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第五部分

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息。出来做事了,经痛之日,她会不会告病假不返工。富家女,就多病痛,特别矜贵。

    生成辛苦命,痛得死去活来都要苦干。但我仍然颇为渴望感冒,患上感冒,我不能像其它人那样请病假,稿,天天要写。但我可以有借口多睡两小时,也可享受感冒葯带来的迷离,脑袋可以清空一两日,少想一些无谓事情。

    靶冒,我仍然要工作,经痛时亦然。

    有一日母亲说,如果父亲是有钱人,我就不会那么拼命。但我相信,我也仍然热爱我的工作,因为很有满足感,只是我为人更有安全感,而且,可以在经痛时放心休息,有钱的话,就有享受病痛的权利。

    我爱我

    这半年,肥肥肥。

    自从搬了家,再没有在七楼的楼梯之间步行,于是就胖了。一直都嚷着要减肥,却只是敷衍式少吃半餐,结果是,换季买衫时,发现我已由"细码"身型变成"中码",成为小胖女。

    沮丧源于此,对着试身镜愁眉不展,老板娘薄责两句吹毛求疵,她说如我生在她年轻那年代,一定被称为瘦,她不明白现今年轻女子为何有小小缺点就放大又放大。

    "吹毛求疵!"她再说多一遍。

    是的,我们这一代天天洗头;长一粒暗疮,便嚷着要自杀;增了五磅就绝食;男朋友有一晚没有致电,就闹情变对于上一辈女人来说,我们大惊小敝,矫枉过正。

    她们一星期才洗一次头;肥了便算;出了皱纹也随便涂些油便了事;丈夫在外面有女人,她们忍耐半生;丈夫不太爱她,她们不计较上一代,总是十分麻木的。

    其实,分别在于现今的年轻女子极爱自己,爱得出了一点乱子也痛恨饮泣,近乎神经质。是的,我爱我,怎可能容忍自己有少许缺陷。

    上一代的女子,爱的是家庭,她们看不见自己。

    家中放了两箱减肥代餐,地狱式减肥开始了。我不敢让母亲上我的家,她不会明白,免得她看见了心惊胆颤。

    只不过为着一种美

    大概你也是这样的。

    就在很早的时候,十多岁的日子,你已决定了,日后,你只为了自己而活。

    生活,是为了寻找一种美。这种美来自爱情、美食、人与人之间和睦的相处、物质、情歌、电影、性爱、美景,甚至是寂寞、挫败、血腥、幽暗。你得到的是一次又一次抚摩心灵的感受,那寻回来的美,你知道一旦吸纳了,就永远属于你。

    为着美丽而活,为着自己而活。却在某一天,你忽然发现,怎么,心神给锁在别人的手里,你的情绪受他所控,你的言行受他所影响,你觉得他比你为大,你在他跟前,永恒地只有垂头这一幕。你悲哀了,不喜欢一个不为自己而活的自己。

    不如,朝这方向想:他的肆虐、操控,也可以是美感。你在他的幽暗中,得到一种接近黑色的美。你是被他吊着吊着,你不能自已。然而,失控,也可以很美。

    第五部分第38节:危机感淡忘法

    把掉下来的眼泪当成一种美,你便不会那么迷失。他令你痛苦,你却把它视为一种美,慢慢,那操纵权又会重新落在你手中。这就是你追寻着的其中一种美呀,现在双手迎接它,你知道,当你收集够了,感受够了,便会停下来,由这美丽中爬出来,是时候要走,太多了,都够了。

    今日,我受你管,我为你流眼泪,不因为什么,只因,我enjoy这种美。

    我的最好朋友

    朋友是这样的,有些朋友一同看电影,有些朋友逛街最开心,有些朋友是"蒲伴",有些专唱,另外,有灵性的分享朋友,又有工作上的好朋友

    朋友,功用性以外也是知心的。

    每一个阶段也有人问我,最好的朋友是谁。

    想不出来啊,因为根本没有。从小至大,也没有谁是最好朋友。

    男朋友大概就是那位最好的朋友,每一次的男朋友也发挥了多项功能,他比任何朋友更亲近,更知心。而当男朋友离开了,我就等待另一位男朋友的来临,他将成为我最新的最好朋友。

