第三章

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    而且，也是一种非常奇特的感觉。跟徐宇恩在一起的时候，我可以放任自己去相信，重新像个小学五年级的孩子一样无心、无私、无求地去相信“他”这个“人”那是一种很珍贵的东西突然失而复得的感觉，彷佛在这么多年后，我又拥有了像个孩子般真诚的心去对待别人、也被别人看待的奢侈，即使我还是处身在一个挤满了陌生人的世界。

    而我，只想夜夜宝贝着这种感觉入眠，如果可以的话。

    晚上八点不到，我和他已经看了电影、吃了晚饭、喝了咖啡，只能在路上闲晃，消耗着星期六人夜前仅存的几个小时。

    “这给你。”

    骗我说要去买饮料的他居然捧了一束花出现在我眼前，弄得我一时之间说不出话，只能傻傻地把花接了过来。我微笑地看着手中开得过分艳丽的花，说出口的却是：“我们像现在一样当朋友，不是也很好吗？”

    他的表情马上变了，变得难懂，好像这一切都在他的预料之中，又好像他后悔自己居然猜到了会有这种结局。

    “谢谢你的花，很美。”

    “只要你喜欢就好。”

    我边做样子拨弄着花，边说：“这阵子来谢谢你陪着我，但是，我还是劝你不要把时间浪费在我身上，我很可能会让你失望。”

    “你另外有喜欢的人？”

    我摇摇头，没有。怎么可能？有的话，我怎么会在这？

    “那是因为，你想多花些时间在工作上，所以不想谈感情？”

    “我看起来像吗？”我僵硬地笑了一笑，用眼神告诉他我可没那种野心。

    他的脸沉了一沉“你果然还是很在意小云的事。但就像我跟你说的，我已经和她分手了，而且我已经好几个星期没有见她了，你不相信我？”

    “我没有不相信。”接下来的沉默让寒冷的风更令人难以忍受。我自责，因为这一切都是我的错，是我对他态度上的反反覆覆让他误会了。

    “曼君，你到底在逃避什么？”他说，在几分钟后。

    我整颗心震了一下，没想到他会这么说。转过头去看着他，却发现他的视线还停在很远的地方，我只看到他的侧脸，还有他舞动得厉害的头发，风大。

    几秒钟之内，我在脑中很快地思考了他的话，我是在逃避吗？是吗？我希望不是，我真的希望不是。在几番挣扎之后，我对他说出了真话：“现在的我只想有一颗自由的心，自由地过生活，然后重新找回自己。”

    “你曾经‘丢掉’过自己吗？”他问。

    我轻轻地笑了，喜欢他的用词，他用的“丢掉”这个字眼，的确，我曾经“丢掉”过自己，而且差点捡不回来。

    “我可以相信你吗？”我看进他的眼里说。

    “可以。”

    在他那一声“可以”之后，我请他帮我拿了手中的花。我慢慢地卷起了一小段左手的袖子，接着解开了白衬衫袖口的钮扣，在手腕上方露出的是长达五公分的伤痕。

    这就是我的理由。

    那是

    徐宇恩等不及我把袖口重新扣好就把我紧紧地抱住，在大街上，在那束艳丽的花散落的红砖道上，在来往人群眼中的惊讶里。

    “那只是一个意外。”我在他怀里说。

    真的，那只是一个意外，一个我不小心让理智和情绪同时溃堤的意外。

    在一年多前的某一夜，我突然“同时”想起了很多不愉快的事，一件接着一件叠得让我的脑发胀，让我连最基本的呼吸都觉得难受；后来回想起来，自己都觉得可笑的是：当时发昏的我老至搞不清楚自己到底是在气哪件事？到底是前男友brian的移情别恋呢？还是家人逼我考gre申请学校的疲劳轰炸呢？还是自己对自己的失望呢？还是连续两天的失眠导致的严重焦虑呢？翅是

    不过那不重要，重要的是我气得想让自己消失，马上消失。

    我从自己狂乱的思绪里站了起来。冲动地从窗前的书桌里摸出了一把美工刀，三步并两步地走进浴室，用力地转开了浴白里的水龙头，在一连串的动作之后我只能累得把自己靠在浴白的边缘，看着热水慢慢填满了白色的浴白，看着周围的一切因水气而变得越来越模糊，离自己越来越遥远。

