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32敌人

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你说的关于童童的一些事情,结果你又要大笑了,我不知道你们到底说了什么,也不管你怎么样去认为上海女孩子,只是希望你不要太自以为是,人太自信不是一件好事情,特别是有点盲目的时候。当然,女孩子笑的太多也不是一件好事情,容易老的。还有,我想告诉你,随便指责一个人的人品有问题本身就是自己人品素质的体现。你我并没有在一起生活过,所以你妄加评论一个人的人品让我觉得非常可怕。要知道,勇者无畏,可无知者更无畏,你是哪一种人?

    写这封信不是为了和你针锋相对什么,一来我知道损人我不是你的对手,二来没有什么必要,三来想起以前的关系,心中还是会很痛。

    有所谓:道不同,不相为谋。我做错的地方,我向你道歉,但是我没错的地方,我坚决拒绝任何诽谤和中伤,希望你在尊重自己情感的时候,也尊重别人,毕竟大家都是有血有肉有自尊的年轻人。

    生活本已苍白,又何必锋芒毕露?

    一草

    2002年3月20日

    第二天,也就是3月21日,我意外收到郭敬明的mail。郭敬明说他前两天收到了许菁一封抨击他的mail,言语非常恶劣,然后刚刚又在qq上和她大吵了一架。现在他感到许菁实在太蛮不讲理,以后再也不想和她联系,而关于我在许菁面前言语中伤他的事,不管是不是误会,他都不想再深究,只是感到人心太复杂,而所谓的朋友也不过如此。高三下学期的他现在学业压力非常大,感情方面又出现了新的烦恼,觉得已经无法承受,以后会很少上网,所以请我也不要再给他写mail了。

    我不知道郭敬明是在什么样的心态下写这封mail的,他没有像去年一样对我大吼大叫,但是他现在说话的口气比骂我更让我觉得难受。我知道他分明还在生我的气;我还知道,他开始不信任我了;我更知道,从这一刻开始,我和他的距离真的远了。

    反复看着,虽然很难受很心疼,但是我没有哭,他变了,我也一样变了,我再也不是去年那个爱哭的男人了,生活已经向我袒露了它狰狞的真实面目,各种打击蜂拥而至让我心受伤再受伤,直到麻木,此刻的我绝对不可以一味感伤,而是一定要坚强再坚强。

    我很冷静地下网,关电脑,冷静的仿佛什么事情都没有发生一样。只是当我躺到床上,天地间一片黑暗之际,我突然想到我们曾经是无比亲热的三兄妹,曾经一起快乐和悲伤,曾经一起做过犹如童话般美好的梦,却没想到会有如今这般田地。以前三个人在三个地方心却在一起,现在三个人身体依然天涯一方,心更是相隔千山万水。这才一年时间啊!

    随后的几个小时,我越来越陷入一种离愁悲绪中,无法自拔,总想写点什么,可胸口压抑着,始终无法畅快倾诉,直到又看了遍郭敬明的三个人,再也无法控制自己情绪,写下如下一个帖子。

    当我现在在键盘上劈里啪啦打下这些感伤文字的时候你,小郭或许在教室里为了呼之欲来的高考而变得忧伤再忧伤,小许或许正在为了风中一片落叶而悲伤,颜歌或许在某一片阳光下看自己孤单的影子暗自流泪,清和或许又在计划下一场旅游的方向我们就这么几个人,从头到尾就这么几个人,或许说我们就三个人,从头到尾就是三个人,我,小郭,还有小许。刚才,我又忍不住看了小郭的文字三个人,然后就忍不住写下这些不是评论的评论。一年前看这些文字的时候自己其实并没有太多感动,一年之后再看的时候却想哭,才一年呀!究竟改变了多少,究竟有多少?谁知道?

    我不知道,小郭也不知道,小许呢?她就更不知道了。

    我们三个人,通过小郭,我认识了小许;通过小许,我也认识了小郭。可是,他们,现在还认识吗?我和小许还认识吗?我和小郭还认识吗?

