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这样一个不对的人。

    有太多的顾及,是因为有太多共同认识的人,彼此的交集太多造成了自己不能逾越的障碍。

    可是,不见的时候,那么那么想念,见了以后那么那么开心,甚至接下来的整整几天都要为此雀跃。

    当以为会见而未见的时候,失落蒙盖的心是那么那么的沉重,然后一整个夜晚翻来覆去的梦见,那张脸庞和笑容,还有温暖的手。

    哥,我想你也是喜欢我的吧,不然怎么肯牵我的手怎么肯拥了我的腰怎么肯任我任性?

    可是有时候,我那么恨你。

    你一定是知道原因的。

    不说你也是知道的。

    那么恨你,恨到心痛。

    可是那些事情,是你不会改变的,我们任何一个任都无法改变的。betty说,如果你还没有为他哭过,说明还没有爱到那么深。可是,不哭是因为不让自己哭,每次想你,都会开心,只有想到那么多的不可能,才会想哭,心会痛,心脏的边缘一整条线都会痛。

    你都不懂。

    或者你早就懂了,只是没有办法。

    你没有办法改变什么。

    若要改变,所要付出的代价是任何人都无法估量的。所以你不会迈出第一步,所以你只能装傻,和我一样装傻。

    那天夜里,听到你仿佛醉酒的声音,似乎并没有欣喜,因为你的声音里没有温情,你那边很多人,你很大声,你说亲爱的妹妹要不要来唱歌,你说这周抽时间去给你送零食吃,你说的我都没有听进去,我装做很无知很轻松像在和你开玩笑,可是放下电话,心里开始那么沉重,重到没有力气做任何事情。

    关上灯,听收音机里的歌声弥漫在黑暗无尽的空间,想着你,有点想不起你的模样。

    然后走进我的另一个世界。

    那个世界里总是有你。

    你来了,在空旷的操场上,站在那里,微微笑。

    你拥我入怀,轻轻摇晃。

    就希望那么可以地老天荒,你在我耳边耳语,你说了什么我记不清楚,所有的感觉都被温暖和幸福代替。

    你累了困了,我再也抱不住你,放你在摇床上,你便沉沉睡去。

    看着你,心里那么淡那么甜。

    可是忽然,一个好美好美的女孩子忽然出现,我认识的她一如既往的精神不太正常,可是娇艳如花的脸让我的心紧紧缩起来,好怕你会被她吸引然后抛下了我,走掉。

    还好,你没有。

    可是,那个我们共同认识的我在乎的亲人出现,它板了脸,那么严肃,严肃到让我心凉,它说“你以后不要理他,再也不要理,否则就不要理我!我们再也不认识!”

    它是我的亲人,我一向视为身体一部分的亲人,为了你,它和我翻了脸,让我远远离开你。

    而你呢,梦里的你呢?

    不见了,然后我睁开眼睛,看到已经发亮的窗。

    胸口被堵到不能呼吸。

    betty说,这些就是我所所担心的,一是美色一是亲情,这些障碍,以第二最重,因为那个女孩子只是一闪而过而已。

    唯独亲情,我怎么去面对?

    即使我飞蛾扑火,你抛开一切,只是我们共同在乎的人,又该如何?

    更何况,你该不会。

    只爱不可能的人。

    我悲剧的爱情就要这么贯穿一生吗?

    哥,你能不能告诉我?我又该怎么办?

    好想变成坏女人,就不必背负这么多的沉重。
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