好朋友带来的坏情绪

nbsp;   而且我自己不舒服还弄得别人不舒服。

    初三时暑假，在20几号，和阿杰吵架，然后一个人躲到角落里流泪。听着那首白色帆布鞋流泪，看着他以前发的短信流泪。翻阅着聊天记录流泪。

    我心情不好和他吵，他总是向我低头认错，说老公小心眼老公倔脾气，老公哪里不好可以改。他说傻老婆你别胡思乱想，笨老公永远不会离开傻老婆。我说我只是经期心情不好，然后他就会安慰我，嘱咐我别吃凉的，要多喝点热水。

    总是在这几天写很多情绪化的说说，然后过几天再统统删掉。

    他们每个人都要我照顾好自己别胡思乱想，每个人都说不会离开我，可是他们每个人都走得那样干脆决绝。

    甚至连qq都删了，真至于这样吗？我一边嘲笑他们多此一举，一边感伤。我看不到他们，还以为他们是我的一场梦。只是梦醒来时，心里很痛。

    上个月，半夜听我在手机里哭给我讲笑话的男人，这个月已经走得彻底到删掉我的qq。

    其实，他不删我也想删。只是在号上看不到他我就好难过。才一个多月，就腻了吗？是谁说要等四年的？

    其实，我心里也早就厌烦了，可是他先说出口，我就觉的难受。

    我就是那种只许州官放火不许百姓点灯的人。不知道被谁惯出来的臭毛病。

    多少个精神式的恋爱了？多少个我因为或对方因为“不现实”这个理由分开了？

    不想去数。怕自己嘲笑自己，怕他们看不起自己，更怕自己难过。

    其实静下心来想想，自己真做作。不就是经期抑郁吗，至于哭成这样？

    哭的眼睛都快睁不开了，呼吸都困难了。每月每月的这么折腾，迟早精神崩溃。

    可心里就是空荡荡的难过啊！

    想起以前的老公，可我都不知道老公究竟是哪个。

    我真后悔当初“老公”这俩字随随便便的就叫了“我爱你”这仨字随随便便就说了。弄的我现在想说句“老公我爱你”脑海中浮现的都不知道是谁。

    或许他们只是我主观臆造出来的幻象。当我的幻象快要消失的时候，就再寻找下一个，继续活在幻想的精神世界。

    我一次次的说这是最后一次了，再也不动情了。可依旧爱的投入，哭的投入。

    我就是那记吃不记打的猪！

    刚埋怨完男人怎么怎么不好，过几天又屁颠屁颠没皮没脸的跟人家甜言蜜语了。甚至有时候我都在心里鄙夷死了。还温柔的说着“我好想你”

    我这样，那些男人也这样吧。

    爱？哪有那么多爱。只有不长记性的人往火坑里跳。

    过几天，或几个星期，或几个月，或几年，或几辈子，就又老公长老公短的叫来叫去了。

    你管男人说的是花言巧语还是甜言蜜语呢，管他们骗的是良家妇女还是纯情少女呢。有本事你别听啊，有本事你别配合着他们一句句的“老公”啊。既然自己都成了帮凶，还有什么资格指责？！

    贱女人与坏男人，统统是一路货色。其实坏男人比贱女人还要高级。因为男人对别人坏，自己受不到伤害。而贱女人对谁都贱，伤害最深的是自己。

    不仅仅是爱情，连尊严都没了。女人真可怜。她不该犯贱的，不犯贱就不会让别人用怜悯的眼光看自己了。

    行了，你哭就哭吧，难过就难过吧。经期心情不好我体谅你，别太过火就行。瞧你哭的，至于吗？有必要这么折磨自己吗？

    人生就是循环往复的轮回，爱情就是深不见底的黑洞，我就是那个有大无畏牺牲精神的为科学献身的sb。犯贱的在黑洞中轮回，犯贱的对一个个男人说老公我爱你。

    好了我不哭了，骂完自己心里就舒服了。

    你说你这么折腾自己给谁看啊？已经离开的男人，还会心疼你的眼泪吗？而且人家把你q都删了，你从这发感慨流眼泪人家眼不见心不烦。

    算了我睡觉了，明天顶着黑眼圈和兔子眼可不好看。

    嗯，宝贝乖，快睡觉。祝你做个好梦哦。

    好的，也祝你做个好梦。

    晚安，我最亲爱的宝贝自己。