原来争吵是我们的方式

    　　以为你走了，我就可以随心所欲地做自己想做的事情，不用花时间来陪伴你；以为你走了，我就可以清净的不用再对某人唠叨。可是下班回到屋子里，看到空荡荡的房间，静的只听得见自己的呼吸声。一种寂寞的惶恐侵袭而来，原来缺了你的屋子是如此的冷清和寂寞。看到遗留在桌子上的你扎头发的小红橡皮筋，看到你用过的手机静静地躺在桌子上，一种思念就在心底升起。

    恍惚觉得你还在屋子里和我躲迷藏，因为你时常趁我出去给你倒水梳洗的时候，藏在桌子下面。而每次你蹩脚的躲迷藏技术都被我识破后，你才心不甘情不愿的出来洗脸洗脚。而你只不过才离开我了四个小时零八分，我不是很希望你早日去上学吗？不是很期待你离开的清净吗？为什么此刻我面对一个人的空间时却又感觉到了离别后的冷清呢？

    院子里没有你逗弄小狗的声音了，没有正聚精会神做事时被“妈妈，妈妈”的呼唤声打断了，没有同事逗你说方言的笑声了，没有你吃饭时我对你的争吵了，一切都回归到原始的寂静。中午大家都默默地吃饭，因为没有什么话题可以谈论，原来你在这里也是大家可以引起笑声的一个话题。没了你，我们都觉得吃饭是多么索然无味的事情！

    此刻你已经坐在回宜昌的快艇上了，一个昨天才刚刚过完十岁生日的小女孩，没有爸妈的陪伴，而是随一个你并不是特别熟悉的、爸妈的同事一起回去。你肯定感到特别委屈、特别失落吧？而我现在想来，也是如此的难过，让你小小年纪就独自一人去承受离别的难过和旅途的辛苦。

    我们将你放在寄宿学校让你时刻记恨着，你说等我们老了，你也会将我们放在养老院，一个星期接我们回一次家，在寒暑假的时候也会接我们回家。每天给妈妈打电话，而不给爸爸打电话，因为在学校妈妈每天给你打电话，而爸爸没有。我们现在给予你什么，你以后就回报给我们什么。我知道你是恼怒我们没有陪你在身边时说的气话。有时候你说这样的话，让我们愧疚，从你上小学二年级就将你放在学校寄宿，没有给你更多的关怀，让你缺乏足够的亲情和爱，我们没有做好父母这个角色。

    我知道只要我们在一起，我们还是会争吵，我还是会为你的一个不好习惯唠叨半天，并且还会对你大吼大叫。而你也会继续对我进行“打击”批评我的皮肤不好，夸奖你的爸爸长得帅，说：一朵鲜花插在牛粪上，而鲜花是你爸爸。

    时间将我们之间的争吵和不快都过滤掉，我脑子里留下的都是你的美好的记忆。你的懂事、你的幽默、你的能说会道、你的聪明和博学。那些你的缺点和不良习惯已经在我脑海里没了踪影。原来平时对你的争吵是怕离别后的更加想念，我们用争吵来刻意增加距离，因为我们彼此爱得更浓，我们的离别就会更加难过。

    想起你，我的眼泪就在眼眶里打转。所以不去想你，就像安慰你一样安慰我自己：暑假我们就会重逢！