生命中的琐碎时光

收新鲜空气的时间到了。每一个爱好旅行的人，每一个乐于改变的人，每一个安于独处的人，大概都有同样的症状。

    害怕自己在潮湿的岩壁上长出暗青色的苔薛来，宁愿滚石不生苔。或像美国女画家okeefft所说的：“好像我得了一种病，必须远离人群，方能好转。”

    容易患上“私密空间不足症”的人类，罹“病”时，芝麻绿豆不足挂齿的小事，明知不该烦都会让他暴躁厌烦，纵使外表看不出，那是一种无可按捺的压抑。

    原来我不是“被迫”逃走，我是自发自动的逃走，因为某种内心的蠢动，一支激情的背景音乐。

    蛛丝要飘向哪里去？我并不知道，也许会飘过，你以力怎样也爬不过的那堵墙，发现墙外从未见过的世界，也许风力不足，会在墙脚那株玉兰树上筑窝。

    也许

    因为仍在飘飘晃晃，所以一切都有可能。

    对喜欢原地扎根的人，飘晃是一种不幸；对习惯逃走的人而言，固定则是死亡，所以，逃走客逃亡这两个词，并没有很大的分别。

    “当你想逃，再幸福的环境也会让你不快乐。就好像，再美味的筵席也留不住一个打饱嗝的人。”一位朋友曾这么形容逃走的心情。

    当我看爱情的眼光不再如梦似幻，我终于能体会如此心情。逃走的人，对于辜负别人关爱的眼神，虽然会有歉疚感，但却不能因而否定逃亡之必需。逃亡的“劣根性”潜伏在血液里。爱情中亦然。有些人是树，有些人是鸟。

    属性不同，依然能相爱，是爱情最令人着迷的魅力。

    几年前，我曾代一位如今已逝的音乐家填过一首歌词：

    我是一只鸟天涯任孤独

    你是一棵树遥在千里路

    天长路远日将暮

    一夕就你枝头宿

    我是一只鸟不知飞何处

    你是一棵树恋恋依故土

    天明雾散将展翅

    问我明朝栖何处

    不知临风寒意浓

    我心依恋你枝头

    我心故然依恋你枝头，到底还是必须上路。爱情中的呼唤和生命的呼唤，有时未必一致。我想起susannatamanro所说的：

    “唯一的大师，唯一真正可信的大师是自己的良知。要找到它，得独自一人。”

    这些年来我一直享受着“逃亡”的感觉。曾经，我也把写作当成琐碎人生的一种逃亡。后来我发现，喜欢逃走，与人生是否琐碎无关。

    总有人享受着逃亡。

    虽然明知，天地间无处可逃。最难逃出自己的手掌心。

    就让我们来享受，爱情中可能的逃亡，像聆听一首流浪者的音乐，也许你会嗅到，墙脚玉兰花树的气味或对墙外的天空蓝匆匆一瞥。

    属于我的私密时间

    我一直做着各种奇怪的梦，现实生活中的我真的很难想像“怎么会这样”的梦，梦让我看见我不愿承认的自己。

    不愿承认现实中的我有这样的根性。

    原来，我也还是很焦虑。

    我还常常梦见自己和一大堆人坐在高中教室里，老师叫到我的名字，要我默书，我怎样也记不得，张口结舌，像个哑巴。或是，别人拿着笔，沙沙沙沙的写着考卷，而我一题都不会，只想告诉监考老师，我不该在这一班的。

    梦见赶不上火车，拨不通电话，错过了搭机日期。到了与朋友约定的地点，等无人，踱来踱去。迷路问路，路人嬉皮笑脸，根本没听见我说的是什么。

    这样的梦，出自于内心的焦急。我原是个怕份内的事做不好的人，虽然喜欢自以为潇洒的说，这，简单，随便混吧，其实，一点儿也没有那么轻松如意。这种梦提醒我，我的日程表又排得太重，需要空当休息。

    有时是做了自己不愿做的事、待在不愿待的环境中、或勉强了自己。有一大段时间，真是人生最惨澹的时期，我一直看见自己在一个不容转身的电梯，像一个棺材盒子的电梯快速往下掉，周遭一片黑暗，身体不由自己；又梦到痘知怎的被刺扎了满手，一根一根拔不尽，梦里清清楚楚的传达了那种痛，与惊恐。