    我是一个人,小郭是一个人,小许是一个人。

    前几天收到小郭的mail,让我不要再给他写信,前几天也受到小许的mail,说要推翻我和她全部交往,我告诉自己不要悲伤,不要去想,我要坚强,要做到什么都不在乎,不要向生活给我的任何挫折屈服,可是我做不到啊,

    小郭是我的兄弟,小许是我的妹妹,每次我这样表达的时候心中都会很伤感,记得一年前,我正在找工作,从徐家汇回来的公车上,天已经黑了,而我很累。于是就在晃晃悠悠的公交车上睡着了,我在这个庞大的城市流浪。那个时候我突然想到一定用自己的奋斗,在将来的某一天在这个城市买一个大房子,然后把小郭、小许接过来,三个人一起生活,就像童话中的模样,于是在梦中我笑了。醒来的时候,我却又变得无比忧伤,公车还在黑暗中晃晃悠悠的前行,流年的灯火时不时在我脸上打上黯淡的色彩,我不晓得童话中的想像能不能实现,但是我知道此时此刻,我只能不停的悲伤。我一直坚定童话中的三个人之间是不会有伤害的,我们应该相亲相爱,可是为什么现在要哭泣?我们真的就回不到过去了吗?

    我不知道,小郭不知道,小许也不知道。

    我是一个人,小郭是一个人,小许是一个人。

    我们是三个人。

    写完这个帖子后,我心中更加难受起来,最后居然把这一切都怪罪于网络。一切因网络而生,一切又因网络而灭,所有的快乐和恩仇都是在网络上衍生和蔓延,我们这一代人可以在青春末期遭遇网络到底是福还是祸我不知道,我只是知道在一次次的纷争中,内心早被掏空,变得没有免疫力,面对着冰冷冷的电脑,一会儿哭,一会儿笑。到最后连自己到底是悲是喜都不知道了。

    罢!罢!罢!

    我决定告别网络,最起码告别一段日子。而作为告别的仪式,我决定再给许菁写一封mail,心平气和地说几句话:

    小许:

    那天看到你的mail,很生气,所以给你的回信中的口气也重了点,这两天我想了很多,所以现在可以理智的说几句心里话,希望大家都可以心平气和说几句话,毕竟我相信很多事情都是一场误会。这并不是我给自己的托词,如果是的话,我也不要到今天才这样说了。

    首先向你道歉吧,我想了很久,不管如何,我得为我们之间的尴尬负责,因为我比你大,而且我是你哥哥,请接受我的道歉,那绝对是真实的,当然,我也有我的苦衷,下面我会说说,你听听好吗?

    感觉到你的冷漠,你在上封mail说我太冷淡,说翻脸就翻脸,你会因为此而不相信互联网了,可是,我何尝不是如此?和你交往我投入了全部的真心和真情,我是那么欣赏你和在乎你,把你当成好妹妹一样对待的。这不是我现在才说的话,一直以来我是如何对待你的,你心里很清楚,我也是年轻人,我觉得大家交往就得互相付出真心。你说你要把过去全部否定,你说你要重新塑造自己,会去把以前的一切推翻,包括朋友和兄长,我觉得真的没有这个必要,因为你根本就做不到,过去的东西怎么可以否定呢?能否定的也是未来呀。你还说你对互联网失望,我却对互联网绝望,每次上网后我会大声叫喊,我讨厌这个网络。是的,我迷失在那个世界中了,我找不到自己了。每次上网,没人理我,我像一个无家可归的孩子,我想表达,我想倾诉,可是周围的一切是那么虚假,看多了聚聚合合,反而变得不知所措,我控制自己不去上网,可是还是会去拨号,不会再聊天,是因为没有人和我聊,又不想加别人,无所适从。你知道是怎么样的一种空洞和痛呀?你需要友情,我也需要呀,或许你是有一颗冷冷的心,只是以前没有在我面前表达出来,你说你在朋友面前会像一个孩子,以前你在我们面前是一个孩子,现在呢?你那么冷酷,其实好想和你共同再探讨很多事情,因为大家活得都不快乐,你说你有一天会让上海人在你的脚下,你有这个实力,但是不要这样去想,证明自己有很多方式。现在的心态还是平稳一点好,正如当时你说要四年年年拿奖学金,现在拿不到了,又怎样?

