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后记

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    1986年春天,我搬进一个有两面窗户的房间,度过高中最后三个学期。

    房间在五楼,两面窗户一面朝南,另一面向西。

    朝南的窗外可看见隔壁女校的学生,这是我最大的休闲活动。

    偶尔女孩们不经意抬头看见倚在窗前的我,便会窃窃私语。

    大概是说些那个无聊的男生又在偷看我们,八成是个变态之类的话。

    我当时丝毫不觉得羞耻,反而会得意地嘿嘿笑,还朝她们比v。

    年轻果然真好。

    向西的窗外,是海的方向,也是故乡的方向。

    虽然根本看不见海,但心中有海,眼中自然就会有海。

    (编按:此名言佳句出自夜玫瑰,红色出版社2002年11月初版。

    欲购此书请洽出版社书库东北角,爬满蜘蛛网的书堆便是。)

    对当时未满十七岁的我而言,对家乡仍然有一份强烈的依恋。

    所以我想家时,就会站在向西的窗口,凝目眺望。

    后来家不见了,我便关上这扇窗,不再开启。

    不过那是另一个故事了。

    由于具有写作者的身份,我最害怕被问到灵感来源之类的问题。

    我无法说出灵感来源是青春少女亮丽脸庞所荡漾出的灿烂笑靥;

    或是佝偻老妇垂头白发也掩不住的斑驳沧桑等等美丽的话。

    只能说出我的灵感是源自对生活的感受这种烂答案。

    因为搬进那个房间后,我便习惯与自己相处,生活里没别人的影子。

    我开始用心感受每天经历的人事物。

    这十九年来,只要生活中让我起了从头开始的念头时,

    我心里便会试着回到那个房间,找寻“头”

    某种意义上,那是我生命的起点。

    我大概是属于那种长不大的人,或者说根本无法长大。

    因为我生命的原型已在十九年前的那个房间里被塑造完成。

    之后或许可以被修饰,但样子不会改变多少。

    在我写作的历程中“从头开始”的想法一共有两次。

    第一次是写完第一次的亲密接触之后半年。

    因为写了第一次的亲密接触,我不断读到别人对我的看法。

    但别人口中的我或我的作品,对我而言是完全陌生的。

    我开始感到慌乱与不知所措。

    因为害怕迷路,所以选择站在原地。

    直到我回到那个房间,重新找到不曾改变的自己。

    也彷佛闻到熟悉的洛神红茶味道,那是那阵子生活中的唯一味道。

    现在生活中的味道,或者说是生活本身,根本不可能会跟以前一样了。

    只剩自己是不变的。

    于是我用很简单的文字,写下洛神红茶。

    第二次——也就是这一次——想从头开始的念头,

    是动笔写孔雀森林前一个月。

    原因很简单:我累了。

    再怎么贪玩的小孩子累了也想回家,所以我想回到那个房间。

    孔雀森林其实应该叫孔雀,我计算机里的原稿一直是这么叫的。

    动笔之初曾暂取名为:心理测验,以便能够继续往下写。

    但写了五百字,挣扎了五天,还是宣告放弃。

    我无法用暂时的取名善意欺骗自己,即使是为了完成作品的不得不。

    我当然不是暗示自己是个正直的人,虽然这是事实。

    最后我想到:孔雀,感觉对了,可以再提起笔。

    才写了一万字,从飞机上的报纸得知有部电影也叫孔雀。

    下机后到餐馆吃饭,餐桌上有张广告纸:智利孔雀酒厂推出新酒!

    隔天走进水族馆,在数十种观赏鱼中指出一种并问老板:

    “这是什么鱼?”

    “孔雀鱼。”老板回答。

    我意识到孔雀应该很容易跟别种形式的创作品撞名,上网搜寻后,

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