    而我，并没有给自己太多时间捡回自己的理智。

    我别过脸去，因为我不敢看，我只是用拿着刀的右手做丈量，让刀片静静地从左手腕滑了过去，在手腕上留下了一道细细的开口，没想到的是已经泡在水里泡得发烫的手依然能感觉到刺痛，不过这一切都很短暂，或许是浴室里的热气太重，或许是我累了，因为要不了多久，我就昏昏地睡着了。

    在迷糊之中，我看到了很多破碎的过去被不规则地拼凑着，有发生过的、有我曾经以为会发生的、有梦里出现过的片段，没命地切换着。才一个转身，我又看到自己化身成一条海豚，高兴地游着，很高兴很高兴地享受着，直到我发现自己怎么游也游不过那个被装饰得美轮美奂的巨大型游泳池。

    我开始感到惊慌，我想逃，却看到有越来越多的人群涌进了池边的座椅，他们是来看我的表演，等着在我做完指定动作后给我热烈的掌声，等着我带给他们一些日后可以跟别人炫耀的记忆和一堆彩色照片。

    然后，太多的画面开始混乱地交错，像两套不同图案的拼图被硬拼在一起一样，快速地分裂我的意识。我痛苦地抱着头，只是没命地一直跑，跑得精疲力竭，跑到喉咙干到发不出一点声音，直到又突然化身成海豚的我看到了大海，真的是一望无际的大海，我兴奋得只管往下跳，就在我的身体碰触到海水的那一刹那，我全身觉得好痛，痛得我不得不睁开眼睛。

    一张开眼，在眼前出现的居然是我妈那对被放大到变得极空洞的双眼，和另一双我没见过蓝得像海的眼睛。

    “她醒了。”

    那双蓝眼睛的主人说话了，他是我的医生，他的表情就像他身上的白袍一样，干净，没有欣喜、也没有忧虑、更没有怜悯。

    在我妈背后的是我三哥，他在忙着跟那个面无血色的医生说话。我后来知道是他发现我的，是他在圣诞节前提早两天回到家，在他上楼找我时发现我的。

    “没事了，一切都没事了。”

    说话的是我妈。

    罢好和徐宇恩的声音重叠在一起。

    我翻了个身，看着徐宇恩熟睡的脸。他睡得很安稳，安稳到让我不想去惊动到他，我自己轻手轻脚地爬出了床，独自坐在窗边的椅子上，等天亮。

    我偶尔会想起那个化身成海豚的我，在这样安静的夜里，在那个我决定跟家里的人提出我要回台北的晚上。

    出院之后，我在家静养了一段时间，那真的是“静养”因为以往一些不中听的唠唠叨叨和哥哥们的冷嘲热讽全都凭空消失了，每个人说话都变得小心翼翼，看我的眼神都变得复杂难懂，所有的改变太大，让我自己都乱了方向。

    (我既然被给予了第二次的机会，这次，我就不能搞砸，我要找到属于我自己的大海。)这是我心底的声音，因为它一天比一天大声，我根本没办法忽视掉它。几天之后，我一如往常地在厨房里找到了我妈。

    “我要回台北！”没想到说得出口的只剩下五个字加一个标点符号。

    废话！她当然不可能轻易地放我一个人走，这点我很清楚。

    “我没有办法留在这里，这个有brian的地方我待不下去！”

    在将近十天的家庭会议之后，在我口无遮拦地讲了上百个的理由之中，他们居然采信了这一条。我虽然在心里觉得有备受侮辱的感觉，但我的心意已决，我一定要回台北，他们既然要这么想那就随他们去吧。

    真的，我不想管了，我只要我的自由。

    像现在有一个属于自己的小窝的自由，虽然是租来的，像现在独自一个人看着天慢慢泛白的轻松。

    虽然现在屋子里多了一个人。几小时前在街上不顾一切抱着我的徐宇恩，说什么也不肯放我一个人单独回家，蛮横又温柔地说非陪在我身边不可，我想说“谢谢你，真的不用了”但我没有，在那个时候我说不出口。

    七点半，徐宇恩醒了。

    “早。”

    他坐了起来，不过，还把自己舒服地包在棉被里，看起来一副很暖和的样子。我这时才想起来要活动一下自己的手脚，伸展之间是略嫌僵硬了些，可能是太冷了吧。突然，那一席满满地收藏了他体温的棉被从天而降地把我包住。

    “包着吧，你的指甲都冻成紫色的了。”他温柔地说。

    我一抬头，在他的眼里看到的是满满的怜悯，一种随时随地都在告诉我犯过一个大错的提醒。

    “对了，曼君，你今天想去哪呢？”