如果声音也不曾记得

    我们曾经是最好的母女。

    还记得吗？好久好久以前，你总是宠溺的拥着我，我很调皮，拉着你的手到处乱跑，即使你被转昏了，也总是慈祥地对我笑，从没有露出一丝责备。

    还记得吗？听说花果山的景致很漂亮，你丢下手中的活路，被我牵着去欣赏美景。几十级石阶，我们手拉手，一口气就爬到了山顶，兴奋地依偎在一起观看那人间仙境。

    后来，这成了我们一起回忆的最美片段。时间好像还是昨天，而今天，却就只有我一个人独自缅怀，无论我怎样努力，也找不到当时的感觉了。

    这是为什么啊？若是我们因为巧合，因为寂寞，或者因为误解而走到今天这一步的话，那么我们的母女情是否可以救赎？

    我无数次走到街头，看着来来往往的母女手牵着手，幸福的走在街头，孤零零的我啊，一股被被抛弃的感觉油然而生。这时的你啊，可在哪里？是否有了我的共鸣？

    俗话说，天下没有不散的宴席，但我们这桌席啊，为什么散得这样早？当你和爸爸的路走到尽头时，我还是这么小。你们很快就又有了各自新的生活，忘却了还有个曾经被你们称为天使的我存在。这时还活着的我，仅仅证明你们曾经在一起过吗？联系少了，情也就淡了。

    你知道吗？我真佩服你，在这么短的时间里，就把过去十几年的事全忘记了，沉浸在你那新的生活中。有时我甚至怀疑，是不是有人把你的那一部分记忆抽走了，才这样感觉不到我们的存在。但我和爸爸却不行，这么久了，还陷在当年的生活里不能自拔。你的哭笑，有个新的肩膀依靠，你的痛苦，有人分担，你的欢乐，也有人分享，你可以尽情的做你想做的事，说你想说的话。我可不行。一个没有娘的孩子，不能轻易把自己的感情流露，更不能把眼泪流淌，那样更会遭到同龄人的耻笑。我那颗破碎的心啊，笑容已经成了它的奢侈品。我学会了静静的冷眼旁观，学会了把心事隐藏。因为热闹的是你们，我什么也没有，因为，有时羡慕也能够变成一种憎恨！

    我记得以前，几乎每件事我都会给你说——无论你与我相距多远，告诉你我的心情和感受，甚至扑到你怀里，寻求安慰和力量。但现在，你的身影已经在脑海中模糊——我们已经是三年还是五年没有见过面了吧？所以我学会了隐忍，从不向人诉说我的委屈，我的忧伤，最多就是跑到无人知晓的角落里吧嗒吧嗒的掉泪，悄悄的发泄过了，擦干眼泪，又装作一个没事人一般，出现在人前，去做我该做的事。

    我们真是南辕北辙了吗？

    我们联系的那么少，每次在电话里听到你的声音，哪怕只是那么短暂的一会儿——因为你总是很忙，我都会高兴万分，又感到自己并没有被抛弃，没有被遗忘。你知道吗？每次通话过后，我都会用很长很长的时间去回忆你的声音，你说的每一个字。晚上睡觉也会在梦中笑过不停，这时，我才恢复了本来的我。但是啊！你连电话，也吝啬的来在我几乎忘却你的声音时才会又响起。

    你在电话里说要来看我，于是我从接电话起就开始企盼，掰着指头，计算着时日，那欢喜的心情啊，无与伦比。

    你说你不来了，开始我还在电话里与你论理。时间久了，就知道我们这里没“狼”期待的心情也从此死去。

    你看，冬天即将过去，春天就要来了，这中间还有春节啊！我有时也会产生瞬息的念头：新年你会回来吗？这里除了有个我，还有养育你的故乡，外公外婆啊！但那只是一闪而过的念头，我知道只是我的痴心妄想，所以不敢让它在脑海里紧留。

    我常常会觉得心里面空空的，所以经常把当年我们一起走过的小路来回走过几遍，希翼在那里能看到你的身影，希翼能重获当年那种幸福的感觉。一次次失望，我妄图换一种方式来引起你们的注意。于是我开始放纵自己：深夜了不回家，晚自习下了还跑去吃烧烤，明明不喜欢酒，却学别人，端起啤酒杯子豪爽的干着。但这些都是我的白费心思，没有那一样能拉回我在你们心中的地位。

    我们回不去了... -->>
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