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第1章 不捨的道别

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    「亲爱的淑娴,

    能够认识您,是上天对我的特别恩赐,可却没想到祂竟然是这样的吝惜,只容许我与您相对九个年头。我很想再跟您说,我不舍得您,我真的很不舍得您。

    您走的那天,我噙泪哽咽地苦苦向您哀求,求您不要就这样离开我,您知道我再苦也不会轻易掉泪的,您也不愿意看到我哭的,所以每次您只要看到我激动得双眼通红的时候,便会想尽办法安慰我,甚么也会答应我,可是、可是为何您这次就这么狠心,只说了一声「我要走了」,便把眼睛都合了,连再看我一眼都没有。您知道我还有很多话要跟您说的,您知道我还很想跟您相对很多个九年的,我也知道您还有很多地方想跟我一起去的,可是当您无力地把双手放下后,您便什么都不听,就这样离开我了。

    在您离开的那刻,我立刻冲到病房的窗前,我跪求上天让您醒过来,我哭求上天让您回到我的身边。可是,祂好像甚么都听不见,祂好像一点感觉都没有,祂还是狠心地让您离开了我。

    淑娴,您知道吗?这几天我去过几趟我们第一次约会的地方黄埔外滩,我在我们最喜欢的那个小角落来回蹓跶;我又跑过几趟城隍庙,在那家老店尝了您最喜欢的小笼包,感觉上您还是一直在我的身边,从来没有离开过。我要趁您还「在」的时候,跟您一起再次回味我们的甜蜜时光。

    从您进入我眼帘的那一刻,我的脑际便浮现了一幅幸福满泻的图画。我对自己说:「他日若果能够让我追到您,我一定会让您每一天都感到快乐,每一天都感到幸福的。」

    而我暗地里对您许下的这个承诺,从您每次见着我时的笑容、从您对我不曾发过半句怨言、从您每天都喜欢依偎在我的怀里,我一直沾沾自喜地以为我做到了。可笑的是,我竟然花了近八年的光景,才看懂原来您的快乐和您的幸福,全是建基于我的喜与乐。

    一直以来,我笑的时候您会陪我笑,我失落的时候您会陪我哭,我埋怨的时候您会安慰我,我生气的时候您会静默不语,然后用您那无敌的笑靥把我的怒火溶化掉。与您在一起时,我从来没有感到一丝的不快乐,所以也一厢情愿地相信您一直过得很幸福。

    直到去年您开始五时三刻地躺在病床,虽然病魔把您折腾得消瘦憔悴、痛苦万分,但每当您见着我时,便会依旧绽开您那我最喜欢的笑脸,不容我为您分担半点忧愁和苦痛。从那时起我才明白,一直以来您所追求的快乐和幸福,原来是那么的单纯、那么的单向。而我,与您相对那八年的时光,竟然没有察觉您什么时候会真的感到焦虑、什么时候会真的感到沮丧。

    我扪心自问,我从不介意每天的劳劳碌碌、营营役役,因为我的目标是希望您和臻儿每天都过得好,都活得快乐。我以为我付出了我的努力和劳力,换回您和臻儿每天的温饱,您便可以没有忧虑;但我想不到的是,自己竟然愚笨得连您有病也看不出来。您为了不让我担心,不让我在工作以外再添烦恼和压力,您一直都把家里打理得整整有条,把臻儿教导得知书识礼。可是,您为甚么连胃子出了毛病也不吭一声?要熬到自己撑不住晕倒,还想骗我说是晚上睡得不好。

    我们的结合并不容易,受您家人的阻挠,我们也经过离离合合。感谢您那相信我们必在一起的信念。也因为您的这个信念,给予了我无限的坚持和无穷的动力。

    第一次我们分开的时候,您的老爸、后来成了我的好岳丈,他把您从上海硬押回老家长沙。您离开的那天,老天正下着滂沱大雨,所以您没有... -->>
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