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第16天 我讨厌习惯说谎的自己,最讨厌!

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    2022.10.7 天气转阴

    我向来是讨厌习惯说谎的自己的。

    但是,我还是一直在说谎。

    一直,一直。

    没有改变过。

    谎言仿佛贯穿了我的一生,不知从什么时候起我就摆脱不掉了。

    说谎的最大目的必然是要掩饰着什么。起初,我是做了坏事不得已撒谎;后来,是为了反抗某事物而撒谎;再后来,人变得懒了,谎言就变得勤快了,内心里就感觉可以应付很多东西;到最后,什么是谎言我已经分不清了。

    我知道什么事谎言,但是又想要发自内心地感觉,那又不是谎言。

    说谎的心理,必然是相信的。

    要骗的第一个人也必然是自己。

    一开始,说谎只是做了错事,出于逃避,慢慢思索,逃避惩罚的办法,慢慢地就会说谎了。

    再长大,思想变得复杂,无论是出于对于某事某物的需求,还是合理地拥有更好的东西,谎言都是一个再甜美不过的故事了,被拆穿的谎言固然尴尬,但是化作真实的谎言却是最美丽的毒药,习惯说谎就从这里开始。

    慢慢地,我变得寡言少语,交际功能的退缩,内向自卑的心理以及害怕接触某些陌生事物,使得谎言变作我的保护壳,每个人在某个时期或多或少地都在说谎不是吗?只为了让别人更更好的接纳自己。

    我向来是讨厌化作别人眼中喜欢的自己,不喜欢迁就别人委屈自己,所以我的朋友很少,我能够理解的东西很少,我所接触的事物也很少,但即使是这样,有时候谎言也会顺口而出,谎言是交往的利器。

    因为社交,我不再畏惧谎言,以前那种说谎的愧疚感也就逐渐减少了。

    说谎不是一次和很多次,只是开了头,甜美的滋味,后面就舍弃不掉了。

    再以后,在我人变得懒惰时,说谎就是家常淡饭。什么事情没干?逃避了什么?伪装了什么?人一旦懈怠下来,懒惰了,做的事情变少了,对于谎言的需求就会越来越高。从一开始的些微的抗拒,到最后很轻易就接受了。

    谎言,就像是潘多拉的魔盒,打开了,就会有各种妖魔鬼怪跑出来。

    我是一个很感性的人,很多时候,谎言带给我的除了逃避的短暂快乐,最大的其实是随之而来的愧疚感。躲在谎言的世界固然很舒适,而一旦认识到了,就会很煎熬。

    所以,我向来是讨厌说谎的自己的。

    但我还是,谎从口出,逐渐成了习惯。

    现在,已经渐渐变成最讨厌的自己了。

    年少时,父母教育我们,要少撒谎。现在想来,更多的是教会我们沟通的能力。

    其实啊,能够正确地表达出自己的观点,并且想办法让别人接受,谎言就不是必不可少的东西了。

    而我,恰恰缺少这种能力。

    说了这么多,其实只是说谎带来的内疚让我很难受,很痛苦。

    一个谎言的诞生,必然会产生更多的谎言。而这些谎言,是必定会有破绽的,你可能明知这点,却还是在装傻充愣,视而不见。

    自己骗自己,是谎言里面最痛苦的事情。

    而正好,对我我这一类人,到后来,说谎最多的对象正是我自己。

    看完前面的朋友们也都知道,我已经有差不多10天左右没有学习了,一直躺在床上看番剧、打gal和看小说,进度已经远远落后于当初的计划。

    果然7天就是一道门槛,而这道门槛外面,我一次次绕道而行。

    堕落会有快感,我既喜欢又厌恶。但这些都不是重点,重点是,我因为心理学考研报了网课,有一个跟随的督导员。会有定期交流的时候。明天上午10点,就是联系的时候。

    交流学习。

    而我,又能说出来什么呢?

    说自己偷懒了,什么也没有干?

    督导员有跟督的任务,这不仅是给自己找难堪,更是让别人为难。

    到最后,还是,谎言。

    说自己进度慢了,云云。

    你瞧,理由我都找好了。

    最近家里安装暖气片,耽误了。

    其实也只是地暖的打压试水。

    我一直是这样。

    内心很清楚,却从不改变。

    所以说啊,谎言就是温柔乡,理想乡。

    唉~~

    我其实真的挺讨厌说谎的,不骗你。

    我也真的很习惯说谎,也不骗你。

    我真的想有那么一个人,能够接纳我,包容我,即使我是一个废材,肥宅,即使我谎话连篇,也能够支持这样的我。

    我呢,很可能就会为了他而改变。

    说谎的人,最期望的就是有一个愿意相信的自己的人。

    原因无他,那种相信带来的期待感,能够让我们崩溃,安心,就有可能改头换面。

    一个即使是谎言也愿意相信自己的人。

    一个即使明知是谎言也能包容这样差劲自己的人。

    你渴望吗?

    那么一个人。

    但是肯定不会突然蹦出来这么一个人的。

    虽有的相信都是建立在了解的基础上,这个世道,还会有白纸一样单纯的人吗?

    能够轻易相信别人的人吗?

    我做不到。也只能做到一半,更多时候,是怀疑了还装作相信。

    某时某刻某地,突然有个陌生人,能够完全信任你,相信你的谎言与真实。

    啊……怎么可能啊。

    别做白日梦了。

    期待邂逅也要有个度吧。

    所以,太宰治在《人间失格》开头写道——

    “生而为人,我很抱歉。”

    我是一个妹控,一直都喜欢傲娇系的妹妹角色。我一直理解不了姐姐系的萌点所在。

    但是,对于端庄典雅的女性,我有有一种异常的喜欢,或者说病态般的追求,那种大和抚子的一样的女孩,是拒绝不了的。

    每一... -->>
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