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      将在一个冬天死去。我不知道这是不是就是所谓的真正人生。

    我将在一个冬天死去。因为我是那么的热爱。当我的身旁扑满天鹅绒般的雪花时,我会因欣喜而哭泣。

    咖啡里冒出腾腾的烟雾,看那白色的烟,黑色的雾。不正是我此时的心情么?我不知道我此时的心情到底代表了什么?我也不知道我的话是不是我生命的一种预言。我只是知道我已经死了。死的不招摇也不悲哀,我本身就是这个样子的。活着,死亡。快乐,悲伤。交织了我生命中一切的一切。

    我孤零零的躺在那里。表情严峻,仿佛我刚刚哭泣过(正和我来时一样)。面目似是而非,不痛苦也不快乐。应该说更多的是一些麻木。我是在麻木中死去的。

    我曾经是那么的热爱,对于生活对于人生对于爱。当一切的爱交织了我复杂的情感时,我不知道自己到底是因为爱而爱还是因为眷恋而爱的。当我死亡的时候这一切将不在重要,因为我已经死了。那些爱抑或是眷恋对于我将不在有任何意义。

    我的烟灰缸里还残留着我未吸完的香烟,那烟嘴曾是那么眷恋我的唇,就像我曾经想得到一分真正的爱一样眷恋。可是我依旧要走,不再停留我流浪的脚步。从北方流浪到更遥远更遥远的北方。我仿佛是跟着天使的足迹而流浪的。不曾想象夏天的炎暑和秋天的忧伤。

    我穿了一层裹尸布,父亲在用雪为我干洗身子,他想让我走的干净些。雪花吻着我的身子,在雪花的亲吻里有一种甜蜜而有伤感的味道。我脸上的皱纹舒张开来连一条鱼尾纹也不曾有了。我脸上的胡子被父亲刮的干干净净,细腻光滑的像个婴孩,不再是胡子拉碴如是针芒般的扎人了。

    月光隔着窗子泻了进来在我的脸笼罩着一层暗淡的光彩。相映在窗外的雪光里,交织出一种别致的韵致。我静静的躺在那,我的躯体已经解脱,我的灵魂已经死亡。呜呼,我突然间心花怒放,在我解脱的时刻,我也能嘲笑自己的愚蠢和可笑了。

    不只是别人才能嘲笑我,我自己也能法嘲笑自己了。活着的时候怕自己没勇气或者是没资格。现在我死了。终于可以好好的把自己嘲笑一番了。我得意的笑了起来。多可怜,明明活着就可以做的事情偏要等到死后才去做。我不知道这是一种莫名的悲哀还是一种无奈。总之,我是敢嘲笑自己,当着我父亲的面。

    我想动一动我的身子,可是怎么也动不了,仿佛被一种无形的枷锁束缚着。我只有呆呆的看着,看着那灯光放射出昏暗的光芒,远不急银河里的星星明亮。我渴了,看着那咖啡,望一眼我的父亲。可是,他却没有看到我的意识。我拼命的喊他也无济于事。

    我的心像燃着了一样且口干舌燥。我的喉咙干渴的有些疼痛。我多么渴望能喝到一些水呵!哪怕一滴也行。那绝对是人世间最甜美的甘露。屋檐上的冰凌,散发着冷艳的光芒,那光芒让我自卑的将要崩溃。我闭上眼,不敢再去奢望。

    我的意识还没有完全死亡。牛头马面拘着我的魂魄向奈何桥上走去。看他们是多么的残忍啊,我稍稍的走慢一些就要遭到他们棍棒的袭击。风夹杂着雪朝我的脸上击来,这样的鬼天气真让人寸步难行,可他们并不管这些,风声,棒声在我的身上交错着。

    我突然想到了她,我爱。“有一次我梦到自己病倒了,你就在我的跟前却没有理我。我哭了。”她告诉我。此时的我多想给她打一个电话。他们竟是不许的,只是催促我赶紧赶路。我不顾他们的反对把电话拨通了:“什么,什么,我听不见。”

    她听不见我的爱。我的爱只有被吹散在风里。

    风夹着雪像轰炸机一般更猛烈的打在我的脸上,我的头又被他们狠狠的打了一下,我感到血顺着我的发跟流了出来。我什么都没说对他们做了一个蔑视的冷笑。

    有一个声音告诉我:“喝吧!喝吧!喝了你就会快乐”有更多的声音告诉我:“喝吧!喝吧!喝了便不再寂寞。”我端起孟婆汤一饮而尽。

    赫然在我的脑际闪现:没有刻骨铭心的眷恋,没有荡气回肠的缠绵,我空留了一腔遗憾,让我紧紧抓住明月的边缘,让所有的清风轻轻吹散。
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