捡拾一些关于恋和婚姻的碎片

上也是，当我把这些爱的絮语在儿子的欢叫声中递给他的时候，他的惊讶，他的感动，他的眼睛里流露出的那份炽热，还有他轻轻的一声“老婆”那种让我幸福的晕眩的感觉，直到现在仍然刻在我的脑海里，以至于在他对我后来的伤害中，这种铭刻在心底的感觉阻挡了我对他的所有的恨意。是的，那时候我觉得自己是世界上最幸福的女人。

    日子就这样踏实地迈着它的步伐，和我的婚姻一起平静地进入了新的世纪。

    上世纪最末一年的6月，老公辞职南下，寻找属于他的最佳位置。临走前留给我的是龙飞凤舞的几个字：“你是我今生唯一的爱！”我含笑和他吻别。我并没有去多想，我以为我们的爱可以坚定不移。就是这样，我放飞了一只向往高空的风筝，牵在我手里的，是一根长长的相思线，我和他相隔的距离有多长，这条线就有多长。

    新世纪的第一个情人节，满大街弥散着的都是爱情的味道。我牵着儿子的小手，融入在满大街玫瑰花的香味之中。老公的声音从千里之外传了过来，他说他买了一枝玫瑰，是一个可爱的花童拽着他的衣襟让他买的，他说玫瑰的味道闻起来很香，就好像是家的味道，他还说他一个人踯躅在广州的街头，心里塞满了我和儿子的影子。儿子在电话里一声声使劲叫着爸爸，我的眼泪忽然间就漫了一脸。那时候我知道在他心里，我是唯一。

    迈入新世纪的第三年，我们的婚姻平静地进入了第八个年头，我暗自庆幸自己的婚姻没有经历孔老人家预言的“七年之痒”分离快三年了吧，我们的爱在两千多公里的距离中来回穿梭，我在这个被黄河穿城而过的城市默默守候我的爱情。但是，距离真的是缠在爱情之神脖子上那根长长的绳子吗？我一天比一天觉得，我们的爱情被距离的绳子勒的喘不过气来，一个又一个例行公事的、听起来依然温柔体贴的电话之后，我猛然感觉，我已不再是他的唯一。这种预感在这一年的圣诞夜得到证实。我的一篇为他而写的情感征文在本省获得了一等奖，颁奖晚会之后，一个遥远的“老婆，对不起！”夹杂着沉重的叹息将我冰冻在记者的摄影灯下。眼泪便如断了线的珠子，劈里啪啦地砸落了一地。爱的城堡在我心中脆弱的不堪一击“你是我今生唯一的爱”在我心里已成为一句经典的谎言。

    在放弃与不放弃之间，我宁愿选择逃避。

    于是，03年2月14日，放飞的风筝卷着一身疲惫走进了家门，他不敢正视我的眼睛，羞愧和不安在他的脸上写满，他说他爱我他爱这个家。他终究是舍弃不了我这个优点多多的妻子，面对功利女子处心积虑的最后通牒，他幡然醒悟，终于在那个圣诞夜，在演员深情朗诵我的获奖文字的时候，向我坦白所有。

    爱是什么？爱就是无条件的付出啊！他放弃已经打拼到的一切，重返故里，悔过之情诚心诚意，我无语。我想，我仍然是爱他的吧。于是，我用宽容包容了一切伤害，我舍不得我辛苦经营着的家，也许只有家才不仅是肉体的归宿，它也是灵魂的归宿吧！我已经搞不清楚究竟爱就是宽容，还是宽容就是爱。

    我的家在我的宽容中又重新鲜活了起来，我知道，他是爱我的。我愿意站在他的角度上去理解他的出轨，我理解一个心理生理上都正常的男人独自在外的所有需要，精神的，肉体的需要，距离隔断了我作为一个妻子能够给他的一切，那么面对诱惑，谁能做到柳下惠式的坐怀不乱？换成是我，我也不能，当我把这些话在某一个深夜里我们促膝长谈的时候说给老公听的时候，我似乎又看到他眼睛里闪动着的炽热的火焰，他一如婚后第三个情人节那天的感动。他紧紧地拥抱着我。那么，现在的我是幸福的吗？风雨过后，天空依然美丽，生活还要不急不缓地继续下去，也许我们在以后的日子里还会遇到更多的风雨，但不管怎么样，彼此都会懂得珍惜，因为只有家，才是唯一可以包容一切的港湾啊！

    04年2月14日，我们情感回归的第一个情人节，在别人的城市里，我们过着自己的幸福生活，在卡布基洛营造给情人们温馨浪漫的环境和一支支情意绵绵的钢琴曲中，夹杂着的是我们一家三口幸福的笑声。可惜的是，桌上精致的花瓶里插着的玫瑰，不是老公送给我的。因为在每一张桌子的上面，都有这样一个精致的花瓶，花瓶里是卡布基洛送给所有情人们的礼物。

    碎片捡拾到这里，要告一段落了，可我直到现在，还不知道自己是不是应该提醒老公一下，今年的情人节，我是真的想要一枝娇艳的玫瑰花的。而情人节的玫瑰花，是可以开口要的吗？