因为你

。

    为什么？我一愣。

    我结婚了——愿谅我。

    我惊呆了，我可以相信他编的一百条谎言，可以原谅他诺言背后一百个理由，可我不能相信这一条。

    不是真的，你别开玩笑了。

    是真的，枫。他脸上痛苦的表情让我惶恐，我心里怕极了。

    不，不可能，你怎么可以骗我？你在骗我？你可以找一百个借口和我分手，你可以说你根本就不爱我，或者说你爱上了别人，我都无话可说，可你没必要骗我。我开始语无伦次，我看到了他笔挺的西装，崭新的领带，我心如刀绞，被撕裂的痛苦在那一瞬间席卷了我，我感到天旋地转，不能自已

    枫，阿远搬过我的肩，你听我说。

    别动我！我恨你！恨你！恨你！恨你！恨你！恨——你！我的泪喷薄而出，肆意奔流。

    枫，枫，我——我是爱——你的。阿远哽咽了。

    不，不，你在骗我，我不信，我不信，我不信。我用力推他，我不能忍受他的慌言。

    你听我解释，枫。阿远抓紧我的双手，我感到了疼痛。

    不，不用了，不要再说了，让我走吧。我仰起头，我不想他看到我的泪一直在流。尽管泪已打湿了我美丽的长发，夜色中的我，长发有些凌乱地贴在头上。那一晚你绝望的样子吓坏了我，阿远后来这样说。

    枫，阿远一把将我揽在怀里，很用力地抱紧了我。

    我挣扎了几下，不动了。其实我是爱他的，我喜欢在他宽大的怀抱里消融我的忧郁和疲惫，我喜欢听他古今中外，旁征博引地给我讲生命的苦难，生活的快乐，世界的奥妙和他的抱负。他有着海一样广阔的胸怀，山一样深远的思想，我一直这么认为。那时他已经提前读完硕士，开始读博士了。他是学物理学的，可我总是说他应该是个哲学家，他的思想充满了哲学家的深远与博大。

    枫，我没有骗你，从来都没有。过了好久，阿远理了理我的头发，好像地在理他的思想，俯在我耳边，他的声音轻柔而深情。

    七年前，我大学毕业分到市里最大的军工企业，然而我不能适应那里论资历排辈，尔虞我诈的环境，我决意要跳出哪儿。考研是我当时唯一的出路，我用了三年时间。那时又要上下班，又要自学，时间很紧张，我几乎有一年以上的时间，没脱衣睡过觉，那时的样子疲惫而难堪，三年里我没买过一件新衣服。

    就在我最辛苦最难过的时候，母亲患了重病，我跪在母亲病床边流泪不止，兄妹六个，母亲最喜欢我这个小儿子，而最让她老人家不放心的也是我，那一年我二十五岁，那时在农村已经是大龄了，我知道母亲不放心的是什么，可我又能做些什么呢？这时母亲指了指小雪——我的一个远房表妹，很懂事的姑娘，经常来看我，还说起过你。我不知可否地点点头，真的，当时我什么都没有想。

    后来小雪就常来照顾母亲，当然也给了我不少照顾，她给我买日用品，买衣服，在我消沉的时候鼓励我。因为忙，我从没有想更多，考研的日子快要到了，如果再落了榜，我不知道我还有没有勇气再次报考了，时间对于我弥足珍贵。

    然而母亲还是在我考试前三天离开了我，临终时抓紧我的手，又抓了小雪的手，合在一起，眼里的神情告诉我，好好对她。这时我明白了，老实说我感到别扭，可我无法拒绝母亲在弥留之际的叮嘱，我点了点头。母亲满意地看了看我，又看了看小雪，无声地笑了。

    因为我要考试，母亲的葬礼在第二天举行，小雪按照农村的风俗以儿媳妇的身份为母亲守灵，村子里没有人不夸小雪的。只是我总觉得别扭，可我能说什么呢？

    两天以后，我进了考场。十天以后，我知道我被录取了。

    我拿了通知书回了老家，在母亲的坟头放声痛哭，我没有对母亲尽到孝心，我对不起她老人家。

    那天晚上小雪去了，我很郑重地谢谢她，她却哭了，放下一大包东西走了。那是几件衬衣和一些日用品，看来她知道我考上了。我在家陪了父亲几天，父亲总是说起小雪，我无言以对，她无疑是个好女孩子，可我要上学了，我不想考虑这件事。

