狂聊天，我在“花瓶聊天室”中看到一句话，有人说：你是一个摇滚青年，隐隐约约我喜欢摇滚，虽然模模糊糊我不知道什么是摇滚。我看到这句话立刻流下泪来。

    李小枪一直坐在我身边。我是在他家上的网。李小枪在我发和巴拨分手的帖子时说：“你真的考虑好了吗？虽然你这么做我很高兴，可我不希望你难过。”

    那天我没有像往常一样回家睡，我住在了李小枪那里。我不时跑到厕所擦眼泪。我不希望李小枪看到我流泪。在他面前我是坚强和果断的。我怎么了？我居然控制不了自己。我和李小枪并肩躺在他的小床上，我们一动不动地睡去。半夜我醒了看见他坐在桌旁抽烟，他说要一个人静静。我知道他在控制自己不去碰我。

    我半醒半睡直到天亮。我恍惚觉得巴拨也在经受煎熬。我再次昏昏沉沉地睡去，不知道自己做得是错是对。下午我给巴拨公司打了一个电话，不知道说什么，就是想听听他的声音，想知道他过得好不好。巴拨声音低沉，我说我是春无力啊。他沉默了一下。接着说，怎么了？我我脱口而出：我下午去找你吧。好吧。巴拨说。

    巴拨下班后我出现在他面前。他看上去疲惫不堪。连衣服都显得污秽、没有光泽。我们站了大概一秒钟，然后我走过去抱着他。他没动，好像没反应过来，既而也抱着我的腰。我们和好吧。我说。“你不知道我昨天晚上有多难过和失望。”巴拨说“我一晚上都没睡。”巴拨认真地看着我说：“只此一回。下回如果还这样，就真的没意思了。”我说我也很伤心，我甚至不敢一个人再在午夜走回家的路，我是睡在李小枪那里。巴拨说：“李小枪？”我说：“是。”

    李小枪问春无力你用的香水是什么牌的？就是你那瓶红色的，你那天留在我枕头上的香味儿特别好闻，我喜欢这种味儿，特甜，你以前也留下过同样的味道。

    和好以后我们和以前没什么区别。这段感情看起来遥遥无期，中间没什么惊喜和幻想。我现实地发现巴拨确实是个很闷的人，和他坐公共汽车时我忍不住要挑衅：“你怎么不说话啊？你真无聊，我特烦。”当然事后我又要和他道歉，在看电影时我们还情深意切，要走时我们就因为吃不吃早点又吵起来。其实也是我一个人在吵，巴拨气愤地沉默着。除了李小枪，没人容忍我莫名其妙的情绪化。巴拨也意识到我的喜怒无常，这可能是我对我们关系不满的讯号。

    很快我和巴拨就真的分手了。这次是他提出来的。还是在聊天室里。在网上分手总是让人感觉有些不认真和轻率。自从那天晚上看到他发在论坛上的要和我说一些东西的帖子，我就觉得不妙。或许就是要结束了吧？前几天见面时我们刚吵过一架。他不是能忍受得了我脾气的人。他送我到地铁站时我好像又心生讽刺地对他说了些什么，说完之后我就后悔了。巴拨面色转暗，然后说：我走了。就走了。接下来的几天内我们也没有打过电话。我没想到会这么严重。严重到我们不得不离开对方，从此再无联系。

    我进了聊天室。巴拨正在那里等着我。他见我来了，第一句话就说：我不想和你谈恋爱了。

    真好。像我一样的直接。谢谢你巴拨，你把我们在一起生活过的日子称之为“恋爱”让我很感动。这对我是一种安慰。

    我说：好的。

    好的。好的。好的。我是如此的孤僻和被动。基本上如果到了非表达不可的时候，如果已经有人做出了结论，我的回答只是：好的。是的，这样也好，那样也好，我还能怎么样呢？我还能改变什么呢？我一面掩饰着我的无奈，一面痛快地飞速打上“好的”二字。

    巴拨说他会把我放在他那里的东西还给我，也让我把他的东西还给他。我说：好的。打完这两个字后我浑身无力，这次我很沉默，再也说不出什么。

    从网吧回家后我“哐”地往床上一躺，起身时把一个杯子打碎了。那个杯子正好是我最喜欢的又是唯一的一个玻璃杯子，是一个朋友坐了几十个小时的车从他家乡带来的。如果今天没有和巴拨在网上说话，那这真像一个和巴拨分手的预兆。可是如果事实发生在预兆之前，预兆又能说什么？我收拾了碎片，扔到了垃圾袋中。后来我想上厕所又懒得经过客厅，就在垃圾袋里撒了一泡尿。用污秽掩盖掉已经逝去的美好，是多么正确的态度。

    潭漪在qq上对我说，你知道吗？巴拨说，你就连例假没准时来都是先告诉我，他还是通过我知道的。

    (01:27:16)小左与春无力说:最少也难受的时候可以用物质填充。

    有道理。我不再相信热情能解决什么问题。

    我什么也说不出来。

    夜夜都有梦。

    在14岁我失去蓝草的那天，我就明白，我以后注定会失去我爱过的每一个人，他们都以迅雷不及掩耳的速度离开了我。可我不能后退，我回不去了。

    我最后一次见到巴拨，同时我见到了青春和凉的，他们和住在通县的一所楼房中。我给巴拨带去了他的衣服和书，回去的时候又拎走了我的衣服和书。巴拨穿着那件我熟悉的圆领长t恤，我们没怎么对视。我同时看见这三个和我有过关系的人，他们同居一室，正在吃饭。这种感觉比较搞笑，好像他们成立了一个“受害者联盟”什么的。我很饿，但不想吃，只是抽了几支烟。我很快就走了，临走时谁也没说话，可能他们也和我一样松了口气。青春送我出门，他说，你不和大家打个招呼？

