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解析——我

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      我是一个很容易上瘾,很容易养成习惯的人。

    我生活里不可缺的东西是寂静、咖啡、牛奶、书、自己的空间。我很怕住在闹市,我喜欢宁静,绿色,所以住得稍微偏僻一点也没关系。我喜欢咖啡,在寄宿学校住的时候,开始习惯喝咖啡。纯正的咖啡,不加糖,稍加牛奶,每次入口都有一种硝烟弥漫的味道。咖啡让我上瘾,不喝就想。我喜欢温牛奶,牛奶香入喉让我觉得温和。我喜欢书,每次逛书店都忍不住买上一、两本。所以,快到没钱时坚决不能逛书店。我自己的空间,不过是一个能让我安心将秘密放进去的地方,能让我觉得安静的地方。

    这么冷的天,回家后就吃热腾腾的面条。“哧溜哧溜”——很幸福。

    吃完面条“咯吱咯吱”有酸酸甜甜脆脆的大苹果啃——很幸福。

    吃完苹果用从印度阿桑的寺庙里学来的泡红茶的方法泡上一杯,加糖加奶“咕嘟咕嘟”——很幸福。

    晚上盖大棉被,开一夜的窗“呼噜呼噜”睡觉觉,做梦梦——很幸福。

    早上起来有阳光“嘿咻嘿咻”身个懒腰——很幸福。

    “哗啦哗啦”冲个热水澡再去上学——很幸福。

    如果上学不用考试“哟嗬耶也”——就更幸福了。(这个白日梦做得不太实际,应该说是太不实际了!)

    幸福就是这么简单,有时候连这种幸福我都享受不到。

    当我生气而无处可澥的时候,我就会想抽烟。就像一种欲望,牵引着我的神经,不用多,只狠狠得抽上两口就能让我平静下来。所以,当我戒烟的时候有点难过。因为,我失去了一条发泄情绪的途径。

    我是一个假装对大部分事都很无所谓的人。或者是一个很随便的人?

    从小没和人挣过东西。小时候很少说话,也不和人交朋友。我妈妈老是把我赶下楼和别的小孩一起玩,而我仍然跑到没人的地方在自己想象的世界里玩。那时候妈妈又担心我有点内向过头了。一直到小学三年级才稍有好转,至少有了第一个好朋友。

    升入初中突然性格180度大转变。因为我也遇到自己想保护的人了,我要变得更坚强,才能保护我想保护的人啊。先是双人行,不知何时变成三人行,不久后变成四人行。然后找到自己在每个人心中的位置。这种感觉很好,像是有了家的感觉,不在一个人孤单。

    这是生命中不能随随便便失去的朋友,三生有幸注定相遇。如果能给这份缘加上保质期,我希望是到地球毁灭的那一刻。

    天一黑我就想睡觉,我有点怕天黑,特别是家里没人的时候,那种感觉就像被遗弃了一样。而当我一个人在家的时候我会变得很懦弱,我总是强迫自己找些事情做,做什么都好就是不要让我的脑子有空闲的时候。一空闲下来,我就开始发冷,我只能狠狠地抱住自己,不让自己颤抖下去,用力到弄疼自己——我需要的就是那份疼痛的感觉、握紧双手甚至将指甲掐入掌心、紧咬下唇,就像惩罚自己的脆弱。为什么?为了不让自己哭出来。

    我的世界,总是这么孤单着。日出日落,对我而言不过是昏昏沉沉的虚度光阴。我需要的是拥抱,我渴望被拥抱,我不过想回到小时候,妈妈的怀抱,爸爸宽阔的肩膀。可是,他们都很忙小时候我总是喜欢看童话,下意识里。童话里都是幸福的结局,但是那可怜的人鱼公主,结局并不完美却深深吸引着我的目光。不知道为什么我总是觉得我自己会经历更多的伤害,留更多的眼泪,受更多的惩罚。我觉得死亡总是美丽的,只有在死亡的那瞬间时间才会变成静止的,一些都停留在那个时间点,留在别人记忆里的总是那个不会变的点,没有生老病死,人们总是回去记得那些最美的片断。

    我总想时时逃避现实世界,因为这样的一个世界有太多的无奈。我想有一天我会发疯的,我不断的压抑着自己,甚至当我紧张的时候不断出现窒息的感觉,我大口大口的喘气,不由自主地压住心脏。我想找个人让我可以不对他做任何伪装,抱着他大哭,不用挂着笑容,不用小心的揣摸他心思,不用在乎他怎么看我,不用掩饰自己的感觉。没有人了解那种感觉,连哭都找不到理由,可你就是觉得难过,觉得悲哀。明明知道有人关心你的,可你就是觉得空虚,空虚。周围什么都是假的,虚的,空的。无论站着坐着都在一片黑暗中,一个人都没有。所以天一黑我就想睡觉,睡着了就能逃开一段时间,天一亮我的世界就又开始转了

    我很喜欢几米的东西,有一种很细腻的感觉,柔软的像水一样容易渗入你的心底,因为平易近人。

    看了一场看不懂的电影

    四处张望

    发现别人专注而陶醉

    才忽然明白

    孤独是什么

    我每天做一样的事,遇见一样的人,只是和人接触时多了份胆怯,为什么?我说不准。

    有时候我觉得我是个相当极端的人,一旦认定的事就不会有回头的余地,以前我不这么认为的,可是当一段段事情发生后我才知道,原来我是真的可以做的毫不留情,即使心痛,我也决不会头,好像很笨。“宁可我负天下人,天下人不可负我”是真的吧。这个世界我总觉得格格不入,显然是在和别人看我看不懂的电影。

    有时... -->>
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