第四章有冤千里来相会七

    频频出镜也未能落到个正式的引介，我被闺密咪咪扣上了个不讲义气的罪名，所以我决定把下面的几行文字献给她咪咪本名田咪，绝非甜蜜！据说她每次自我介绍时，对方总会回问一句：“甜蜜？”久而久之咪咪懒得再重复强调同一个问题，便干脆叫自己咪咪，尽管有点像猫的名字。咪咪长得小巧玲珑的可爱至极，宛如一只精雕细琢的瓷娃娃。尽管我小她半岁，但跟她站在一起，我无可厚非就是一大姐，或有些眼瞎的会认为我就是一大妈。咪咪前不久刚刚专科毕业，专修国际关系。我很费解，一个前途暗淡的专科学校为什么要开设国际关系这么前途似锦的专业，就算是名牌院校毕业的本科生也很难在这一领域一展身手吧。近期，咪咪委托我去委托袁士武去委托朋友去委托关系帮其筹谋划策份工作。我为此不惜出卖色相，被袁士武请吃饭。席间，我问他是否认识什么大使可否引见一下，结果他说大使不认识，大屎倒是认识几个。

    被他泼了一身钻心刺骨的冷水，我以为风卷残云，这事彻底告吹，没想到他那是卧龙藏虎，等待时机雪中送炭。这天中午，袁士武说约了个神人，让我叫上咪咪作陪。据说此人乃大名鼎鼎的传媒大亨，在娱乐圈赫赫有名，名扬四海的一号人物，一份工作对于他来说简直就是唾手可得。听袁士武一番吹嘘吹捧加吹牛后，我跟咪咪简直是兴奋不已，于是便兴高采烈地跟着他来到了指定饭店，于是这位传奇人物出现了。只见不远处，一名年过半百，身材矮小，头现地中海，贼眉鼠眼的老头大摇大摆而来。他挺着个胜似身怀六甲般的啤酒肚，带着一脸油光铮亮的横肉，笑得如饥似渴。

    他渐行渐近，脸渐近渐明，小眼睛单眼皮，满脸褶子大蒜鼻，蛤蟆嘴长得像肚脐，简直是云集万千缺点于一身，就算去躺韩国，也没有再投资的必要与功效了。待他滚动着圆圆鼓鼓的身躯来到我们面前时，袁士武恭恭敬敬地介绍道：“这是黄帝。”

    幸亏我没喝水，否则当时一定喷。幸亏我没吃饭，否则当时一定吐。我惊掉下巴，呆若死机，欲言无声地愣在原地。咪咪倒是一副见多识广，屡见不鲜的泰然模样。她手疾眼快地递出自己的小手“久仰大名，我是田咪，不是甜蜜，呵呵”黄帝笑眯眯地握紧咪咪的手色迷迷的不舍得放下。对于此景，我实在是忍无可忍，不能再忍。“哎呀，不好意思，你们先聊，我先去方便一下。”我丢下这么句不负责任的话后，霍地逃跑了，躲到女厕所的某某马桶上避难。真怀疑我上辈子是不是扫厕所的清洁工或是制作马桶的女工或是研究出马桶的神童。我坐在马桶上手指头带着无限情绪地给袁士武发起短信：此人我很不喜欢。你那么神通广大怎么偏偏挑选这么个人介绍给我朋友认识？

    别胡闹了，快回来，你别动不动地就跑女厕所躲着去。

    没办法，此人长相实在卡通，我实在忍俊不禁。

    连我都要管他叫一声黄叔，你能不能别闹了？

    还有，他怎么叫这么个怪异的名字？

    人家花钱起的，他原来不叫这个。你快点回来，我跟你朋友又不熟，我们三个尴尬死了，你再不回来，我也要躲到男厕所去了！

    我是个重情重意之人，为朋友上刀山下油锅两肋插刀都在所不辞，被视觉**一次也得享受着！我一副冲锋献贞的架势走出了女厕所，视死如归地重返到饭桌上。自死至终，我都不敢正视黄帝... -->>
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