    不用了。

    巴拨仍然在我qq的好友名单上。但我们基本不说什么话。巴拨的头像经常是暗着的，有一天突然亮了：你果然不善良。

    此话怎讲？

    你是不是和小左做ài了？那时我们还没分手。

    没有啊。

    事实是什么样就是什么样。

    我觉得很奇怪，我怎么就长成一个不善良的人了呢？在成长的过程中，我真的长的连自己都不认识了么？坐在凳子上我想了一下，我的惊讶逐渐变成了愤怒，我的愤怒这次大于我的惊讶。我不明白他的结论是怎么得出来的。巴拨，既然你说了，我就告诉你：我绝对就是这么好的人！事实是什么样就是什么样，可如果事实是你所想的所听的我就不知道什么是事实了。事实是你们家的，事实，事实它不是我的。

    我觉得心里堵得慌，我从网吧跑出去给巴拨打电话，我听到了他阴郁的声音，突然特别想念他。说着说着我就哭了，我也不知道自己说了些什么，我只想多说一会儿，慢点挂上这个电话。也许，因为这件事，我才有了一个给巴拨打电话的机会。我才能听听他的声音。

    巴拨也说了一些什么，意思好像是我没必要这么费力解释，反正他说的对。但我就是想解释明白。我又去质问小左，小左被我说急了，他说，如果那天我主动要和你发生什么的话，你会拒绝吗？！

    我一下子冷静过来。我说，对不起小左。是我的问题。

    是的，如果那天小左坚持要做ài，我肯定不会拒绝。虽然这件事没有发生，但巴拨的感觉是对的。

    我自我逃避地不再想上网，我不想看到任何话语。但我还是看见了巴拨说他不想了解任何一个人，任何一个人被了解了都是丑陋的。人的好绝对不在于他（她）的品质、情操、道德等等一系列类似的东西，人可能在某件事上是好的，但一个人不可能是好的。人是好的还是坏的对另一个人都不重要。引导人生活的是事件，并不是某个结论，结论不可靠，我不会下结论。一地鸡毛，该干什么就干什么，该好就好该坏就坏。我说的都是陈述句，对你对其他人我都没其他感觉。一件事情我说出来错的你就反对这件事情就完了，一件事情延伸到另外一件事情或者更大程度上的延伸正说明了在此时此刻你是没什么意思的，最好是没什么可说的，如果你一定还要说什么，也是一地鸡毛。一地鸡毛的意思就是说什么都没有一点点意思。不要拿什么虚无主义来说一个人，我就是这样没意义。

    几天后巴拨给我家打过一个电话。他说，你要想想，你以前的经历有很多都是自己的问题。你不要光怪别人哦，你要想想你自己的所作所为。这句话刺痛了我。我强忍着立刻挂掉电话的冲动，听完巴拨的电话。

    我站在北京的街头，幸好还不太冷。也不像大力同志说的那样“恶狠狠”的。

    今晚在酒吧。我已经好久不去酒吧了。我喝了许多酒。中旬又有他们的两个朋友过来，也都是写诗的，他们的名字很多写诗的都应该知道。他们来了，我们又叫了酒喝。还有一种茶，非常好喝，我想这茶里有一种童年的味道。

    我当时想起和小丁一起在楼道里抽烟聊天，很快乐，虽然我们身上都没什么钱。我在想我一定要混出来。我想有钱，因为有钱就能去天津找潭漪他们玩，因为有钱就能去杭州玩，因为有钱就能去国贸买我喜欢的衣服，因为有钱就能办我们自己的刊物，还因为有钱就能买我喜欢的唱片，因为有钱就能买我想看的书，因为有钱就能去新东方学英语考托福，因为有钱就能天天上网，我他妈的一定要混出来一定要混出来！

    我低着头喝酒。我的心沉甸甸的。想到巴拨，我真不知道是什么导致我们分手了，不由自主就感觉有点想哭。我躲到了厕所，厕所脏乎乎的，流下了两滴泪出来。然后擦干泪水，告诫自己要节哀顺变“你就是诗歌孔繁森，你就是诗歌焦裕禄”但我还是没什么脾气，什么叫清醒，我他妈这就叫清醒。

    聚会结束时，他们给了我打车钱。这更坚定了我以后一定要混出来的决心。我在想如果下次再出来，前提是我得有自己打车回家的钱或者有地方住。写诗是精神，生活是物质。我和我们的大多数同志已经将两样弄混了。完全的本末倒置便我们的生活悬空。这几天我就是想解决一下这个问题。奇怪，我现在心情平和得很，那些冲动一瞬间已经消失了，也许下一秒钟会再出现，但现在是消失了

    我意识到自己的一些问题。这些时间我用来解决问题。我们在黑暗中写作，只有忍耐和坚持。

    诗歌是重要的，但一定有什么是比诗歌还重要的。我在找这个更重要的东西。我还就不吃饭了怎么着，你怕我饿死么？我还就绝望了怎么着，你怕我堕落么？我还就无情无义了怎么着，你怕我没有朋友么？我还就不断抽烟了怎么着，你怕我咳嗽么？我还就夜不归宿了怎么着，你怕我睡在大街上么？我还就只穿内衣了怎么着，你怕我冻着么？我还就盲目冲动了怎么着，你怕我没有什么资格么？我还就天天呆在床上痴睡了怎么着，你怕我忘了理想么？我还就不知道生命的意义了，你怕我陷进哲学么？我还就上不了网了怎么着，我是如此乖觉，我还就滥交了怎么着，你怕我不再有美丽的容颜么？我还就天天狂抽了，你怕我变成石头人么？我还就这样下去了，你怕和我一样没有前途么？