原谅这世界所有的对与不对

自己好象赤裸裸的站在街上，任凭情感从身体的每一个细胞里迸发出来，散落了一地。似乎只是那个内心的存在在存在，感觉很快就可能错过了许多，并且无法再行选择，―――令人落泪的悲伤！

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    在这样的时刻，我好想好想放任自己的理想和完美，一步步地向堕落成至下的演变。尽管时间的流驶会洗涤旧迹，可以冲刷生离死别相隔的阴影，却无法抹去早已印在内心的那份情感，在灵魂终无法得到救赎时，不安份的挣扎和摇摆不定的感觉，似乎立刻要将自我幻灭。

    哦――上苍啊，拯救我吧！

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    回过神来，看看表，已是晚上9点多了，也记不得自己走过了几条街道了，想想，该去吃点东西了，尽管一点食欲也没有，但很想找个地方坐坐。打了辆出租车，到了湖边上的一家西餐厅，要了点薯条、批萨和啤酒，没吃几口就感到反胃，点上烟，喝着酒，看着外面人来人往。

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    想打电话约几个朋友出来，可――此时此刻我，已经很难再在朋友面前装作很轻松的样子侃侃而谈。

    那找个合适的好朋友出来向他诉说一通，有吗？男人就应该有个男人的样子啊，此时最好的诉说对象也许只有远在浙江的她了，还有其他人吗？！

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    还是一个人静静的坐着，只是换到了酒吧里的电脑前，不停的抽烟，不停的喝酒，用拨号上网的速度思考着。

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    或许我自小就属于那种有点叛逆倾向的人，任性散漫而忽视规矩，出自教师之家的我，包容或偏激以及骨子里的传统，西方文化的散播和散漫放纵的性格从某种程度上影响了道路的成长，只是在成年后的冲撞之中才慢慢明白现实种种，只是向往自由的天性终归无法束缚，随着渐渐体会到支配金钱的乐趣，体会到曾经只是幻想中的某点为物所役的不自由。

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    认识她，爱上她，对她的情感似在悄无声息地膨胀和扩张。爱情来临时总归是件好事，只是当心意无法收放的时候，便再难化解苦苦纠缠的心结和矛盾。只是觉得，随着时间的推移，注定某种冥冥中的意向，进而在意识里已经将她铭刻一世！

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    今天，刚好是农历的八月十六，在夜幕的掩盖下，我平静不平静的想着，看着这个似曾熟悉的城市，突然感到一种陌生。于我而言，十五的月，十六也没圆，阴缺着！在这样的夜晚中，我和她对着这天空同一轮圆月，即便我们相互知道彼此的愿望，知道对方在想些什么，依然无法彻底割裂潜藏的孤独，就像一道冰冷的长街，你站在这边，我站在那边。

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    我尝试去忽略一些事情，跨过这冰冷的长街，与你相拥，与你相守！

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    回想起无数个夜晚，只能让自己清醒在对她的情感中。是的，那时已经醉醒，但是，是在情感中，只是觉得自己原先一个人的感觉，即使在午夜，也常常会惊栗，一次次看着自己的灵魂踩着月色沉睡去，融化在温暖与湿润之中，似乎只有情感的疯狂和撕裂，才可以暂时减轻内心的痛楚，似乎只有这样，孤独感才会离我，离我们远去。撕裂的感觉由如夜空中的烟花，无法排遣的寂寞与美丽在天空中随意舞动，没有一点规律，在这里或那里，这时或那时突如其来，却不知道会消失在哪里。

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    为什么总要等到生命的最后时刻才会明白不应失去的便不能逝去！

    原谅这世界所有的对与不对吧！

    （2003-9-13）