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第十章我想念荃的息&hellip

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顺时针搅五圈停止看漩涡抹平拿出汤匙

    放在茶杯左侧食指中指搁在杯口其余三指握住杯身凝视着汤匙

    端起杯子放下再顺时针两圈端起杯子放到嘴边碰触杯口

    然后我犹豫。

    因为我不知道,该不该喝水?

    现在的我,已经失去用文字和声音表达情感的能力。

    所以我每天重复做的是,荃所谓的,

    "思念"和"悲伤"的动作。

    于是有好几次,我想跑回台南找荃。

    但我又会同时想起明菁离去时的哭泣,然后

    然后就没有然后了。

    不管我思念荃的心情有多么炽热,

    明菁的泪水总会将思念迅速地降温。

    然后我甚至会觉得,思念荃是一种卑劣的行为。

    毕竟一个关在监狱里的杀人犯,是该抱着对被害人家属的愧疚,

    在牢里受到罪恶感的煎熬,才是对的。

    到台北四个月后,我收到柏森寄来的e-mail。

    信上是这样写的:

    dear菜虫,

    现在是西雅图时间凌晨三点,该死的雨仍然下得跟死人头一样。

    你正在做什么呢?

    我终于在西雅图找到我的最爱,所以我结婚了,在这里。

    她是意大利裔,名字写出来的话,会让你自卑你的英文程度。

    你呢?一切好吗?

    我很忙,为了学位和绿卡。

    你大概也忙,有空的话捎个信来吧。

    ps。你摘到那朵悬崖绝壁边缘上的花了吗?

    收到信后,我马上回信给柏森,祝福他。

    柏森真是个干脆的人,喜欢了,就去爱。爱上了,就赶快。

    即使知道孙樱喜欢他,也能处理得很好。

    不勉强自己,也没伤害任何人。

    不像我,因为不想伤害任何人,所以伤害到所有人。

    2000年的耶诞夜,街上好热闹。

    所有人几乎都出去狂欢跳舞吃大餐,

    没人知道要守在檞寄生下面,祈求幸福。

    我突然想起,我是檞寄生啊,我应该要带给人们爱情与幸运。

    这是我生存的目的,也是我赎罪的理由。

    于是我跑到忠孝东路的天桥上,倚在白色栏杆前,仰起头,高举双手,学着檞寄生特殊的叉状分枝。

    保佑所有经过我身子下面的,车子里的人,能永远平安喜乐。

    "愿你最爱的人,也最爱你。"

    "愿你确定爱着的人,也确定爱着你。"

    "愿你珍惜爱你的人,也愿他们的爱,值得你珍惜。"

    "愿每个人生命中最爱的人,会最早出现。"

    "愿每个人生命中最早出现的人,会是最爱的人。"

    "愿你的爱情,只有喜悦与幸福,没有悲伤与愧疚。"

    我在心里,不断重复地吶喊着。

    那晚还下着小雨,所有经过我身旁的人,都以为我疯了。

    我站了一晚,直到天亮。

    回家后,病了两天,照常上班。

    我心里还想着,明年该到哪条路的天桥上面呢?

    2001年终于到了,报纸上说21世纪的第一天,太阳仍然从东边出来。

    "太阳从东边出来"果然是不容挑战的真理。

    有些事情是不会变的,就像我对明菁的亏欠。

    以及我对荃的思念。

    今年的农历春节来得特别早,1月23日就是除夕。

    我没回家过年,还自愿在春节期间到公司值班。

    "小蔡,你真是奇怪的人。"有同事这么说。

    看来,我又回复被视为奇怪的人的日子。

    无所谓,只要荃和明菁不认为我奇怪,就够了。

    然后就在今天,也就是大年初二,我看到了荃写在烟上的字。

    我才知道,我是多么地思念着荃。

    于是我做了一件,我觉得是疯狂的事。

    我从明菁的泪水所建造的牢笼中,逃狱了。

    我原以为,我必须在这座监狱里,待上一辈子。

    可是我只坐了半年多的牢。

    明菁,我知道我对不起你。

    即使将自己放逐在台北,再刻意让自己处于受惩罚的状态,我还是对不起你。

    可是,明菁,请你原谅我。

    我爱荃。

    因为喜欢可以有很多种,喜欢的程度也可以有高低。

    你可以喜欢一个人,喜欢到像喜马拉雅山那样地高。

    也可以喜欢到宇宙超级霹雳无敌地高。

    但爱只有一个,也没有高低。

    我爱荃。

    荃是在什么样的心情下,在烟上写字呢?

    这应该是一种激烈的思念动作,可是为什么字迹却如此清晰呢?

    明菁的字,虽然漂亮,但对女孩子而言,略显阳刚。

    如果让明菁在烟上写字,烟应该会散掉吧?

    而荃的字,笔画中之点、挑、捺、撇、钩,总是尖锐,毫不圆滑。

    像是雕刻。

    也只有荃和缓的动作,才能在烟上,刻下这么多清晰的字句吧。

    荃又是在什么时候,刻下这些字呢?

    大概是在明菁走后没几天吧。

    那时荃来找我,我只记得她握住手提袋的双手,突然松开。

    手提袋掉在地上,没有发出声音。

    荃的眼泪不断从眼角流出,然后她用右手食指,蘸着眼泪,在我眉间搓揉着。

    她应该是试着弄淡我的颜色吧。

    可惜我的颜色不像水彩,加了水后就会稀释变淡。

    "我的心好痛好痛啊!"荃第二次用了惊叹号的语气。

    荃,我的心也好痛,你知道吗?

    我抬起头,打开车门,车外的景色好熟悉。

    车内响起广播声,台南快到了。

    我又看了一眼,第十根烟上的字。

    "无论多么艰难的现在,终是记忆和过去",这句话说得没错。

    不管以前我做对或做错什么,都已经过去了。

    现在的我,快回到台南了。

    我想看到荃。

    荃,你现在,在台南?高雄?还是回台中的家呢?

    我从口袋里,掏出之前已读过的九根烟,连同第十根烟,

    小心地捧在手中,一根根地,收入烟盒。

    反转烟盒,在烟盒背面印着"行政院卫生署警告:吸烟有害健康"旁,荃竟然又写了几行字:

    该说的,都说完了

    说不完的,还是思念

    如果要你戒烟,就像要我戒掉对你的思念

    那么,你抽吧

    亲爱的荃啊,我早就不抽烟了。

    虽然你在第一根烟上写着,"当这些字都成灰烬,我便在你胸口了。"

    可是这些字永远都不会变成灰烬,而你,也会永远在我胸口。

    因为你不是刻在烟上,而是直接刻在我心中啊。

    我想念荃的喘息。

    我想念荃的细微动作。

    我想念荃的茶褐色双眼。

    我想念荃说话语气的旋律。

    我想念荃红着鼻子的哭泣。

    我想念荃嘴角扬起时的上弦月。

    我想念荃在西子湾夕阳下的等待。

    我只是不断地放肆地毫无理由地用力地想念着荃。

    "荃,我快到了。可以再多等我一会吗?"
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