    如果久久没有男朋友呢?自己就是最好朋友。说到知心,谁会比自己更明白我?不用迁就不用解释不用道歉不用内疚不用怨怼,永远的最好朋友。

    有哪个朋友能像自己对自己那样守秘密?谁可以像自己爱惜自己般?当我作出一个意料之外的决定时,外人再知心,还是不明所以,只有自己才最清楚当中十万个为何。

    你喜欢与自己做朋友吗?如果你是讨厌自己的那类人,便会觉得困难;你不够enjoy你自己,你与你做不成朋友。

    我不是说我是最好,但我是最能接受与明白自己的一个人。我对自己很有要求,也守着一切道义。祝我与我友谊永固,永远相爱。

    心事

    大家在讨论着写日记这件可爱的事,然后发现,我从未写过日记,当然,在网上写的"日记"不算真正日记,只算是向大家分享生活的纪事。

    少女时代已执笔写点东西,但都是创作,写一个故事给同学、妹妹看。我有发表的欲望,但没有向自己的心坦白的欲望。

    或许,是因为没有太多心事,心事少的人,就少自说自话的倾向。有些朋友心事重重,非找个对象倾诉不可,如果无人倾诉,就写日记。心事少的人,如我,心中了无牵挂,就没有太大的倾诉欲望,不觉得有甚么话是非记下不可的。

    恋爱中,沉默无语。当恋人要求我向他说心事时,我就勉强向他报告工作状况,譬如说说角色的背景、剧情进展。心事?真是没有啊,逛街看中一件恤衫但怕肩膊太窄穿不下于是没有购买这算不算心事?大概,我很令人觉得无瘾的。

    但是,我却接收很多心事,这已是我的生活了,走进一个又一个人的心灵内,听取别人的心事,然后尽量以三言两语开解之。别人的心事,可能就因此成为我的心事。

    大概以创作为生活中心点的人,都没有太多心事要说,每天写写写,字里行间怎样也会流露一点点心迹,这样子,心中所思所想有了出口,要抓住一个人来倾诉的渴望就削弱了。因此,创作人都沉默,有点cool。

    危机感淡忘法

    有一段日子,疯狂想念着一个人,朝朝夕夕都是他,影像中是他的说话与小动作,来来去去是同一段,然而想来想去想不完。我以为,下一刻,我就会发疯。

    就在死角之中,我阅读了一篇小文章,是关于猝死的人的病征:心虚、心悸、手震、精神不集中、疲劳、情绪低落、心余力绌一直看下去,没十项都有八项说中,因此,剎那间,我把所有心神都重新投向自己,忘记了那个朝思暮想的人。

    真是一剎那的事。皆因怀疑自己有猝死的可能性,我就忘了自己有多牵挂他。对不起,我的心由今天起给自己占据着,无位置留给他。

    第五部分第39节:无闲情无浪漫

    你以为你的心被他偷走了吗?谁知自身危机感一到,就忘记了那个人,全心全意只有自己自己自己。

    所以,当你被别人吊着吊着苦痛非常之时,不如往危机里钻一钻,保证所有爱情的悲凄一扫而空。危机,包括忽然被裁员、忽然发生车祸、亲人忽然病笔、忽然破产你发现了,原来,一切都比那个人重要,一下子,你就忘记了他。

    要把心中那个人赶走,原来都不算太难。

    其实,所有生活困难为口奔驰的人,甚少在爱情中胡思乱想,花尽心神去想着一个人,是很奢侈的。如果根本没有任何危机感可以打动你,那么恭喜你了,除了爱情之外,原来你没有烦恼。

    无闲情无浪漫

    朋友正与她的男朋友在外地,她陪男朋友公干,想必是天天心情兴奋。

    最兴奋的是惊喜,当初知道男朋友远赴欧洲,她还与我计划好逛街作乐行程,男朋友一走,她就闷了。谁知,临行前一天,男朋友才告诉她,一早购买了她的机票,整件事是预谋的一场惊喜。

    女孩子到了机场还致电给我,表示如在梦中,不能置信。他日,她会记起男朋友曾如此令她开心过。

    我当然替她开心,只是转换身份,我也无福消受这种惊喜,我会推辞,更会怪责别人怎么不一早通知,"明知我多难做!"是必然的台词。

    忽然,我又有浪漫的新定义。要构成浪漫,其中一个因素是有闲情,要不然,只会辜负了别人一番心意。

    预订了钟爱的餐厅的位子,"不来了,我要加班!"心血来潮想去一次周末外游,"怎么行?十万样事情要处理。"不如午夜行沙滩?"傻咩!明天早上九时正开会!"

