怀念父亲

那个女人就不舒服，向同事介绍时，我都很尴尬。对于父亲怀着热烈的心情来看我，我对待他们却很冷淡，父亲碰了这样的钉子，他并不埋怨我。

    父亲只住了一宿，就说家里有事，第二天要赶回去。我也不挽留，只将单位发的一箱苹果给父亲带回去，一箱苹果二三十斤，已经不再年轻的父亲背着箱子离我的视线越来越远，背因为负了重物而微微驼起，而我的心突然就疼痛起来，内疚久久萦绕在我心头。他大老远的给我送被子，我却这样对待他。这件事就像一道伤痕刻在了我的心里，时时谴责我的良心。

    我生女儿住院的时候，父亲从老家赶来照顾我，每天在家里给我炖好汤，做好饭菜，搭车从我们家到医院，等我吃完后，再回去准备下一餐的饭菜。那么大年龄的人，坐车晕车，医院离我家也有三里多路，不搭车，每天来回走路。他怕我饿着，担心没有奶水，每次急匆匆地从家里赶到医院的时候，冬天那么冷的天居然衣服都汗湿了。因为那时候我的经济条件也不是很好，买菜买东西都是他自己掏钱，临走之前还给我几百元钱，让我月子里吃好。

    此刻回想起这些时，才知道父亲对我凝聚了多少的爱。而我却很少给父亲关怀与爱，只是一味的淡淡地对他，我只是在一味的享受这种我以为理所当然的爱，没有想到要为父亲付出。母亲去世后父亲很快开始的新感情生活在我们心里一直是个纠结。认为父亲做的一切都是在弥补母亲去世后的过错，可是父亲又何错之有呢？正因为父母感情好，母亲去世了，对他的打击很大，他几乎不能从悲痛中醒过来，而我们又不在他身边，他几乎失去了精神的支柱，才这么快找个人做伴而已。

    4、父亲最后的日子

    人年龄越大，对于亲情也就越发渴望，小时候对哥哥们的不好，在父亲年龄大了的时候就已经改变了。哥哥们有时候回老家顺便看他的时候，他的态度与年轻时候对待哥哥们的态度完全不一样了，总是让哥哥们在家里吃饭，自己亲自做很多好吃的菜或者塞给哥哥们一点钱让哥哥们买烟。我回去了爸爸也总是塞给我路费什么的。而我们也很心安理得地拿了。虽然钱是拿了，但是哥哥们对父亲并没有亲近很多，有的也只是父子之间最基本的交流，做不到如别人父子那样融洽和谐。

    从父亲生第一场大病开始，父亲每年冬天都要复发一次，而每次都疼得受不了。而父亲也特别渴望我们回去看望他，陪伴他。生了几场病，父亲越来越依恋子女了，态度更是温和了。哥哥们虽然对父亲以前有怨恨，但是血缘的亲情怎么会割断呢，哥哥们于是隔三差五地轮流回去看看父亲。而父亲因为这样畸形的感情，而常常尴尬地掩饰着，每次回去好像弥补我们似的，都是支开那个女人，而自己亲自做饭给我们吃。对于父亲这样的感情是一直让我们如鲠在喉不能完全释然，让我们不能完全与他亲近，其实心里很多时候对父亲很内疚。

    在父亲患肝癌住院的时候，父亲意识到自己活不久了，更加依恋我们兄妹了。他也不让那个女人照顾他了，我们兄妹四个每天都要去医院看望他，陪伴他。如果哥哥们因为有事不能去医院，他就不高兴，只要我们都去陪伴他，他就会特别开心，连疼痛也不觉得那么强烈了。在医院人多吃饭不方便，父亲总是自己拿钱出来，请来探望他的人去餐馆吃饭。

    当医院检查最后的结果是肝癌晚期，父亲知道治不好了，坚持要回家，他说不愿意花冤枉钱在医院住院治疗了。拗不过他，我们只好让父亲回家。我专门在家，陪伴他，照顾他，而父亲也希望哥哥们来陪伴他，哥哥们忙，他们轮流一个个来。在父亲最后的日子，肝癌的疼痛让他睡得少，时常整夜整夜睡不着。白天照顾他，晚上我也坐在他床边陪伴他说说话，分散他的注意力，减少他的疼痛感。而他又怕我太过疲劳，总是让我到隔壁的房间去睡觉。我睡到半夜时候，听到他疼痛的呻吟声，于是起床陪他说话，或者帮他揉揉身子。

    父亲将我当掌上明珠疼爱，但是对于父亲的偏见让我对他一直不能发自肺腑地爱戴他。在他生病的日子，我感觉到是与父亲在相依为命，我们的血管里流淌的是同一种血液，他的疼痛牵扯着我的心，看到他疼痛的冷汗将衣服湿透，我的心也被刀割成了一瓣一瓣，恨不得替他疼痛。而他咬紧牙关，尽量不让自己疼痛而发出声音，直到坚持不住了，才呻吟几声。坚强的父亲在最后的日子让我感受到了父亲深沉的爱，而我的眼泪也在父亲疼痛的夜里成了泛滥的河水。他的一切牵痛着我的心，他一天比一天病重的厉害，而我对他的感情也只是在他最后的日子里得到了完全的释放。

    今年是父亲去世的第四个清明节了，父亲的坟头已经长满了青青的草，一向爱热闹的他，也许正盼望着我们去看望他。哪怕亲情之间有再多的隔阂与怨恨，最终都会被割不断的血脉消融殆尽，我和哥哥们都希望父亲在天堂的那一边依然安好！