    读研这三年，小雪给了我家里不少关心，也很关心我。如果没有遇到你我以为这就是爱情了。

    春节前父亲来电话说他病了，要我回家。我匆忙赶了回去。父亲笑盈盈地接待了我，家里一派喜洋洋的气氛。父亲告诉我要为我办婚礼，我傻眼了，这怎么可能，我从没有说过我要结婚。父亲很威严地说，你不是答应你妈了吗？现在你妈不在已经三年多了，你当然要结婚了。你看看，连结婚证都是小雪替你领好了，你都操的什么心？

    我懵了，怎么会这样子？这都怎么了？到底还是不是我结婚？

    婚礼还是按照父亲的意思如期举行了，我像傀儡一样僵硬地微笑着，麻木地走过了我的新婚。

    枫，我太懦弱了，从小到大，我从没违背过父亲。他在我心中有神一样的尊严。

    阿远在我脚下蹲了下来，枫，你恨我吧，我不敢乞求你的原谅。

    那时我的心都有快要碎了，怎么会这样？这简直就像是一个故事，一个发生在电影电视或者说是小说中的故事，怎么会是他呢？哪个满腹经纶，满腔报负的阿远呢？我不能把这些事情放在一起，不能把阿远和故事中的人物放在一起，就像看电视剧，完了就完了，谁也不会把它扯进生活里。

    然而我还是揽了阿远的头，紧紧地抱在怀里，我听到了他的抽泣，那种男人从心底流出来的泪，我心痛了。我抱着他的头，如同抱着一个深爱的孩子。我知道我是爱他的，尽管他伤害了我。

    我们就这样相拥着在夜风里站了很久，彼此的心靠得如此地近，我们都有听到了两颗心滴血的声音。语言已经是多余的了，我们再不需要语言。

    五.

    找个好男孩儿恋爱吧，我已经不再配你了。这也许只是一段孽缘。这是分手那天阿远说的话。

    我答应了，可我心里还是爱他的，我忘不了他。我曾经发誓如果可以三个月不想他，就找个好人结婚。可是越是要忘掉，越是想得深切，爱已经深深地刻在了心里，我没法割舍了。

    那是一段被痛苦煎熬的日子，我的心一直被撕扯着，血淋淋地痛着。我想他，想到对爱绝望，想到万念俱灰，我怀疑自己已经丧失了爱的能力，没有爱的日子我活着如同行尸走肉，失去了做为人的一切情感。我以为我是宽容的，可以包容他的婚姻，他的妻，他的一切，然而我错了，我像所有的女人一样，我嫉妒我痛苦我不能忍受与人分享阿远的爱，我只是一个普通得不能再普通的小女人，我无法再伟大一些。

    我选择了放弃，既然这不是属于我的爱情，我还是放手吧。然而没过多久我们又见面了，不用找什么借口，阿远说他想我，他忘不了我，听到这话我想我应该给他一个大嘴巴，结婚了就不要来烦我。然而我什么也没有做，难道我没有想他，爱一个人有错吗？我又一次原谅了他，内心里我渴望他并不属于我的宽大的胸膛。我仍无可救药地爱着他。

    然而我们的相处已经无法回到从前，小雪的影子总在我们之间晃来晃去，无法摆脱，做为女人，我不想伤害她，一个同样深爱阿远的好女人，我不忍心伤害。然而我嫉妒她，尽管阿远为了陪我新婚六个月没有回家看过她一次，我仍然嫉妒她，因为她是妻子，一个我再也无法拥有的称谓。我不敢见她，我怕会在不经意间刺伤她，更重地刺伤自己。我们的爱除了最初的甜蜜，更多的是不安和内疚。

    当心一次次被伤害时，我选择了分手，当思念将心溢满，无处躲藏时，我们又会见面。这样了几次以后，我们都累了，不再说分手了，也不再约见面了，只在想见的时候见见，什么都不说，一起坐坐，让爱从心底流过，形式已经不重要了。

    这是我们常来的地方，午夜剧场，我喜欢这儿。

    枫呷了口咖啡，抬头看我，眼光迷离而忧郁。

    现在都好吗？你们？最美的爱情并不是身体长久的厮守，而是心灵永远的守候。

    阿远去了美国，那是他事业腾飞的地方。我和小雪都留在这儿。我在回忆我的过去，她在期待她的未来。

    和枫说再见时已是夜里10点多了，起了风，有些冷。枫竖起风衣的领子，纤长的身影行走在都市华灯闪烁的街头，寂寞如同夜空怒放的烟花。

    我直接去了台里，那里有我的舞台，我要把这个感动了我的故事说给许多爱着和渴望爱的人们。