    无闲情,怎会浪漫?

    很多男人不喜欢结交职业女性,因为工作忙的女性常常扫他的兴,他欢天喜地讨好她,想令她惊喜,她反而觉得他不体谅她的工作。男人被淋了冷水,就不会有心思筹谋下一次的浪漫搞作。

    我常常骂我这位朋友不努力工作。但看吧,她享受到的,我不能享受。

    要对自己残忍

    男孩子问我,有什么方法取得好成绩,他今年读中六。

    作为经验分享,我的办法是:达不到目标,我便不会原谅自己。

    那时候我的目标是,先在班内考第一,再在全级考第一,肯定了自己的能力后,便决心要考到大学为止:公开考试,我要全部考护aabb。

    有了目标,便要有实行方法,要考第一,除了留心听书之外,还要由学期第一天便了解考试题目,把历年有关那章节的公开考试题目研究一遍,当教到有关内容时,又特别留心,那样,到了最后,那个章节内所有可能被问及的问题,我也懂得回答。

    卒之,我真的考了全班第一,证实了方法没有错之后,我照做,然后考了全级第一。继而,我以非常漂亮的成绩考入大学。

    每天都想着同一件事,一心一意的,两年来不做别的事情。那预科两年,很少逛街,也不去学校舞会,更立心不被男孩子追求。我要自己只能在那两年间做着一件事:读书。

    我对自己很残忍,每一晚临睡前,我都在想,要是考不到大学,我就一世也不原谅自己。我也明白自己,要是做不成要做的事,望着镜子,我会抬不起头来。

    就是这样了,以目标为本地达成心愿,一心一意,对自己残忍,就是要诀。

    多余的电话号码

    旧的手机内大概有一百个电话记录,四年来我输入了近一百个人的电话号码。

    昨夜把电话号码重新输入新手机,却发现,我只输入了二十多个,已经是朋友和工作伙伴的电话号码了。换言之,我只需要记录下这二十多人的联络方法,便能好好活在世上。

    第五部分第40节:第一次的黑色迷幻

    人事关系愈简单,便愈心旷神怡。其余八十多个电话记录,潇潇洒洒地铲除,这些人,此后也不会有联络方法了。

    从前握着旧手机,溜过不需要的电话之时,我总是当作看不到,明明有人名有号码,我也当此人不存在,不明白自己为何不干脆删除掉。

    大概是因为懒,因为根本不理会也没关系,因为不痛不恨不怨,所以可以任由此记录存在。

    有些人,你不需要去忘记,但也会自自然然消失,因为,他从来不重要。

    要强迫自己忘记,删除记忆的,其实都是入骨入肉的人。

    所以,当你发现伴侣的手机内有那些她她她、他他他的电话号码之时,不要伤心,不要以为保留一个号码等于未忘情,现实的情况反而多数是,这些一干人等,存在与不存在,早已撩不起他的感觉,于是,他不会刻意去铲除。保留了,只因为完全不在意。

    第一次的黑色迷幻

    有一晚,我问母亲,在某条街上是否有一个在铁皮屋卖糖果的老伯死了。在我的记忆中,两岁那年,某天母亲拖着我的手走到那糖果摊子外,店门被封了,前面站了很多人,有一名看似是老伯的儿子说,老伯已经死了。母亲拉着我便走,我边行边问:"他怎么死的?"然后我又问:"他是否用被蒙着头睡觉焗死的?"我那样问,是因为母亲屡次告诫幼小的我,不可以用被蒙着头来睡觉。

    母亲听见我的问题,便回答我:"是啊,那条街上有很多一档档小店,有个我每天拖着你去买糖的老伯死了。"

    原来,两岁的记忆是可以如此清晰。我一直记得此事,因为那是我一生人中首次感受到的"黑色迷幻",自那老伯死了之后,我由那年纪开始,便不停地想象一个人在被窝中焗死的景象,我小时候的结论是:一定是由被窝外的人用钉钉着那张被,以至老伯在被窝中不能作出"踢被"的动作,结局是断了气。

    为什么会说起这条街?因为母亲问我记不记得三岁之前我们住在哪里,怎会不记得?我怀疑,就因为我经历了老伯的死亡,所以今天才会迷上黑色而又破解不了的迷幻之事,童年阴影困扰之余,最后居然叫人爱上了。

    zita

    我的英文名字是zita,当我告诉别人我的名字时,他们大都会说:"你自己拼出来的?"又或是:"印度吉他那种串法?"