    当时并不晓得，为什么会作这种自虐的梦。后来雨过天晴，才明白当时，是因强迫自己和不爱的人继续磨蹭日子，天地一片黑暗。喘过气来之后，才明白过去的苦。梦其实是观音手上的杨柳露，在一滴一滴提醒：你不爱这人；这个工作不适合你；这环境令你窒息。那是来自潜意识的讯息，可是醒来后的人未必是比较清醒的，全心以为，这样下去没什么不好，撑下去吧。

    梦总是比我的理性思考先知道。

    梦也比我明白我的真实情绪。我必须坦诚，当一个文明的现代人，想要证明自己的eq满高，又要与众人应对进退，又还有些“面子”问题，情绪上通常是很压抑的。压抑过头，我便在梦中看到自己泼妇骂街、大声斥驳那些我以为我已经原谅的人。

    好情人、烂情人，虽然结局都是分了手，但梦中我的反应绝对判若两极。我想，现实中我大概会一视同仁的对分手的人说：祝你过得比我好，谢谢你曾经爱我嘿，虚伪至极！我在梦中并没这么好涵养。梦见舍不得分手，或日后认为辜负了大错特错的那个人，梦醒仍想闭着眼回忆：他梦中的眼睛可还对我有情意？梦见其实没打从心里爱过，或送给我不愉快回忆的人，梦中的我如老鼠闪躲，死也不见，不然就是见面也不愿相认，想踹他一脚我应该没有暴力狂，还没梦见自己砍他两刀。总之，咬牙切齿。

    已经没有再出现在回忆中的人，竟常神不知鬼不觉踏进梦中来，是美梦是噩梦很分明。我想，如果我们对自己梦中的情绪多一点信任，当即明白，这段感情值不值得再存活。如果有那人出现的梦，百分之百都非美梦，这样的感情，也许该当一口痰吐掉算了，还自己清爽。

    有时我会梦见自己在一个奇幻的乐园，现实中没看过的玩具层出不穷，醒来感觉自己吃了一夜棉花糖，那是梦的犒赏。

    我也在梦中发现自己的仁慈。我想救那些从碎水族箱中随水流出的鱼，想医一只没了气息的鸟或猫。记得有一次朋友约我钓鱼（当然在梦中），走到水塘前，发现水塘很小，钓饵放下去，鱼根本跑不掉，我握住他的钓竿说，算了吧，欺负人家，胜之不武！

    梦，美梦噩梦白日梦，都是我独享的私密时间。

    记得有一次在同学会中遇到一个老同学，我随口问她，最近在做什么？她说她在上某种补习班，也许是练瑜伽吧，因为她想睡少一点。她振振有辞的告诉我：“喏，如果你一天睡八个小时，一辈子就有三分之一的时间在床上，如果你活七十岁，你就睡了二十三年以上！多可怕啊？”

    乍听之下，觉得睡二十三年的“感觉”真的很可怕。可是，如果我们每天多了三分之一的时间，该用来做什么？有比睡觉更好的事吗？如果我每天有二十个小时，或二十四个小时清醒，那么，即使我把从睡觉扣掉的时间拿来玩乐，我也只会把自己想成一只在转笼里跑来跑去、疲累不堪的松鼠。

    和朋友们一起旅行时，我常婉拒夜生活，因为我的生理时钟告诉我，我很累了宁愿梦周公。有个朋友看不过去，丢给我一句很幽默的话，他说：

    生前何必多睡？死后必定长眠！

    管他以后？我宁享受当下片刻。失眠过的人，方知那种昏昏欲睡、世间繁华一切部不要的感觉真棒！

    曾有个乐痴问钢琴家鲁宾斯但（a。rubinstein）：你如何将钢琴的音色处理得这么超凡入圣？

    鲁宾斯坦只是笑了笑说：

    我的弹奏技巧并不比别人好。不过“停顿”是艺术的精华所在。

    生活毕竟需要停顿。睡眠与梦，是停顿，是寻常难得的私密时间，纵有潜意识的七情六欲来纷扰，也无人瞧见。