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关于诗歌十

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    今年初夏,回到老家正是割麦子的季节,布谷鸟响遍了田野,来来往往都是庄稼人,碰面了,就说:“回来了。”听到这样的话,我感觉格外的清切。每次回故乡,都想抒发内心的情感,而今,我却一直拿不下笔来描画故乡的美。

    到了家,母亲做了可口的饭菜,而我一直在外,吃的是泡面,吃得快垮了身子。饭后母亲说:“我把你和哥哥读书的文纸卖给了收破烂的,还不错卖了四元钱。”

    “另一麻布袋的书文被偷了。”母亲说:“你和哥哥读了那么多年的书,那些书文就值那么些钱。”母亲不晓得其中绝大部分是文稿,我没责怪母亲,母亲完成我无法了结的事,我笑了,依附在母亲的身边。在无意中看到1997年的一本青少年文学,里面有我写着诗歌,在扉页上有安徽乔,我偷偷地撕下了那一页放进了灶里,一把火就烧了,化作一缕轻烟。

    我是从小就开始写日记,喜欢有什么话跟日记说去,写了十几本,初涉社会就不再写了,但是还写一点随感什么的,都丢在家里,本来这次回家想把这些带出来,而今都变成了空盒子,很意外我没感到任何好遗憾。就当作儿时候的梦吧,总算做完了这次梦,该重新开始;该是另一次旅行和起点;该为家人做点什么。

    当然,我孜孜不倦的、难以割舍的还是诗歌,这是我对生活的希望。而我一直以诗歌为寄托,以诗歌为幌子,以诗歌为出口,以诗歌为逃避。不应该,更是不正确。诗歌还是为生活的,你生活好,诗歌就好。亲戚有时说,不要逃避了,该面对现实,是呀!我在躲藏什么?没什么不好意思说的,对!我就喜欢写诗歌,没什么,勇敢一点,我就喜欢爱生活,没什么好怕,穷一点、累一点没什么。虽然说我现在还没什么电脑,没什么好显眼的宝贝,但是我还存在,我还活着,我就能做自己应该做的事情。他人不可能左右你的思想,如果是,那只能证明你没主见和魄力,他人不可以改变你人生的轨迹,如果是,那只能说你屈服和懦弱。

    我现在的生活并不好,过得并不顺心,有时候就是想不明白,为何我还是这样的穷样子,但是我一直在坚信自己的信念和梦想。为诗歌也好,为母亲也好,我都要好好生活。昨夜,和拥衾谈到诗歌,她说诗歌不属于穷人,诗歌是贵族的,她说的也有道理。有钱了你才可以寻找精神食粮,有钱了才可以在闲暇之余“泼墨做画”

    当然,我并不同意她的个人观点,至少我还没受到她思想的影响,这些都在诗歌里能体现出来。还有一次,在上一月,她谈及到我,她的某些有钱朋友吸着毒对她说:“写诗歌的人,这能活吗?早就应该饿死了。”她听到了,我想心里在流着血,没什么的,我不是好好的吗?所有热爱生活,热爱诗歌的朋友,不都活着好好的吗?当然,有些热爱诗歌的朋友,对这个社会的控诉和厌恶的大有人在,至少我还是有一些。但是,大家都应该走好!拥衾其实都是为了我好,替我出主意和打报不平,我只能说谢谢了,我有自己路,我有自己的精神。和拥衾说,我现在写的东西连自己都没感觉了,拥衾却感到这才是进步,我不明白。写到连自己都看不出来在写什么,那就是进步?拥衾所说的进步是认识的进步,还是诗歌本身的进步?令人怀疑和不解。好了,还是那句话,好做自己吧。不是吗?呵呵!

    回到上面,回到家文稿都丢了,我没什么好寒心和遗憾的,梦又该出发了。

    2007-6-25初稿

    宁波东裕
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