想对娃子说的话

    　　很久不喝咖啡了。

    静静的呷完这杯稍显苦涩的咖啡，我知道，这将是一个不眠的夜晚。

    事实如此！

    不知道浓浓的咖啡因在我的头颅是怎样的异常活跃，只是我的内心，真的很孤单，很孤单！

    娃子八点多才出现在我的视频，真的很幸福看到他每天都能出现在我的视线，尽管是隔着座座青山的一线电缆，也是如此的知足、如此的幸福！

    依然是他熟悉的笑，依然是他很赖皮的玩笑。

    有时候我也问自己，就这样咫尺天涯的爱情，真的可以永远吗？

    我不是一个浪漫的人，也不是一个唯美的人，可是在爱情方面，总是那么的挑剔，我知道以前也好，以后也罢，我都不会再对一个人像对娃子一样那么有感觉、那么好了。

    女孩子都是如此吧！

    他真的可以影响我的一切，我的情绪，我的生活。

    可是他完全融入我的生命了吗？

    或许，一直活的太认真，对什么都能想的明白，以前觉得是聪明，回过头看看，只是一直让自己活的很累。

    我知道我不是一个失去了谁就活不了的人，哪怕是失去最爱的人，我想我也会独自忍受，是痛苦一时也好，是伤心一生也罢。

    我不知道他说到他们科室的谁谁结婚的时候我会那么不由自主的哭的，但真的就那么轻易的再次撒下了泪水。

    那么自然的想起刚在红袖推荐的一篇小说只是当时已惘然里的一句评语：

    “婚姻与爱情，爱情与婚姻，女人在婚姻里挣扎着出逃，想要拥有天长地久的浪漫。可是，浪漫早已在婚姻一天天的过往中，失去了原来的色彩。

    女人，无须沉迷于爱情的浪漫，温润如浓汤的婚姻，其实才是滋润女人最好的良药。”

    确切的说我还没有想过结婚，哪怕是跟我最喜欢的娃子。

    能够让我托付的一生应该不可以那么草率吧，何况还有那么多的阻挠！

    老妈担心，亲戚着急，同事说我不确实际，朋友说我太过挑剔，只有我自己知道我在等什么。

    我也向往过婚姻，当然我也不否认我惧怕把爱情拖向坟墓的婚姻，可是，就在他提起这个并不属于我的词汇的时候，我，真的无法自己。

    我关上了视频。

    就是那么一个小小的举动也没有逃过娃子的眼睛，尽管我一再掩饰。

    我不能让娃子看到我流着泪的眼睛，我答应过他的。

    我也不知道自己怎么了，有时候觉得自己真的就如摇曳在枝头的一片叶子，没有人来真正的呵护。我何尝不想有个可以依靠的胸膛呢？

    我是不喜欢誓言，是不喜欢甜言蜜语，可是连那点飘摇的梦想都没有的时候，希望会到哪里？

    注定，我不会是女强人，我只希望我是一个渴望得到幸福的小女人？

    这，也仅仅是梦想？

    不知道我是不是因为喜欢各种艺术的缘故，也真的一直很欣赏那种残缺的美，比如比萨的塔斜，比如维纳斯的断臂，也比如我和娃子的相隔千里的爱。

    可是今天，我否认了。

    谁说距离产生美，谁说相思就是幸福？

    那是能厮守在一起的眷属的玩笑话，只有真正分飞的唠燕才知道，那是天底下最痛苦的事！

    我没有才情，也没有佳意，没有蓬勃的理想，也没有可以哪怕稍微挥霍的财产，甚至也没有一份让自己欣慰的工作，可是即使有，我也愿意拿一切跟时空交换，换的与爱人的双宿双飞！

    我们的相思真的不可以成永别的，知道吗？

    娃子，原谅我又哭了！