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婚姻有暴力就会远离吗

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们不可能随意变成一个莫扎特或贝多芬,但为生活随时增加一点创意并不难。能够将eq和cq融入iq之中,才是高品质的生活。

    每一次到国外,看到老师带小学生,以参观博物馆或古迹当成上课,总有无限感叹。难怪人家会有优质的生活环境,与富有美感的生活韵律!孩子的创意可不是在规律与教条中磨出来的。

    cq,也该被重视了吧!

    别只跟自己的爱情观谈恋爱

    恋爱是一种不得不的本能,

    常常有着你无法理解的理由,

    也总是发生在你没有设防的瞬间,

    让你无法招架,

    也来不及闪躲,

    更想不清该为了什么理由。

    对爱的看法太无知,很容易制造问题,每一个现代人都已经知道,成长、进修、沟通、互相切琢、理性分析很重要。

    我曾看过一个针对台湾年轻人所做的恋爱观分析报告,过半数的适婚男女,都选择了同一个答案,那就是,恋爱是为了共同成长。

    恋爱是为了共同成长吗?这种说法很进化,但未必真实。

    陷人恋爱时是非理性的,不会“为了成长”而谈恋爱。恋爱是一种不得不的本能,常常有着你无法理解的理由。也总是发生在你没有设防的瞬间,让你无法招架,也来不及闪躲,更想不清该为了什么理由。

    不过,这样的调查至少表示,爱人们已经了解,恋爱想谈下去,一定要“互惠”不能够“互毁”

    至于如何持续性的保持互惠关系,那真是大不易,尤其是在两人争端兴起时。

    自以为知识分子的我们,目前大多已读过不少有关“两性沟通技巧”的书,我们也会背诵“爱是恒久忍耐又有恩慈,爱是不嫉妒,爱是不自夸不张狂”但面临风波时,理论上的一切,都是说的比唱的好听。

    有一本书叫爱是动词,它提出了一个相当有建设性的论点:当问题发生时,分析不如起来行动。它也建议,当两性关系变质时,相互讨论如何改变行为,比改变对方的认知来得有用,因为一个人的认知和内心世界恒是“本性难移”的,不要先行否认他的观点,否则一件芝麻绿豆的小事也会演变成两人世界的大战争。

    不要先谴责对方不关心你。

    不要自以为了解对方的心意,也别以为枕边的人一定明白你的心思。别以自己认可的方式付出爱。

    抱怨时要清楚表达想要对方改变的行为动作,不要只是抱怨。

    学习有建设性的赞美。

    轮流尊重对方意见,可避免关系陷入进退两难。两性关系像跳舞,偶尔你陪他跳一支华尔兹,偶尔他陪你跳一曲探戈。

    被你忽略的音调和音常是争吵的导火线。

    万一对方的行为已有破坏力,而期待他改变已经变成不实际的幻想时,快刀斩乱麻是必须的。有时,美丽的爱情会变成你只想逃命,你始料未及。

    寻找创伤才能卸去重担。你可以适用某种生命的“仪式”忘去耿耿于怀的旧日伤痕。

    维系感情的四大原则是承诺、技巧、道德和幽默感。

    最重要的是,常常给予一点爱。

    爱人们都希望,在爱的同时,减少爱恨纠缠。别只跟自己的爱情观谈恋爱。

    爱不是用来思考,爱需要行动。爱不只是一个字,爱是温柔互动词。

    幸福,因为要求不高

    幸福的可贵,

    也因为它不会让我们呼之即来,

    挥之即去。

    想要他交成你要的样子,

    有技巧的赞美比要求与批评有效得多。

    很早以前就听过人家说:不幸福婚姻有很多种,幸福的婚姻只有一种。

    哪一种?是积极的“互敬互爱”或消极的“互相容忍”这些老生常谈吗?

    这些形容显然都不是那么强而有力,每种形容也不能放之四海皆准的来描述那幸福婚姻的理由。

    最近,我的一位女友提供了一个比较具有说服力的说法。她是一位未满三十岁的美丽女子,在事业上相当有成就,已是某家公关公司的高级主管。最令人惊讶的是,她结婚已近七年,个性仍然像阳光一般,她从不刻意做公关,所以只要有她在,大家都很自在。

    一群女人问她,你认为幸福婚姻的理由何在?她自有见地:“我跟你们不一样,我对婚姻要求不高,我找的男人,对我也要求不高,所以到现在,我还能说,结婚真好!”她的一番话,使我恍然大悟:幸福婚姻的理由,难道不是“要求不高”吗?

    从前的夫妻,容易天长地久,其中欢欢喜喜到白头的当然与社会风气淳朴有关,但与“要求不高”更有关。女人嫁出去像抽奖,抽中了一个还实用的便得感激,虔诚做祝手“遇上了就是了”——我祖母常常这么形容她的婚姻。她那一代的女人,对男人要求确实不高,不嫖不赌、拿钱养家,就是大好男人;那一代的男人,对牵手的要求,何尝不也是媒人说品貌端庄就是了,能煮菜养儿育女就好(虽然,整体说来,过去的男人对女人的要求,还是比女人对男人的要求高)。

    现在的女人,知识水准及经济能力日渐提升,怎能要求不高?没有一个女人会再认为,不嫖不赌、拿钱养家就是好丈夫。女人对身高面貌职业品味个性艺术素养、家庭状况、财产、金钱观,乃至男人所开的车的品牌,以及他会不会洗碗,要求都很高。

    虽然幸福是因为“要求不高”但我们并不能要现贷女子开倒车,随随便便把自己送出门。女人已与时代一起进步,即使我们可以开玩笑说,随便啦,没关系,是男的就可以,但事实上,各种条件早已预先输进自己的脑海里。

    一个“值得”爱的人,不可能和我们的要求相距太远,但爱上他之后,是不是可以不要要求太多,让爱喘口气?

    从这个现点来说“幸福婚姻是因要求不高”才有意义。而“要求不高”应该是男女双方相对的。

    我的女友形容她的幸福婚姻:“他从不要求我做任何家事,不要求我生孩子,除非我愿意”;

    “但我也从不要求他要变成一个有趣的男人,要多体贴他是个老老实实好男人,但这样的人多半无趣,这是必须忍受的事实——”

    正如一匹马儿能跑,但你不能要求它同时得游泳或飞翔。是的,你也不能要求一只狗像猫一样安安静静,不能要求一只猫看门。每种动物各有它的特性,每个人也是——我们为什么要对身边的爱人要求这么多?

    被要求的人,常得削足适履,他痛苦,你也不好受,被要求的人也常会反击,制造两人世界的紧张空气。

    步入稳定关系前,你大可东抗西挑,找出一个合乎要求的人(固然有时你得边照镜子边挑剔,因为别人也挑你);选定了他,说了“ido”之后,还是“要求不高”大家容易过日子。否则,越要求幸福,幸福越是远走高飞。幸福的可贵,也因为它不会让我们呼之即来,挥之即去。套一句禅宗的话,它是:不可明白要求,一要求,便错。想要他变成你要的样子,有技巧的赞美比要求与批评有效得多。
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