到飞蛾扑火

    　　廉银训：

    今天我看你的心情不好，所以我今天一定要过来看看你。我并不想知道到底发生了些什么，因为这是你的事情，你有权利选择告诉我或者不告诉我。你不说，我就不问。可是我希望你能好好的。如果你觉得我和你在一起，你觉得很委屈，或者很无聊，那么好，我消失，只要我消失了你就能够开心一点。那么我就消失。我不会再缠着你什么，我会安安稳稳的过我的生活，假装生命中没有你的存在。

    爱情里面，是不应该有背叛和委屈的。

    每个人都有自己的生活方式，我没有权力选择我的曾经，但我要用我自己的双手来创造我的未来。过往的林林总总，都已经成为过眼云烟。每一天，都是崭新的。要忘记过去，才能重新开始。

    可是为什么我总是忘你不起。不是不想忘记，而是这么长时间，每天对你的思念，已经成为一种习惯。习惯每天起床，对着空气说，早上好。习惯了，在你不在的时候，学会坚强。晚上睡觉的时候，对着照片说，晚安。

    有些事情，一旦变成了习惯，就会像吸毒一样，无法自拔。那些美丽妖娆的罂粟花，盛开在我潮湿的心田。在我的心底，生根发芽。逃不开，躲不掉。

    就像喜欢王菲的歌。喜欢在凌晨时分醒来，编辑一条短信，把心里想要说的话，写在小小的蓝色手机里面。发给自己。在收到的刹那，总是以为是你发过来安慰我的话语。内心，就会充满温暖。沉沉睡去。嘴角上扬的微笑。

    时间是最大的治疗师。他站在云端，看着人世间的悲欢离合。原来，世界上最残酷的东西，就是时间了。他有很强的洗涤功能，将所有的悲伤，快乐，忧郁，统统洗干净。也洗干净了我们的一切。

    这个世界上，没有谁离开了谁，就不能够生活。经历过疼痛的女子，怎么会一点长进都没有。每个人都有自己的难过悲哀，有自己的无可奈何。我们不能够把所有的快乐都围绕在自己的身边。上帝，是公平的。是你的，就是你的。不是你的，强求也不会回来。

    我已经放弃了，廉银训，我真的放弃了，放弃了我的执著，放弃了我对纯真爱情的渴望奢求。我不再祈求你能给我所谓的安慰和鼓励。这个世界，是有因果的。你得了这么个业果，是因为你在某个时刻种了一个业因。

    我是个歇斯底里的女人。我承认。我一直都是这样子的。敏敏很清楚，我自己也很清楚，想必，你也已经很清楚了。我也不知道为什么。我是一个没有安全感的人，我希望能够有人给我疼爱。敏敏给我了，可是她现在不在我身边，不能给我安慰。我只有你了。我向你哭，向你闹，打你，都是因为我对你的在乎，对你的喜欢。你不明白么？你不能明白我么？

    我这么频繁的去你那里，是因为我怕你忽然之间消失了。你消失了，我就不知所措。我真的很恨你。晚上睡觉的时候，你自己背过身去不看我。你说你看不到我，我明白，我已经不在你的心里了。如果我在你的心里，就算是伸手不见五指的黑暗，你也能够看到我，也会抱着我，对不对？

    渐渐的迷失了自己，迷失在自我的虚幻中，不能自拔。不知道要怎么样才能出来。我一听到你的声音，就会好开心，你知道么？那种开心，是被汽车撞倒，还能够微笑的躺在地上。你能明白这种心情么？

    我不要勉强来的幸福。那天晚上你说的话我听到了。不是梦话，是你的实话。你说我们不能好好的么？你说我们能好好的么？只要你对我好好的，我就对你好好的。你没有发现，只要你对着我笑，我就很开心不会发脾气么？你背对着我睡觉，你不抱我，我就会很难过，你没有看出来么？白天的我，和晚上的我不一样。是因为我白天太过压抑，强迫自己微笑，强迫自己快乐，所以到了晚上才会特别难过。那是一种释放，只能在心爱的人面前的释放。我把你当作至亲至近的人，你呢？你把我当作什么呢。如果你不喜欢，我以后在你面前，再也不这样了。我会好好的，我会对你笑，我不会向你发脾气。你想怎样就怎样。好吧？

    廉银训，我真的绝望了。那天我说这句话的时候，不是说说而已。我是说真的。我真的绝望了。我以为我找到属于自己的幸福了。结果呢，结果呢。曾经爱是那么快乐，结果呢。到最后，还不是要泪流。

    你一点都不关心我的样子。那么冷漠。是这样的男子吧。一旦不爱了，连看一眼都觉得是在浪费时间。曾经快乐，也不过是过眼云烟。没有了，就是没有了。

    我慢慢的习惯了工作的忙碌，就像习惯了没有你拥抱的冬天。在你还是我一个人的小孩的时候，你总是喜欢给我暖手。你微笑的说，你的手怎么总是这么凉。我说，我的手冷，是因为我的心冷。那个时候可真是矫情阿。现在我才终于体会到了什么叫做心冷。

    是那种夏天37度的阳光照在身上，却不停冒冷汗的冷。这种冷，痛彻心扉。

    现在，换成是我给你暖手。我知道你也是需要人照顾的人。可你现在要照顾我，真是太难为你了。过了这段时间，就好了。过了这段时间，我就能够坚强了。过了这段时间，我就足够坚强了。可能是因为刚刚做完手术的原因，内心格外空虚。一个人的心，一旦空了下来，再大的温暖，都无法填满。那是一个洞，无限的下坠。

    心情很矛盾。不知道要怎么办。所以决定过我自己的生活。你给我打电话，我很开心。你不给我打电话，没关系。见面会很开心，不见面，也没有关系。伸手就可以完成一个拥抱。你却不给我。不给就不给吧。我自己拥抱自己。

    我要回到以前的静妖了。给我点祝福。我再也不会哭了。至少，不会在你的面前哭。有太多的话说不出来，只能写了。抒发一下我抑郁的心情。可是，你还是我的小孩么？如果是，我会加倍地对你好。如果不是，那么，再见。

    我在听扑火，王菲的歌。我喜欢听她的歌，因为她能够唱出一个女人的心声。她唱，不在乎多少人等待我的拥抱，只迫切想拥有你的微笑。自尊丢到街角，掏出所有的好。你还是不看，你还是不要。每一天都在梦里头死掉。我自己对自己咆哮... -->>
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