第4天 今天我偷懒了

脑袋空空。还有，我不是主流的爽文，我喜欢爽文，但感觉自己写不出来，即使我花费更多时间去学习去耕耘，最后也只是一小撮的非主流。

    对于能否靠小说养活自己的问题，我感到万分的担忧。并且对于放下学习来全力写小说，我既感受到无上的吸引力又感觉到压迫和恐惧。

    我啊，很喜欢激扬文字的这种感觉，这种文字在手下完成的感觉会让我感觉飘飘欲飞，我很迷恋这种感觉。虽然我文字稚嫩，但是这些年来对于文字的喜好我从来不曾改变过。

    但是啊，我绝对是一个敏感的人，可能受不起一点挫折。仅是这几天我就常常关注着本日记的变化，时刻想要获得别人的鼓励。所以，如果以后得到了别人的批判。我会很难受。

    另一方面，对于自己是否能有所成就，我非常担忧。

    可能是从小孤单惯了的原因，我好想非常渴望来自他人的认可，仅仅是一句鼓励，我可能就充满了动力。

    我是一个极度敏感的人，所以脑子里的各种想法就会很活跃，有时候就会成为自己脚下的羁绊。

    就是这样，对于未来的担忧，也有想要更轻松一点的想法，更多的是恐惧空虚，导致了今天的我。

    不知你是否能听懂？

    所以啊，我渴望一个能包容自己的人，如果啊，真有这么一个人就好了。

    那样，感觉身体就会充满不一样的动力。

    可是，毕竟是现实啊。

    我只能虚构，祈祷着有这样的人该多好。

    不知屏幕前的你是如何呢？

    我好想有点理解想要被包养，找富婆的想法了，对我来说，就是找这样一个能够容纳自己一切的女人。

    我生来就是残缺的，所以寻找的另一半是能够补全我的人。

    就是这样。

    我当然也知道，现在是最好的学习时间，90天三个月，不早但不晚，明年可能就会有没有这样的机会了，现在就是最好的机会，现在不努力后面就晚了，所以应该放下一切，不要胡思乱想，要全身心地学习。

    我知道啊，我当然明白。

    我比谁都要明白。

    对于明年，对于以后我比谁都要恐惧啊，我比谁都想要看到什么。

    可是啊，我就是忍不住胡思乱想啊。

    就是想要放松啊。

    就是想要去逃避啊。

    这就是我啊。

    可悲吗？可悲。

    但是，我能怎么办啊。

    自从学习开始，这种空荡荡的感觉就一直在浮现。

    好像要有人陪，好像要有人说话，好像要有人鼓励，好像对别人撒娇。

    别任性了！

    我当然都明白啊。

    可是，人啊就是这样一个悲哀的东西，我尤其是。

    想要逃避我害怕着。

    也可能说出来就好了，可能我明天就能甩下一切，用功学习了。

    我喜欢文字，就像现在这样，说出自己的想法，是多么的快乐啊。

    我手指在动的感觉是多么令我沉迷。

    但是，现在绝对是努力的最好日子。

    道理明白可是大脑在拒绝。

    已经不知如何是好了。

    想要有人骂醒我，又没有这样的人；

    想要有人陪伴我，又形影单只；

    想要对人说出自己的心里话，又不敢诉说；

    想要写小说，又唯恐失败。

    总是在这样纠结着。

    我就是一个脆弱的人。

    明天，就明天就好，让我任性一下，我想看一下《雪国》，想确认一下，看小说对于我来说究竟是否是一种负担。

    所以，就这样吧。

    今天很失败，所以就不纳入新手任务了。

    我很感谢看到这里的你，已经5天了，可能你就是我的朋友。

    你可能没有对我说过什么，但我感觉一直就在，让我安心，也给我继续走下去的动力。

    不知所言，那就到这里吧。

    谢谢你。

    提前祝你晚安。

    陌生人。