    其实zita是英文的圣名,我出生时已有,因为家人为我选择了天主教。但我一直不知道zita是谁,什么圣人会有这样的名字,直至我找到两本圣人故事书。

    原来zita是意大利人,一二一八年出生,她是一个富有家族的佣人。她自十二岁便开始为此家庭服务,公余时,把所有心力贡献给贫苦大众,甚至把自己所有也送给别人,譬如把自己的床褥送给贫苦的人,自己则睡在冰冷的地上。

    她被家族中的其它佣人排斥,皆因她对善行的坚持,而风雪也改变不了她上圣堂的渴望。一天,风雪很大,zita的主人把一件毛大衣借给她,让她上路去圣堂,但在圣堂之外,她遇上了一名抖震的乞丐,于是把毛大衣给他裹暖,然后她便步过走廊走进圣堂,可是自圣堂出来后,乞丐却不见了。zita惟有冒着风雪以及受惩罚的心情回家。

    回家之后受了严苛的惩罚,直至半天后,一名男人把毛大衣交还zita的主人,并当着家族众人面前隐没,留下了神圣的光华与喜乐。而教堂外那条行善的走廊,以后被称为"天使之门"。

    这就是zita的故事,我看后为自己而感动,简直有愧用此名字。从此,每当我遇上一个人之时,便能从他的名字找出故事。嗯,遇上这两本书,真是一件美事。

    幻想爱情

    第五部分第41节:伟大的母性之爱

    女孩子说,她怀疑自己有精神病,未拍过拖的她,时常幻想与不同的人拍拖,而且更是一发不可收拾,幻想的情节非常仔细,像真的拍拖一样。

    她问我怎办,而我的意见是,继续下去吧!不要停啊!

    少女或少男,理应是被爱情所笼罩的,心思思想谈恋爱是少女时期的特点嘛,无真的恋爱已经够惨了,难道连在脑海中想想也不可以吗?

    幻想,是现实中得不到的最佳出口。

    我小时候也幻想与duranduran中的johntaylor拍拖,那时候读中三,很喜欢他们,甚至写了信去英国给他们,他们没有回信,但我收到他们的歌迷会会讯,这令我开心了很久很久。

    幻想与johntaylor拍拖的得益很多,一来恋爱的渴望得以找到出口,因此我不会真的跑出街找一个男朋友,学业也没有受到影响。第二个意想不到的好处是,因为他是外国人,于是在幻想中,也以英语对话,因此我的英文比一般同龄少女少男为好,都拜胡思乱想所赐。

    就算成年人也该有幻想的爱情对象啊!生活已经逼人,连幻想的空间也失去的话,如何生存?

    我爱你,因为我温柔

    有人问我。为什么我那么爱猫。因为,猫能令我释放一点点温柔。

    看着它的美丽,就心软了,很有冲动去呵护它、拥抱它、亲吻它、对它好因为它,我变得温柔,这使我非常喜爱自己。

    正如,你那么爱你的男人。你一见他,笑容便变得可人,目光内是怜惜。你的手勾在他的颈项,然后,渴望变作一头树獭。你依靠他,另一方面又盼望保护他。你忽然像个母亲,宅心仁厚,爱人如己。

    你变得很温柔。最后你发现,你最爱自己这状态。

    我们喜欢爱上人,因为,我们享受自己的温柔,忽然,我们讨厌竞争,也不再凶巴巴,好勇斗狠不再存在,我们变成祥和、纯良、坚定,却又与世无争的女人,我们的眼眸内,有柔和的星星在闪亮。

    爱上了你不因为你太吸引,而是因为我太享受我的温柔。

    事情又是这样的,倘若,我温柔了,你就更男性化,你的男性化促使我又更温柔。最后,我温柔如同一个鹅毛软枕,功用是让你霸占。躺于我之上,而我,用我的温柔温暖着你,太温柔了,你动弹不得。

    是了是了,你尽管爱我爱得很深很深吧,让我最终温柔地变成你的梦,每一晚都怜悯着你的灵魂。

    (全文完)
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