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穿裹尸布的男人

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    亲爱的,我走了。说实话有点难过。我是多么恋恋不舍呀!

    我不知道自己该恨呢?该怨呢还是该忍受这种折磨?我不知道,这一切我都不知道,从前不知道以后也不会知道。因为我已经安静地躺在这里,穿上你为我准备的华丽的裹尸布。我从来没有享受过这种尊崇,现在的我有点欣喜又有点失落,我不知道为什么会有这种结果。我就在这种矛盾不安中快乐着,痛苦着。

    你是爱我的,这无须质疑,就如我爱你一般。这是一种既定的事实也是一种爱的真实。无须用任何思辩的手段都能感觉到。这种爱是实在的,切实流露在你的心间,也切实地让我感到温暖。

    你不信任我,把我的话都看作可耻的谎言。这我不怪你,谁让我从开始到结束的爱都是一场美丽的误呢?你认为我曾经为你带来了欢乐,这让我略表欣慰;你认为我为你带来了痛苦,我只有在这里向你表示歉意。

    我是伤害了你,不能否认。难道我这不是也在伤害自己?是我过于自私,没有体察你的想法和感受。这在无形中形成了我们之间的隔阂。也许是这种隔阂的不断入侵,让我们把心冷冻起来,不愿意让它享受阳光,只让它在黑暗的角落里哭泣。正是这种隔阂让我们不断地伤害着对方,不断地伤害自己。让彼此再感觉不到对方的善解人意和对方曾为自己带来的快乐。只有疼痛和疲惫支撑着这两颗劳累的心,无处靠岸,无处安顿。

    我好累,再不想过这种痛苦的生活了,我选择了成全,选择了解脱。也许这样对彼此都会好一些。别为我的死亡而难过,这样不值得。你已经付出了太多太多。这些我都知道,却不知道该如何把握,也许这就是我的悲哀之所在。

    我说过要很久才去看你,也许再不去看你。可是我不能够,今天还是偷偷地去看了你。我不知道你觉察了没有,最好没有觉察,这样就不会让你难过。时间会冲淡一切,包括爱。也许我是幼稚的,在我说别人肤浅和幼稚的同时我有了这种感觉。我觉得自己比任何时候都幼稚而可笑。我任意妄为,缺点总是大于优点。为这样的一个伤心不值得的,是不值得的。

    我早上听到明德路教堂里的钟声,似乎是一种对我的召唤。这是神的旨意,我不能违背。我没有对任何人说,别人会认为我是疯子,别人一定会认为我是疯子。因为那个教堂是没有钟的,所有去过教堂的人都知道。如果我说我听到了钟声别人一定认为我是神经病。

    我确实听到了,真的听到了,相信我。对于一个死人你还不能相信么?你难道连一个死人的话都不相信?你对我的成见太深了,真是太深了。我以为你会相信我的,看来你跟他们一样认为我是疯了,或者认为我真是一个神经病呢?

    不管怎么说,你都应该相信我,哪怕这是最后一次。我多可笑,不该让别人相信我的。尽管我也听到天国里赞美诗的声音,我却不想告诉你,告诉你也不会相信的,还是不说了,不说了。你对我的成见太深了,无论我用什么方法都不能弥补。

    这是一种错,我以前没有察觉。

    你怎么哭了?我说过不要让你难过,我说的是真实的呀!哦,对了,你一定认为我又在说谎,认为我所说的都是违背自己心意的说法认为我是虚心假意,认为我又在用谎言欺骗你。这种想法已经深入到你的骨髓里,在你的心里无论用多么尖锐的刀都不能剔除。这是我这一生中最大的悲哀,我是一个说谎者,无论说什么你都不肯相信的。

    我只是一个独舞着,只有在黑暗的角落里唱歌,跳舞。没有谁能理解,包括你---包括很爱我的你,包括我很爱的你。

    以前的欢乐都被时间磨旧了,看不到结果,也等不到未来。一切的欢乐都是抽象的不切合实际的幻想,一切的痛苦都如虚土。我就这样走了,那把短刀对我嘲笑,刺目的鲜血从我的脖子上流出来,浸润着我的肌肤,像我的眼泪一样从我的身体里流出来。

    我没有觉得疼痛,我的知觉已经麻木,不能感知一切外在因素所带来的痛楚。只是鲜血弄脏了我的衣服,在我倒地的时候头发凌乱了。我的样子一定难看极了怕人极了,所有见过我的人都不敢确认那就是我。

    我终于可以安乐地走了,没有爱没有恨没有失落。人世间一切的烦恼跟我毫无关系,一切的... -->>
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