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那深沉的父愛

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千块钱,接着又迷失在感情的深渊里。心高气傲的我,被这双重打击彻底击倒了,那年的我因为羞愧,而选择了不与家人联系,如同形同行尸走肉般独自一人漂泊在异乡街头。

    在我对生活彻底失去希望,差点做出傻事时,姐姐终于找到了我,她甚至扔下了脚踏车,将我塞进了的士,我挣扎着,姐姐按住我说:“爸爸来找你了,他不会责怪你的。”的士将我带到姑姑的租房里,姐姐将我拽下了车,扬声喊着爸爸,于是我看到了父亲,他的双缤开始斑白,他的肩博不再伟岸,父亲老了。他的眼光不再深沉,换之的是我从没有见过的温柔,良久,他终于开口了:“你怎幺瘦成这个样子?”我突然被父亲的话弄的措手不及,甚至没有叫他声爸爸,继而钻进身后的房间里。我躲在房间里哭的昏天暗地,姑姑做好晚饭时,是父亲敲开我紧闭的房门,他轻声的说:“饿了吧,出来吃点饭吧。”我听话的跟着父亲的脚步来到客厅。

    回到家后,我还是感觉有压力,害怕承受乡亲们友善或幸灾乐祸的眼神,我彻底封闭了自已,在一次接到来自东莞的电话后,我要求回到东莞,却被母亲制止了,母亲甚至封杀了我所有可能去东莞的希望,她知道身无分文的我必定会去找朋友借钱,于是她先我一步跟我所有的朋友打了招呼。我在床上躺了三天,不吃不喝,以绝食来抗拒母亲。任凭母亲在床前哭的惊天动地,我依然无动于衷。这时父亲走了进来,他慢慢的走到我的床前,开口说话了:“孩子,不管爸爸妈妈做了什幺,那都是为你好,因为爸爸妈妈是爱你的。”

    突然有种奇异的感觉在我心中油然而生,父亲从来没有说过爱我们的话,这是我第一次听到父亲说爱我,于是我开始抽泣,然后哇的一声哭了出来,而父亲踱着方步出去了。次日晨起,我在乡间的小路上感受着泥土的气息,目光落在那开满野花的田野上,那里有我的父亲,正将金黄而饱满的谷种洒向稻田时,他的神情是那幺的专注,仿佛那不仅仅是庄稼,而是他的生命。

    在家休养一年后,我再次踏上了南下的列车,重新开始了我的打工生活,坦白说,这么多年来,我甚至没有为家里赚过钱,父亲没有一句怨言,倒是母亲常叮咛我,要学会为自已打算。当小时候的小伙伴都渐渐成家立室时,我仍然孑然一身,母亲犹如热窝上的蚂蚁,成天骄燥的唉叹不已,而父亲却一如既往的淡定,常拿算命先生的话,来安抚着母亲的情绪:“算命的不是说过小妹的婚姻要到二十七以后才会动的嘛。”这时,母亲就会顶回父亲:“至少也要自已去争取啊。”

    去年春节是在家过的,大年初四那天,我和父亲去参加了表叔的婚礼,而我即将在初六就要继续远行。在吃完喜酒后,我们打着电筒往家赶,一路上父亲无言,我亦无语,这樣的情景在我的成长里是那樣的熟悉,父親向來沉默寡言,那時的我總是像個做錯事的孩子,小心的走在父親的身后。然而在行至村口时,父亲打破了沉默,他问:“你是明天走?”

    “不是,是后天。”

    父亲接着说:“这么多年来,我都是放任着你去做任何一件事,无论是对是错,我都相信你自已有分寸,而今天有些话我不得不说了,你也别嫌我唠叨,你也不小了,该为自已做打算了,你可以不为家里赚钱,但至少得为自已存点私房钱,爸爸妈妈已经老了,恐怕以后想照顾你,也是有心无力了,所以你必须学会自力更生。”父亲说完这些话时,我们已经到了家门口,他打开门,用那令我无比熟悉的目光深沉的望着我,然后对我说了声早点睡吧,就径自回房了。

    看着已经有些驮背的父亲的背影,我的心中百感交集,有泪滑过脸庞,我终于读懂了父亲眼中的深沉,那是他表达对儿女们爱的方式,他对我们的爱是不需要表现在口头上的,他的爱是珍藏在内心深处的。而我却在做了这幺多不成熟的事情后,才真切的体会到这一点,喔,爸爸,我该如何去面对您这样深沉的爱。

    正月初六,我背着行李走出家门,父亲和母亲站在门口为我送行,我倔强的昂起头,大步的前行着,因为我知道我不能回头,只要我一回头,接触到父亲的眼光,我就会忍不住哭泣。父亲并不知道,在我离去时,我有多想拥抱他的冲动,想伏在他肩头撒娇,想轻声的告诉他,我有多么的爱他。这一切,只是举手之劳的事情,我却始终没能跨越这一步,因为我不够娇情,因为我不想让父亲以为我不够坚强,不够成熟,所以我忍着这个冲动,如同父亲般,将这份爱藏在心里,直至永生。
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