章一 自白

>     我就是罪恶。

    我不说，不代表我没有平常人的喜怒哀乐。

    我会开心会伤心，也会在高兴的时候有高分贝。

    可是别人嫌弃我：

    “说得颠三倒四声音还特别大，她爸爸说话也像打雷一样。”

    所以那样的我只存在于尚未完全懂事的初中，高中起我就不是这样了。

    我越来越沉默，越来越不爱说话。

    不知不觉，我已经忘记倾诉是一件怎样的事了

    （四）

    我爸说，嘴笨是我们一家人的通病。我走上社会很容易会吃亏；

    我的爸爸妈妈虽然都是工人，但不意味着生活的道理他们不懂。

    他们工作很辛苦，就是那种汗水从额头滴落下来糊住眼睛、一天要换四套衣服的辛苦。

    可就算是用繁重的劳动只换来一点微薄的薪水，他们都是体面的，也是爱我的。

    他们把所有的艰辛都留在了家门之外，再脏再累，都坚持在下班之前洗个澡清清爽爽地回来，正如他们穿得干干净净走出家门。

    在外受尽一天窝囊气的他们，回家之后的第一件事，就是乐呵呵地问我：

    在学校过得好不好？

    虽然爸妈总说我是他们的骄傲，但我知道，在他们庇佑之下安然长大的那个人是我。

    他们因为没有给我最好的生活而感到抱歉

    可真正是我该说对不起

    我并没能如愿成为一个活泼懂事的小孩儿

    甚至连幼儿园好好吃饭的本领都丢得一干二净

    他们的目光里满是殷切和疼爱，是祈愿和希望

    而这样的我，

    怎么能呢？

    （五）

    我知道或许有人会很迷惑：

    你为什么会暴食？知道不好干脆改掉不就好了？

    但事情真的不是这样。

    暴食是会上瘾的，催吐也是

    尤其是当你无处释放自己的压力，你不知道自己怎么就陷入了这样的境地

    你的发泄口只有疯狂的吃东西

    这种方法最简单最直白最不需要得到别人的理解

    你会依恋上靠吃食物分泌出的多巴胺

    你的身体、大脑，只会因为吃食物和想到即将吃的食物而快乐

    最终形成的身体记忆

    就像寒冷的人自然亲近火、夜盲的人渴望见到光

    纵使知道前方是万劫不复的火山

    哪怕是下一秒崩坏，你都不会去管

    ——可是我，

    沉溺在随时要喷发的暴食火山的我，

    无路可退没有东西可依附的我，

    一身毛病处处不是的我，

    虽然掉下万丈深渊而且还在不停地向下坠落，

    可是我还是想要戒暴

    也许这个原因，

    跟我开始暴食一样不知源起

    也许只是觉得十八岁的青春，如果今后回顾只能停留在这段记忆上，该有多讽刺

    也许只是因为看见某个少女递给喜欢的少年一封情书，而我没有那份勇气

    也许…

    我也遇到了心目中的那个少年

    纪兰桢于教室

    2017年8月16日?

    <!--17K::-->