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第一章:与君相拥

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    飞机降落在香港,一路上我的想法翻腾了千万次,想象着我见到父亲时该说什么?想象着见到牧,他会是怎样的表情?

    但一切发生了已然发生,没发生的不可预知。

    即使我很清楚的知道,爸爸之所以那样的对牧,是丹和牧父母的过激行为,让爸爸启动了对我的保护机制,让牧远离我。我知道我不应该怪爸爸,可是,心里却还是任性,总是无法心平气和的看待这一切。

    终于回深圳了了,我长长的吸了口气,让自己在一片混沌迷茫的局中,保持着一颗坚持的心。脚落地的那一刻,我已经将我爱的人都伤透了,十来天的离开居然有恍如隔世的感觉,如果不是在开机那一刻看到陆毅的"尘儿,勇敢往前走,我一直都在你身边“的留言,我甚至觉得自己孤单一人作战。

    我并没有告诉爸爸,我当晚会回到深圳。但看到满桌的菜,和不曾动过的筷子,才知道爸爸一直在等我。

    毫无疑问,舅舅告诉了爸爸,我回来深圳的航班了。

    在信中,我已经告诉舅舅,我的航班信息,我心里是渴望,舅舅能来机场送我,我以为我的信件能感动舅舅,他能理解我的决定。

    可,直到飞机起飞,我不仅没有看到舅舅的人影,也没有接到他的只言片语,我彻底让他心寒了。

    到晚上十点半,爸爸才和我一起吃晚饭。这是最冷清最安静的一次用餐,平时和爸爸在一起我是个话痨,嘴巴一直叨叨的说话,妈妈在世时,常教育我的就是,吃饭不要老说话,要像个淑女一样安静的用餐,这是基本的教养。但爸爸从来不以为然,在饭桌上也经常由着我,跟我说很多话。

    特别是我在广州读书的那几年回深圳,只要在家吃饭,经常是一吃就几个小时。慢慢吃慢慢聊,有时还陪爸爸喝点小酒,爸爸只要喝一点酒,话就特别多,而且说的都是好话,夸奖之词,这已经变成了我们父女俩最交心的时刻,饭桌上大到国际政局,天文地理,小到家里的小花小草。

    可自牧的事情后,彼此都有了心障,进入了冷战,回到家一直都没有开口叫爸爸。晚餐气氛也很压抑沉闷。

    爸爸也没有问我在法国的事情,也不知舅舅和威是否有跟爸爸说起这些日子我在法发生的事情,知道这些对爸爸是残忍的。爸爸的脸色一如往昔的平静,波澜不惊。

    我知道爸爸在用他认为好的方式在爱我,自我记事起,爸爸就没有反对我对我做任何事情,因为他一直相信我的判断和主张。我也知道我任性的方式不对,和爸爸冷战是我的不孝,但我心里那颗小女人的任性火苗却总是扑灭不了,更无法像过去那样如无其事在他面前撒娇任性。

    十年前,爸爸第一次见到牧就很喜欢,而十年后爸爸第一次见到牧却是这番光景。我难以释怀!

    睡到半夜,借着灯光,模糊感觉到人在房间。我知道是爸爸,所以我始终没有睁开眼睛,我现在不知道该和爸爸说什么?

    回深圳本对他就是一种伤害,是无形中的一种抗议。但心里还是有一半的内疚,毕竟我为了牧,伤害了爸爸,伤害了威,伤害了舅舅舅妈。

    爸爸在我房间呆了很久,天快亮他才离开,走之前还轻轻的给我盖了张薄毯,把空调关了。

    这个习惯,爸爸已经保持了几十年。

    这些都是妈妈告诉我的。如果我在家,晚上睡觉前,爸爸都要去房间看下,夏天提前开好空调,冬天就会提前放好暖袋子。

    我睡相不好,经常蹬被子,晚上睡这头,早上起来时经常在另外一边了。爸爸半夜要进来一次,凌晨要进来一次检查我有没有踢被子。冬天怕着凉,到了夏天有空调的时候,又担心空调开一个晚上,早上着凉,5点多就会把我的空调关了。

    去香港看玄学老师,老师说我和父亲的生辰八字显示,我和爸爸上辈子是”融亲“,上辈子不是情人就是亲人。在我的身上他倾注了心血,却换来我这样的报答,想到这些心里涌出千万种说不出的难受,可倔强的心却不知如何和爸爸相处如初,特别是后面还要面对很多的冲突,更是不知如何坦然面对他了。

    爸爸走后,我躺在薄薄的空调被里,整个房间都凉飕飕的。夏天的时候,牧就喜欢把空调开得大大的,房间冷飕飕,我就会往他怀里钻,这样他就可以紧紧的抱着我睡。

    闭上眼睛想起那些回不去的过去,也想起牧前段在惠州疲惫不堪的脸,想起在病房牧和他父母的歇斯底里,我的情绪从来不像现在这般反复无常,一会对他咬牙切齿耿耿于怀,一会又劝服自己要平心静气的面对这一切,否则在法国做的一切割舍都毫无意义了。

    我伸出手摸到手机,思忖了很久一个字一个字的慢慢输入短信:”牧,我已回到深圳,我们需要坐下来平心静气的谈一谈。“

    觉得不妥,过于示弱,删了,再写。

    ”姜一牧,你需要给我一个解释。我已回深,周一你到我办公室。“

    仍觉得不妥,过于苛责,删了,再写。

    就这样删了又写,写了又删,却在纠结和不经... -->>
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