“无力的遗憾”

    对于小时候记忆已经很模糊了，只是常听爸妈说以前的我对他们可是唯听是从，当然，以前有多乖，现在就被揍的多惨。

    记事以来我已经记不清被爸妈揍了多少次，虽然很多时候都是因为自己不听话但真正被骂的时候从来不往自己身上考虑，但渐渐的越来越大我也慢慢的改正了脾气，老爸的脾气也在改，从我初二下开始，就基本没再打过我。按理来说这应该是一个好事情，可我改了没多久的脾气却一下子降到了极致。

    我找不到原因，想不出理由，那么我是怎么看出来的呢？原因很简单，以前不开心也就自己在卧室哭一哭，最多吼几句。可现在，一点小事就可以惹怒我，我将自己关在房间，任由那悲伤的情绪涌上心头，砸东西，摔门，甚至动眉刀，都是我对这突如其来的坏情绪做的准备，它就好像一个狡猾的老鼠趁我不注意一下子钻入我的大脑，钻入我的心。

    平常爸妈上班忙，家里就我和奶奶。奶奶年纪大了，本应我好好照顾她，但我总是克制不住这个脾气，放假在家我常常不吃饭，她催我，我就不耐烦，一点点小事就可以让我把她吼好几个小时，拉一拉扯一扯的老人家怎么能承受这么多，明明全是为了我，但每次都被我骂，我似乎常常把那些压在心里的情绪施加在她身上。我不知道为什么会变成这样，发起火来自己根本控制不住，可是一到结束我就开始逐渐清醒，我的认知和理智慢慢回归到我的身体里面，我立马认错，但那有什么用？做过的事再怎么补救都是来不及的。我只能再将这些施加在自己身上，逐渐麻痹自己，混淆自己。

    随着脾气一天比一天大，我反思，我自责，我想改，真的想改，我当然不想每天像个精神病一样在家里面为虎作伥，疯疯癫癫，但我没有办法，我就像一个小丑，自己都鄙视的可笑人物。

    但总在这种时候手机上都会传来一条又一条的消息，拿起手机看果不其然又是好友的哭诉，我努力克制，再次逼迫自己冷静下来，可我又能怎么办？我无措的在这悲愤中缓缓在键盘上敲下一个又一个字安慰她，可谁有知道，我在这边哭的全身发抖，咬着胳膊尽量不去发出声音。

    也是从这个大变化开始，我开始不像以前那样遇事找人哭诉，我把心裹得越来越紧，紧到没有人能再察觉出我的坏心情，哪怕是最好的朋友。渐渐的我连消息都不想回，听到一声又一声的消息只觉得厌恶、反感。是的我知道，我开始讨厌任何形式的人际关系与交流了

    可唯独有一个人我竟不嫌烦，他很奇怪，一切算是与世隔绝，而我在他心里的形象大概就是一个脸皮厚，喜欢笑的普通同学。哦，现在也不算同学了吧。没错，我以前确实是这样，但是没有一切是一尘不变的，可在他眼里我一直是那个幼稚且自私的家伙，是一个屁话多的要死的麻烦人物。我深知他不挑明说是在顾及我仅剩的面子罢了。但我装傻，装不懂，什么都在装。

    以前什么都想分享给他，现在可以好几天不给他发消息，随着时间的推移，身边的好友常常打趣道：“诶，你们没联系了吗？我就知道你可以放下的，姐妹现在就帮你找对象，都可帅了”我听完后也只是习惯性的笑着拒绝掉，因为我也迷茫，迷茫在这段感情中间，狼狈的东躲西藏，克制这埋在骨子里的爱。

    有时我也在思考要不要重新开始一段新的感情，想着各式各样的方法淡忘他，可有什么用？我没那么专情，但我确确实实喜欢不上别人。不过好在我长大啦！我可以每天刷几十遍他的资料但不发任何消息打扰他，我可以不跟朋友提他，把有关他的一切全部存在相册里面。在想他的时候默默点开翻看。我还是那样习惯秒回他的消息，习惯关注他的一切，习惯看到好玩的想分享给他，哪怕是在精神奔溃的边缘…只要收到他的消息我都会及时给予相对可爱的回复，可惜他不知道，也不想知道我这些糟糕的破情绪，我便将一切的一切藏在心里。就像一棵小树苗，把它种的越深，就越难拔出来，最后逐渐和土壤融为一体。

    因为没有选择，所以以为这样下去也可以，但在感情的压迫下我改变注意咯！像我这种理科不行，单词背不会，以自我为中心且长得不好看又心理有极大问题的女生是没办法打动他的，也不能去靠近这个带着光的男孩。我一直不敢承认，不敢承认原来自己这么差劲，不敢承认他打心里面讨厌我。不过我释怀了，我保证他这辈子乃至下辈子都不会喜欢我。我不是没羡慕过身边的朋友，也不是没羡慕过他喜欢的幸运女孩，但我已然力不从心。

    就这样及时止损，你会开心的。