    人需要保护自己,情感和友谊一样,冷漠或许只是一种伪装,一种保护,你说面对他这个样子,我还能说我有多真诚,我有多热心,和无私吗?我得首先把自己保护起来不受伤呀,因为太在乎,对你也一样,因为我还不成熟。想的太多,写的也太多,最后说一句:对许菁你我是真心的,我不希望我们也搞什么冷战,没必要。愿意,我依然是你哥哥,放在嘴上。不愿意,我只好放在心上了。而我最后要说的是,不管你如何想法,恨也好,不恨也罢,我是一直把你当成好朋友,红颜知己。

    这次的事情就到这里吧,大家都不要把它放在心上,我和小郭的事情我会好好处理的,我不相信因为误会我和他就真的不再来往,虽然,我知道,在他心中或许我算不了什么,但是这点自信还是有的。

    保重,幸福!

    一草

    2002年3月21日

    从3月22日开始,我的生活变得更加纯粹:早上7点起床,早锻炼一个小时,然后到上海外国语大学看书,看腻了就在学校里面瞎转悠,然后接着看书,晚上8点回地下室,做好一系列生活必须事务后,躺在床上再看会书,11点准时睡觉。

    好几次,在电脑上写东西时,我都不由自主地习惯去双击拨号程序,却在最后一刻生生控制住。直到10天后,也就是4月21日,我觉得自己情绪稳定点了,这才拨号上网、收信,除了有几封让我去面试的通知外,居然还有一封许菁给我mail,日期是3月21日,9天前。

    本来我以为是封道歉信的,结果一看却不是,虽然她向我说对不起了,但更多她的话却让我云里雾里:

    一草:

    以后我不会再说你和郭什么,好象我都变成了一个只会训人然后对人很苛刻的女人,放心好了,我会安安静静的远离你们的。是的,我知道进了社会我们要学会掩盖自己锋芒的东西,我们要学会对自己不喜欢的人微笑。我也是这样。可是网络呢?在网络和现实中我都是不将自己归于一个圈子,在很多人中穿行。我喜欢这样的自由。就像郭敬明论坛里那个叫微微的女孩子说的:我们是很多人在一起牵手跑一不小心就跑丢一个,我说我从没和他们那些人有太多关系。

    哥哥,你还在生我气吗?我上封mail口气太重了是吗?对不起,一草,哥哥,不要责怪我对你凶,我难过是因为你是我哥哥呀。别人伤不了我的,可你和郭却可以。就像碗林妈妈去世的时候她变了很多,我回去一个星期心情都很糟,最后上网看见竹子时我就在l他们寝室里哭了。因为她就像姐姐一样疼我,我不想她变成那样,我很心疼她,却不知道怎样帮她。哥哥,谢谢你曾经给我的。有时候都觉得你和那些朋友可以臭骂我一通了。嘿嘿,遇见我算是倒霉吧。你们的一堆人很热闹,我却从没进去过也没想过要进去。郭敬明,颜歌,周嘉宁,一草。我总是给你和郭带来很多麻烦,让你们讨厌我,我不想再这样,所以决定一个人开开心心地走下去。一草。嘿嘿,就像在叫口号:求同存异。放心,妹子决定从今天好好做淑女,虽然竹子听了这话他们都在大叫不要呀。我突然发现我做淑女是蛮惊天动地的一件事。你是我哥哥,你不疼我谁疼我,亲亲,哥哥,消气消气你再不消气,我就只见一草伤心得成了一个气球,说我又被许菁欺负了许菁很内疚地站在他后面拿着针说哥哥乖呀,不气,然后亲亲,我的哥哥。以后妹妹不在你身边了,你要乖乖的,不要再让其他女孩子为你伤心了。

    再见了,我的哥哥,我现在已经哭了,我不想离开你,离开网络,可是我不得不走。我也不想离开郭,可他的所作所为真的让我伤心,现在他的生命中不只是我一个女孩,他已经完全变了,不说了,祝福你们所有人快乐。

    笨笨

    2002年3月21日

    应该说,许菁这封信的内容并没有出乎我的意料,这太符合她的个性了。我不知道她为什么突然又想到要告别,但我知道她并不会真的说走就走,她顶多会换一个id重新出现在网络上,出现在我们的面前。她所谓的告别只是心血来潮,觉得这样很沧桑,更多的则是期望这样能够让我们更加注意她、在乎她而已。

    正如我所料,许菁并没有如信中所说的那样真的和我们告别,她先后用“八月夏天”、“琥珀”、“上旋月”等id重新出现在“榕树下”从此开始认真写文章,发帖子,并且以其精致且犀利的文风吸引了大批网友驻足观看,成为她的忠实fa。
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